Юмор и приколы, кино и DVD

Совсем не с кем идти

D b| M
пригласи Миракл ей наверно тоже нескем

[s тренирофка s]

МаркшейдеР

цитата:

[s тренирофка s]

] тренируйся дальше, забыл добавить [/

Алексеевич

сматри ф курил пифнушке

Женская логика vs Мужской:
жена улетела на недельку к подружке, я остался на хозяйстве с двумя
детьми.
Утром разговаривал со знакомой, я сказал что жена улетела, и т. д.
и т. п., она говорит, если что ты звони, я помогу.
Потом позвонил друг, тот же рассказ: жена улетела, я здесь с детьми.
Его реакция: так что по пивку вечером?

Приятель рассказал. Он на работе делает какие-то железки. Подходит к
нему парнишка-слесарь, приносит железяку. "Надо - говорит - ее согнуть,
а она пружинит и не гнется".
"Давай отожжем", - предложил приятель. У парнишки глаза загорелись:
"Давай!"
Взяли горелку, нагрели согнули. Юноша-слесарь разочарованно: "Это
отожгли? Совсем не смешно".

Без комментариев : http://trinixy.ru/2008/02/14/ctatusy_kvipa_prodolzhenie.html

В тему футбола. Есть у французов в сборной чел с улыбающей русского человека фамилией Насри.
Позавчера комментатор жог: Насри на правом фланге, технично обыграл соперника Насри и т.д.

Max Goos
среди футболистов, там че ни фамилия то хохма, сейчас не помню, но по телеку слышал, такие фамилии...

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.

В.В. Путин он-лайн:
- Только что через интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по
интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP195.67.38.24, Хост MTU-NET.RU, Провайдер МТУ-ИНФОРМ, Петрову Игорю
Алексеевичу, проживающему на ул. Петроградской, дом 54/12, кв.213.
- не западло!

Дом, подъезд. Входит известный путешественник, вызывает лифт.
В лифте как всегда нет света.
- Темно как в жопе у негра. Двери закрываются.
Старушка сидящая на входе:
- И все то он знает и везде то он бывал.

Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят!

Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

Садится монашка в такси. Едут. Через некоторое время.
- Хорошо вам такситсам, любого можете поцеловать.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам такситам, любого можете за угол завести.
Таксист завозит за угол.
- Нехорошо как то, я ведь невеста Христа. Давай только анальным сексом займемся.
Занялись. Едут дальше.
-Хорошо вам таксистам, а нам голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

-Мама, я сегодня десятку нашла!
-Отряхни спину, дура, я в твои годы уже по сотне находила.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
- мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
- а вот мой дедушка дожил до ста лет.
- это потому, что он не ел столько сладкого.
- нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

В туалете лучше быть юзером, чем админом

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т.д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!!!

даа, жжешь

mdima
Мы от скуки на все руки!

Алекsанdr
да ты не балуй сильно с руками

mdima
Только от скуки А так ни ни

Кто не смотрел мультик про панду??? Сходите, перевод очень прикольный

sniper
все еще увлекаешься мультиками

mdima

Ввиду наличия младшенького, приходится . Тебе тоже светит Дима

sniper
да ладно пугать-то

sniper
Я смотрел мульт зачот
Есть на компе но какчество так себе.

Андрей, чо может по пельмешке

Алекsанdr

Это типа давай, только можно я вилкой

sniper
Где ты там вилки видел

Алекsанdr

Пельмешки...палочками...нееее не канает. Ты выиграешь наверно

это вы о чем?

mdima

Мульт глянь поймешь

sniper
да я бы глянул, да вот только с 5-месячным ребенком боюсь до конца не досидим, а на двд пока нету

mdima

Алекsанdr:

Есть на компе но какчество так себе.

Смотреть можно

могу на болванку кинуть

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь!...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал

- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98.

Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Бл#! Не поверишь!!! С клоуном подрался!!!

У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!

Алекsанdr
Про даниэля прикольно

Алекsанdr
Во жжожь...

Как послать в ...опу того, кого давно надо было послать в ...опу.
(Посылаем на примере охреневшего начальника
1. Проведи аутотренинг перед зеркалом. ( Скажи: «...опа, ...опа, ...опа» поочередно меняя ударения и акценты на буквах)
2. Оденься.
3. На пути к цели (посылаемому) постарайся послать в качестве тренировки как можно больше случайно встреченных людей (лысых, плечистых в «Гриндерсах» не посылай; безопаснее тренироваться на бабках и детях).
4. Мысленно перечисли все обиды, нанесенные тебе посылаемым.
5. Мысленно перечисли вообще все обиды.
6. Выпей рюмашку для храбрости.
7. Выпей другую.
8. Купи журнал и убедись, что там снова Ксюша.
9. Проверь счет на мобильном и убедись, что денег хватит «менее чем на один… ...…день».
10. Вспомни свой первый секс.
11. Если в тебе еще не достаточно агрессии… Позвони самому тупому однокласснику… и узнай, что в отличие от тебя, лузера, он стал владельцем банка.
12. Войди в офис максимально взбешенным.
13. Если неожиданно выяснится, что тебя повысили – не придавай этому никакого значения (поздно!).
14. Представь, что начальник насилует твою жену.
15. Не возбуждайся.
16. Уколи себя больно.
17. Быстрой походкой, не откликаясь на свое имя, сжав кулаки – иди к кабинету начальника.
18. Проходя мимо стола секретарши ударься больно.
19. Войди в кабинет.
20. Подожди пока начальник и секретарша оденутся.
21. Скажи «...опа» сначала мысленно.
22. Скажи «...опа».
23. Громко скажи «...опа».
24. Не вышло?
25. Проделай то же самое завтра. Правда, с завтрашнего дня, похоже, у тебя другой начальник…

Lyuba
Жесть