Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок. Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.

- Милый, какие у меня глаза? - Голубые. - Как море или как небо? - Как "М"едики.

Утром произошло извержение Эякулятля.

Конец света 21 декабря в пятницу, лучше бы он был в понедельник, хоть на работу идти не надо и выходные не пропадут.

Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

- Где ты так поздно шлялся?? - Милая, я задержался на работе. - Не ври!! - Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

Ворон ворону глаз не выклюет, верблюд верблюду в морду не плюнет, заяц зайцу морковку не отгрызет.

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.

В женском футболе не принято дразнить вратаря "дыркой"

-30, -30, и щебечут дружно птицы, и светлы прохожих лица, и проклюнулась трава!Я раздумал застрелиться, завтра будет -30, завтра будет -30, а не -42!!!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель...
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.

Из сегодняшних новостей: В Швеции уборщица угнала поезд.

Девочка продает платье
http://www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

P.S. После того, как проржетесь, перейдите на 3-ю страницу темы и найдите фотку с кроссовками ...

Slider007

нормальное фото "платья" что тут такого?

Slider007

ща ржали всем офисом...спс поднял настроение

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

***

Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

***

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

***

Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги 43-го!

***

Главный орган у человека - это зад. Во всём принимает участие - в лечении,
учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

***

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я
шопоголик?

***

Логика американских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом
тихо красться, чтобы никто не услышал.

***

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой <<Род
занятий>> и в конце концов, пишет: <<Родов не было. Занятия были>>

***

- Если я позвоню тебе после 12-ти - не бери трубку! Это никакая не я, или я
- но никакая!

***

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

***

У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он
аж заплакал...

http://www.youtube.com/watch?feature=player_emb...79Eq_1M

Sapunoff
Да уж, точно, надо было в макдональдс ехать

http://www.youtube.com/watch?v=MWuflGNH178

Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут уже при первой перестрелке.

https://www.youtube.com/watch?v=yXLmrI8MtNA

andns:

https://www.youtube.com/watch?v=8uSOAGfb_Sg

Думал три баяна... ан нет - ремикс)))

Мужские «грабли», 23 штуки

1. Заниматься опасным сексом с незнакомой девушкой
2. Надеяться, что новые тесные ботинки разносятся
3. Принимать всерьез то, что говорят плачущие женщины
4. Делать бизнес с друзьями
5. Оформлять документы в последний момент
6. Будучи женатым, хвастаться своими похождениями перед приятелями
7. Загорать в первый день отдыха
8. Есть еду с истекшим сроком годности
9. Ходить на российские блокбастеры
10. Полагаться на то, что девушка не будет рыться в твоем компьютере и телефоне
11. Пропускать бензоколонку на трассе
12. Признаваться в измене
13. Хранить дома боевое оружие ради прикола
14. Верить одному врачу
16. Пытаться перетерпеть зубную боль или депрессию
17. Соглашаться посмотреть чужие видео из отпуска
18. Сдавать багаж до конечного пункта при двух пересадках
19. Пробовать секс втроем с постоянной девушкой
20. Ездить зимой на летней резине
21. Идти в казино, чтобы заработать
22. Ездить пьяным
23. Не делать копии ценных данных

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Ох, уж наши дороги….сел за руль и поскакал…

С башорга. Практически прямое отношение к нашему форуму:

aaa: мужики, как относитесь к форду эксплореру?
vvv: Говорят, он жрет 20л/минуту с выключенным движком.
ааа: до 14 литров заявляют
vvv: Это на эвакуаторе он столько жрет!

В ролике присутствует немного мата, скрыл под кат.

andns
Ужасно не могу терпеть таких... смысловой нагрузки в ее эмоциях нету, ТП иначе и не сказать.

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй… Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

Вопрос холостяку: - Как ты справляешься с сексуальными потребностями? - Одной левой…

- Алло, страховая компания! - Это отдел пересмотра отказов? - Нет, это отдел отказов в пересмотре.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких"

http://ibigdan.com/2013/04/05/usypite-nas-pozhalujsta/

Боян, но вдруг кто не видел ..

Знай наших!
"Продажи Lаdа Kаlinа в Германии по итогам октября текущего года составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили аston Mаrin DB9, Cаdillаc CTS и Lаmborghini аvеntаdor. "
Об этом сообщает издание аuto Motor und Sport.

Методическое пособие. Как загонять машину в гараж.