Курилка раздела Ford Mondeo

Всем привет, замечательное утро, настроение - бомба, поржал сам и с остальными хочу поделиться, анекдоты супер:
www.anekdot.ws/archives/category/job

— Слушай, в слове «хитровы#баный» — должно быть две Н, или одна?
— Нуууу… причастие совершенного вида… Две «Н».
— Вот и я думаю…
— А что? Резюме составляешь?

Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта.

— Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.
— Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.
— Можете так же? — спросил менеджер мужчину.
— Конечно могу, — ответил тот. — Только уберите льва!

Друг посоветовал робкому и недоцененному на работе мужику пойти к шефу и в категорической и ультимативной форме попросить повышения зарплаты и должности. На следующий день друг спрашивает:
— Ну как он выкрутился, какое решение принял?
Мужик:
— После нашей беседы он пошел на компромис: он меня не увольняет а я соглашаюсь на понижение в должности.

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот почесываясь:
— Да так вот и сбежал… Двери отпер…
— Чем же он их отпер?
— Ясное дело, ключом…
— А ключ у него откуда?
— Да мой это ключ!
— Украл он его у тебя?
— Не, он не вор! Он его честно в карты выиграл!

У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина — это друг, которому все рассказывают, но ничего
не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего
не рассказывают.
Третий мужчина — это муж, которому немного показывают и немного
рассказывают.
Четвертый мужчина — это гинеколог, которому все показывают и
все рассказывают.
А пятый мужчина — это начальник, который как сказал — так и будет

www.anekdot.ws/archives/category/job