Приколы и юмор, с дорог и не только

попробую и я писнуть.
за достоверность истории не ручаюсь, но нижеописываемый человек существует-показывали. итак приступаю.
все началось в 200...лохматом году.Геннадий(настоящее имя) по приезду в славный град Мурманск был озабочен приобретением авто,ну и заглянул в салон нами всеми любимого АА. по причине неаккуратной одёжки ему было указано на дверь ,на что он ответил:
-за что? у меня ведь есть бобосы!
и достал из кармана своей куртки(фуфайки) энное количество дензнаков, за что и стал счастливым обладателем понравившегося ему новенького
S-Maxa.
долго-ли, коротко-ли погнал авто домой,к слову сказать вроде без происшествий,НО велосипед надо ставить в гараж(кстати типовой, построенный еще во времена развитого социализма)итак - держитесь:
прицелился в амбразуру ворот- и-ХОДУ. ворота оказались чуть уже машинки, но она все-таки успела проскачить аж допередних дверок.
результат стал виден после того как его выдернули из воротного плена(сам выехать просто не смог-застрял намертво) :передний бампер, обе фары, оба крыла, что-то по подвеске и рихтовка обоих дверей естественно с заменой зеркал. Думаете ЭТО всё???- НЕЕЕТ!
машинка хоть и не успела получить госномера, но благодаря или вопреки всему оказалась застрахованной по КАСКО! получив направление на сервис на ремонт, человек приехал сдавать машину. после стандартного осмотра приемщика следует по-моему сдандартный вопрос сервисмена:
-что-то еще?
-о да, конечно. Сделайте мне её чуть ПОУЖЕ, она уменя в гараж въезжать не хочет!
о дальнейшем мне умолчали, но авто все-таки сделали. сейчас подумывает о покупке другого автомобиля, как говорят не очень он доволен вместимостью и грузоподъемностю своего авто- уж больно мало в салон влазит кирпичей.
ПЫ.СЫ. за въезд в гараж Гену теперь зовут не иначе как Генри.
Форд Генри
вот такие есть уникумы на Российских просторах.---------Удачи на дорогах!!!--------

zemlecop
+, мы то всё ж не сами пишем( по крайней мере я), а дерем из инета без зазрения совести

я тоже нашел рассказ - смеялся много

http://bauser.narod.ru/leha.html

Не знаю уж прикол моя история или нет, но мне она кажется забавной. А озаглавил бы я свой рассказ так

ИЗВИНИСЬ ПЕРЕД ГАЙЦОМ, ОН ДОБРЫЙ И ЛАСКОВЫЙ!!!

