СВАО

И тебе доброго утра на вот можеш посмется

> Из жизни сотрудников банка
>
> Звонок в кредитный департамент (женщина):
> - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно
> обойтись малой кровью,
> или уже поздно?!
> ***
> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной
> договор, и я должна
> выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу.
> Можно я заплачу
> столько-то.
> - Вносите сколько можете.
> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в
> черный список?!
> - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю
> сумму.
> Примерно через два часа она действительно
> принесла и внесла полную
> задолжность.
> ***
> А еще стандартный вопрос наших клиентов:
> \"Девушка а вы в кредит даете?\"
> ***
> Заявление клиента с просьбой вернуть карту,
> захваченную банкоматом:
> \"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала
> эта мерзкая машина!\"
> ***
> Здравствуйте, я член почетного клиента...
> ***
> Я (работник call-center) - вас интересует
> автокредит?
> Женщина - да, расскажите.
> я - начинаю перечислять тарифы и условия.
> ж - не торопитесь так, я не успеваю
> я - вы записываете?
> ж - нет, я соображаю!
> ***
> Клиент:
> - К кому можно поприставать?
> ***
> Клиент: \"Я должна задать Вам интимный вопрос: у
> меня уже есть просрочка
> платежа?\"
>
> ***
> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как
> (называет номер кредитного
> договора)
> - Ваши ф.И.О.
> - ...Что это?
> - На кого оформлен договор? На Вас?
> - Почему на меня? Нет на тещу.
> - У Вас теща мужского пола?
> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я
> сейчас у нее переспрошу и
> перезвоню.
> ***
> Как-то звонит один кадр и спрашивает:
> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не
> подскажите, со скольких лет у
> вас девушки могут брать?
> (Я даже сначала не про то подумал, но потом
> понял, о чем он)
> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк
> предоставляет кредит гражданам
> женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
> ***
> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по
> телефону:
> Охр: К вам батюшка:
> Бух: Дайте ему трубку:
> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович
> БатЮшко!!!
> Бухгалтерийа плакала.
> ***
> Через 2 минуты:
> О: Назовите номер договора.
> К: Подождите сейчас я его позову.
> ***
> А когда я узнаю, что все заплатил?
> - Когда все заплатите.
> - Странно.
> ***
> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете
> меня оттянуть?!
> (имелась ввиду отсрочка платежа)
> ***
> Клиент:
> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем
> чуть-чуть, могу я его
> предьявить?
> ***
> Только что, у коллеги.
> Клиент: \"Теща, ..., кредит взяла. Гду тут его
> оплачивать?\"
> ***
> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из
> 5 букв
> К: - Вася
> О: - \"Вася\" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
> К: - а-а-а, тогда Лена
> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
> ***
> - Представьтесь, пожалуйста.
> -Я?
> ***
> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный,
> взъерошенный, немного ошалелый и
> видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и
> кричит девушка.. ну вы там
> ... эта.. там найдите меня!!!
> Сотрудник: прячьтесь...
> ***
> Из комментариев менеджеров:
> \"Клиент затруднился назвать место работы. Был
> одет в форму сотрудника
> милиции.\"
> ***
> Оператор: Представтесь.
> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
> ***
> Я: Ваше семейное положение?
> Клиент(уверенно): Конечно
> ***
> Приходит клиент со стандартной просьбой:
> - Дайте мне денег!
> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с
> уже предоставленной Вам
> карты?
> - Хочу снять со своей карты.
> - Активировали карту? ПИН-код есть?
> - Да, 19-07-1959.
> - ПИН-код - это 4 цифры.
> - А, ну тогда ГАЛЯ...
> ***
> Звонок - \"Девушка, на меня напал штраф! Что мне
> делать?\"
> ***
> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке,
> случайно не у вас? (частый
> вопрос)
> *** Еще один звонок:
> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу
> ни с оператором!!! Ни с кем
> !!!
> ***
> На полном серьезе:
> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
> Петров. Скажите, я СИЛЬНО
> ЗЛОСТНЫЙ???!!!
> ***
> Девушка, стажер, только что прочитала \"Маразмы
> наших клиентов\" (хохотала
> до слез, не веря, что такое бывает). Через пять
> минут к ней подходит
> клиент:
> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
> Стажер:
> - Я только месяц как работаю...
> ***
> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти
> или более букв.
> - А из шести можно?
> - Можно.
> - Александра...
> ***
> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей
> картой случилось?
> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим
> банкоматом! Я не смог ее спасти
> !!!
> ***
> Назовите три цифры из пятизначного!
> - Четыре пятерки!
> Цифр должно быть пять!
> - Четыре пятерки!
> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть
> пять!!!
> - Ну тогда ТРИ пятерки!
> ***
> На вопрос:
> - Какое у вас гражданство?
> Клиентка отвечает:
> - Наше, ну нормальное... русское.
> ***
> \"... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
> чтобы мне кредит дали?\"
> (девушка спрашивала)
> ***
> Случай был. Клиент заполняет анкету.
> Менеджер: \"Вот тут пишите сумму кредита
> прописью.\"
> Клиент: \"Прописью, это как?\"
> Менеджер: \"Буквами.\"
> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же
> я цифры буквами напишу?
> ***
> Оператор: Назовите номер договора.
> Клиент: Куда?
> О: В трубку.
> ***
> Диалог с клиентом:
> - Кредит оформлен на Вас?
> - Нет, на холодильник.
> ***
> Объясните мне, как простому смертнику,
> ***
> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
> ***
> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
> ***
> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или
> другой орган, где решаются
> вопросы трудоустройства?
> ***
> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось
> (клиент - физическое лицо
> , у которого закончился срок вклада).
> ***
> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый
> депозит.
> ***
> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у
> моего друга лежал в
> Софийском. Чего нам дальше делать?
> ***
> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или
> закрепляющее?
> ***
> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего,
> отберут лицензию. Но мы
> будем молиться, чтобы вас пронесло.
> ***
> Здравствуйте, вы автомат или человек?
> ***
> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не
> бывший, но еще неудовлетворенный
> ..
> ***
> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не
> знаю, может он уже не
> мальчик, а мужчина...
> ***
> Девушка, здравствуйте. Вы даете?
> ***
> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
> ***
> Здравствуйте. Я ваш старый член.
> ***
> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
> ***
> Из заявления клиента: \"Я была подвергнута
> махинации с незнакомым мне
> мужчиной\"
> ***
> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет,
> это не я!
> ***
> - Девушка, переведите меня!
> - Куда Вас перевести?
> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...
> ***
> Телефонный звонок. Беру трубку:
> - Можно вашего генерального директора?
> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
> - Вам зачем?
> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей
> вежливости расти и расти. Щас
> приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
> ***
> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в
> магазине. А что теперь
> делать, не знаю.
> ***
> А одному из моих коллег в пол-пятого утра
> позвонил грузин и сказал
> следующюю фразу:
> - Переключи меня.
> Парень спросил: \"куда тебя переключить, дитя
> гор?\"
> На, что грузин ответил: \"Мне всё равно куда -
> переключи, я не хочу с тобой
> разговаривать, я хочу с машиной говорить да\" =)))

Mercovod
Спасибо -- поднял настроение
ЮлЁк
И тебе ,и тебе

Что-то все сегодня молчат, ку-ку.
Один Миша, молодец, - настроение с утра по-раньше поднял.

Mercovod
А я думаю это лишнее в этой ветке... есть же в курилке ветка юмора и анегдотов.

Да и баян многое.

Mercovod
кул)

Kapella:

Что-то все сегодня молчат, ку-ку. Один Миша, молодец, - настроение с утра по-раньше поднял.

Татьяна, здрасьте приехали, кто молчит-то? А вот это что тогда?

RomDm
Поздоровались, и все пропали. А мне скучно и работать совсем не хочется, скорее бы вечер.

Kapella
Мне тож работать совсем не хочется, я и не работаю
Кстати анекдот счас коллега прочитал. Вам в тему.
"Классический пример страшного зануды - муж, постоянно возвращающийся с рыбалки трезвым и с рыбой"
Андрюха, привет

RomDm
Твоя фамилия не Петросян случаем?
Привет, привет!

KAPELL
Неа, Фридман (прапрадевичья), а что?

RomDm:

KAPELL Неа, Фридман (прапрадевичья), а что?

Жаль, а то вы оба такие юмористы!

Хм, ну...это...наверно да

Diagram:

Блин народ, я сегодня за рулём провёл 7,5 ЧАСОВ!!! Я щя умру. И проехал всего 180 км!!! это жесть, а откуда нороду повылазило!??!?! сволочи! Запалил FStep'a на МКАДе, за рулём девушка сидела, на ББФФ даже в мою сторону носом не повела, фу как не культурно... И у меня чё то со вчерашенго голова болит, щя буду отпиваться вискарём. Да к стати в Москве объявлено штормовое предупреждение.

Потомучто жОна. И потомучто ей ......

превед, землячги!

Акварис:

превед, землячги!

драсте!

Ха Ха Ха тема помне жаль не кого небывает

Не могла не пройти мимо

Ё-маё, а я и не видел такую тему... Где это, интересно, модераторы такую древность откопали?.. Вроде зимой Долгорукий создавал тему в Курилке, но это другая тема.

ребята, зачем сюда перешли- это не наша тема

Это подстава. Ветки меняют местами как наперстки, чтобы никто не нашел дорогу назад... АААААААААААААААААА

всем сдрямсти!!!

вот это откапал

зато сдесь мона обсуждать что хошь безнаказанно!!!(самое главн не материться)

Да нафига.. не пишите тут и все.. го обратно (

Я тож за старые темы...
Валим отсюда!

Флцдня :-)

велкам Дуплята!!!

TOST

откуда ты этот раритет выкопал)))

Дикий Ангел

порылся в курилке и нашел

просто уже поднималась эта тема--чтоб в основной ветке не флудить!!!

Нужна помощь
проголосуйте за одноклубника из СВАО
Ребят участвую в конкурсе на лучшую пару месяца,если не трудно проголосуйте пожалуйста)
ссылка на сайт с фото