Как известно, выехал я на своём новом серебристом друге из салона 30 декабря прошлого года. Сразу оформил генеральную доверенность (кредит могли дать только жене, так как я покинул стены АА менее полугода назад). Ну, думаю, началась счастливая жизнь. Вот только бы зарегистрировать поскорее!
Консультации со знающими людьми начались ещё до покупки. А за время протирания штанов в автомобильном бизнесе всё же сумел заметить, что есть люди, для которых любые двери в ГИБДД открываются без особых усилий. Уж очень хотелось получить "блатные" для меня номера. Двенадцатый номер в любой сотне. Просто с 5-го класса и до 49 лет активно играл в баскетбол на разных уровнях. И на первые свои соревнования (подставным за менее возрастных) поехал под 12 номером. Так под ним и пробегал до пенсии.
Еле-еле дождался 6 января и поехал в "Гарант". Поднялся по тревоге. Облился холодненькой водичкой. Даже зубы почистил. И в 7.00 уже стоял перед красивой стеклянной дверью. Радости моей не было предела. Есть возможность первым в наступившем году приобрести номера. Да не просто, а выбрать. С каким презрением и высокомерием я смотрел на тех, кто подъезжал после меня! Но... Через 58 секунд общения с гарантовской сотрудницей я понял, что лузером сегодня предназначено быть мне. ЗАТОшные машинки в Мурманске не регистрируют. К слову сказать, жена пока ещё пытается принять новый облик в ведомстве маршала Табуреткина в третьем Североморске. Поездка в логово гайцов на Либкнехта только подтвердило этот печальный факт.
Но обладателя лучшей в Мурманске (как минимум) машины ничто в этот день не могло остановить. Лечу в Североморск. Зарегистрировать не зарегистрировать, а хоть осмотр пройду. Моя ласточка, осознавая историческое значение момента, неслась как Инфинити на Пяти углах. Словом старалась. Приезжаю в Североморское РЭО. Картина маслом... Я думал, что принадлежу теперь к категории белых людей, которые отдыхают до 11 января. Оказалось, что я всего лишь очень плохо умываюсь. В РЭО пусто. Информация гласит, что ребята оправятся от праздников только 12-го. Итак первый облом.
Заехал с горя на обратном пути на Транспортную. Там, проникнувшись сочувствием ко мне, NIKITA@FORD посоветовал решить вопрос через коммерческую структуру. 12-го стою вторым около этой структуры. По мере приближения 9.00 начинаю волноваться и обнаруживаю отсутствие медсправки. Пока мотался в Мурманск и обратно всё в очереди перепуталось. Ждал-ждал очереди, пока не дождался. Документы эти коммерсанты принимают только два часа. Т.е. до 11.00. Срываюсь в РЭО а таааам... Покажите мне того, кто первым стал утверждать, что очереди - это атрибут исключительно социализма и непременное условие его загнивания. Да таких очередей как в Североморском РЭО (в 1999 во время обмена прав; в конце прошлого года, когда снимал с учёта свою 99-ю старушку и обменивал права) я не видел даже в 1962-1963 годах. Тогда я в 12.00 занимал с пацанами со двора очередь в магазин и к 17.30 нёс, возвращающемуся с работы, отцу булку теплого хлеба. Словом, опять в лузе!
14-го отвёз сына в аэропорт и в 4.49 занял самое козырное место напротив той самой коммерческой структуры. От осознания своего превосходства даже спать не хотелось. Если бы я знал, как могли мне пригодиться эти пару часов хотя бы дрёмы!!!
9.00. Открылась заветная дверь. Насладился собственной значимостью, когда мужики почтительно расступились, пропустив меня вперёд. 9.05 мне по всей морде размазывают информацию о том, что коммерсанты по гендоверенности машины не оформляют. Ну я не брат Жириновского, и не стал узнавать на каком основании передоверять оформление можно только с помощью нотариуса, и помчался в РЭО, чтобы занять очередь на субботу. С мыслью о блатных номерах, понятно, уже расстался.
Прилетаю в РЭО. И о счастье! Народу всего ничего. Человек 12. И работают ребята не до обеда. Начинаю где-то в глубине самого себя сомневаться в несокрушимости атеистических убеждений. Стою. Возрождаю надежду на красивые номера. За время обеда (а он там с 12.30 до 14.00) еду на Форд и выпрашиваю у Надежды сувенирку для взятки под нужные железные прямоугольники.
Моё время настало в 14.30. И тут я пожалел о своей дообеденной душевной слабости. Нет Его! Вообще сотрудники Североморского РЭО - это нечто. Нормально, по-человечески может разговаривать только один майор Гладыш. ЗАТОшные одноклубники не дадут соврать. И вот старлей начал надо мной издеваться. Не могу пересказать всё в подробностях, но моя бессонная ночь не позволила подобострастно, как и положено униженному просителю, перенести ту, с позволения сказать беседу. Самой цензурной и безобидной была претензия к оформлению машины по доверенности.
Я почти никогда не выхожу из себя. Но тут... Я пошёл прямо к начальнику РЭО. Спасибо форумчанам. Я вспомнил alili, кое-какие статьи начал называть. Скорее всего не те и не впопад. Но ситуация не способствовала фильтрации информации. (Но всё было цензурно. Я за 28 лет замполитской службы ни разу не сматерился). Как бы там ни было, но, видимо, проканал за умного. Был вызван старлей. Меня попросили обождать. Через 3 минуты вышел старлей. Ещё через 15 минут я получил номера в540ко. Естественно, после такого общения с гайцами о красивом можно не вспоминать.
В то же день поехал за женой в Североморск-3. Вышла она из подъезда, посмотрела на номера и села в машину.
-"А что это ты, милый, не хвастаешься, что у тебя блатные номера?".
Я чуть не вскипел от дополнительной дозы адреналина.
И тут до меня дошло, что она имела в виду.
Мне машину подарили на день рождения 30 декабря 2009 года. А исполнилось мне в тот день как раз 54 года.
Вот так вот бывает. Родные мои, можно сказать любимые сотрудники Североморского РЭО. Большое вам человеческое спасибо за чуткость и внимательность. Удачи вам в работе. И поменьше таких скандалистов, как я.

Новогодние частушки Д.А.Медведева и В.В.Путина! На Новый год как-то вскользь проскочило, а теперь можно и на трезвую голову поржать

После "Монстров" коротенький анекдотик:
Пришел мужик, уставший и осунувшийся, к доктору: Доктор помогите! Каждую ночь снится, что я толкаю поезд с Мурманска и до Владивостока. Утром просыпаюсь- уставший и разбитый. Помогите!
Д. - Чем вам помочь? Поезд потолкать? Ну хорошо, но только до Урала. Идите.
М. - Правда поможете, до Урала?
Д. - Помогу, помогу,идите!
М. - Вот спасибо!!!
Уходит. Через неделю- тот же мужик у доктора:
М. - Доктор, я опять за помощью.
Д. - Что.там опять случилось?
М. - Снится, что я султан и каждую ночь должен переспать со всеми гаремом - 1000 жен, возьмите себе хоть 500.
Д. - Вы что? с ума сошли? 500. Ну разве что - одну, мне же еще поезд до Урала толкать.

Stealth_
Концовка рассказа честно говоря смеха не вызывает. Интересно, а события вымышленные или взаправду было?

UTS
Да уж, только посочувствовать Вам приходится, столько суеты вокруг казалось бы рядовой процедуры Столько твердят вокруг об упрощении разного рода бюрократических процедур, а все как коту под хвост! Главное в этой истории, что Вы все же нашли для себя положительные стороны А еще главное, чтобы радость от покупки машине не омрачилась этими не особо приятными событиями

UTS
Отплюсил, когда заплаканный от смеха, вылез из-под стола.. И смех и грех.( с ) Такова наша действительность. А у Вас талант к написанию, умеете управлять вниманием читателя, заинтересовать так сказать. Может попробуете, думаю получится.

UTS
Столько хлопот,времени и нервов, а оформлено, действительно красиво Респект Кстати, 11.01(хоть и понедельник) МРЭО в Мурманске работал и народу было всего несколько человек. Люди до обеда уже номера получили. Ну и часть сотрудников (возможно бОльшая) в ГАИ не умеют и не желают общатся с людьми Говорят работа их делает такими...возможно.

pilot636@rambler.ru

Сенькаю за плюсик. и за желание обеспечить мою приближающуюся старость. Но у писателей уже все места раскуплены. Издаваться дорого. А Покровский таких как я на дух не переносит. Соответственно помогать не будет. А как Вы насчёт спонсорства?

trol51

Спасибо за добрые слова.

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
___
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

serg352
Да ВЫ за ней следили.

DM

когда давал ссылку - был в середине рассказа - смеялся, ну и дал ссылку, а
потом как то напомнило Хейли здорово напомнило - чуть по другому читалось

Поднимем темку : Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Для разрядки напряжённой обстановки вокруг нашего дилера ещё один почти анекдот из жизни. Решил отметиться здесь опасаясь очередных санкций со стороны строгих, но ужасно справедливых (я серьёзно) блюстителей чистоты переписки.
Вот почти все ругают специалистов АА. Да вы просто не представляете себе какие там умельцы!
Была у меня, как известно, старая, добрая ладушка 21099. Когда я обращался за технической помощью к сервисменам, они на все лады осмеивали этот шедевр отечественного машиностроения. Я, как мог, защищал свою любимицу. "Машина отличная. А для того, чтобы она не доставляла проблем с ремонтом всего-то и надо, что заменить прокладку между рулём и сидением". И на самом деле - самые большие проблемы у авто были из-за особенностей эксплуатации со стороны меня. Чего стоит двухдневная езда с оторвавшимся правым задним амортизатором.
И что оне сделали теперь? Машина у меня новая! Проблем никаких, так как пока я чё-то очкую ездить в том режиме, что на 21099. Так вот главный прикол в том, что специалисты АА умудрились на FF2 впендюрить старую прокладку с 21099.
А вы говорите...

UTS
Нехилый ценник в АА на запчасти я Вам скажу, полмиллиона (даже больше) за б/у деталь Или это нормо/час такой дорогой?!!!

Советская десткая книжка №1,,,, будет еще вторая Я катался


Дальше трафик, много картинок:

ecks
блин, я видел такую в далёком детстве,вызвала бурю эмоций, но в принципе- всё очень доходчяво...
мой папа сказал тогда: А МАЛЬЧИК ТО... ПОВЗРОСЛЕЛ!!!

Тоже внимательно изучал сей фундаментальный труд в свое время, но не в детстве... С тех пор многим задаю вопрос, задам его и вам: кто-нибудь, кроме вот этой семьи из книжки, называет ЭТО "краником"?? Жесть

Сорри за оффтоп, не сдержался Вопрос риторический и ответа, вопчем, не требует

Frozen:

кто-нибудь, кроме вот этой семьи из книжки, называет ЭТО "краником"?

Хоть вопрос и риторический, на всякий случай на форуме работает робот, который сразу закроет звёздочками возможные варианты ответов

Frozen
Еще они называют ЭТО "всеять"

Акция "Мы Чемпионы".


http://www.youtube.com/watch?v=4O42hREl2zE

И в исполнении других коллективов:





Мне понравилось!!!

димочкин
Я не полностью смотрел по ТВ,а сейчас понравилось !

Аккумулятор сядет - не откроешь

у него на этот случай, наверняка, монтировка имеется!!!

Зато аэродинамика лучше чем в формуле 1!

Наверняка как на cd-romах есть дырдачка. В нее палочку суёшь и дверька открывается

iceman274
Дырочек там и так полно. А палочка - это монтажка (как уже написано)

Вам лишь бы поиздеваться над отечественным тюнингом. Импортные компании пока не додумались двери монтировками открывать. Оне даже не знают, что монтировки есть в природе.

Мож и баян, но но написано верно!

З.Ы. Хотя Бог пишется с большой буквы.