Колбаса "докторская"...

Копыта куринные порадовали

Alexey2
у нас в городе есть магазин,своё производство.очень вкусная колбаса и мясо...

дедушка работал на мясокомбинате и всё время говорил-если бы вы знали из чего её делают...загадочно улыбался...не смотрю подобные передачи и жру докторскую по 220 р/кг

Спасибо, поблевал.

Статья ацтой, автора срочно в деревню и не выпускать, пока не покажет, где у кур копыта. Заодно, факультативно, пусть покажет рога у свиньи.

Alexey2

цитата:

Не куплю никогда больше эту дрянь...

Да мясо тоже сейчас не лучше. Накачают физраствором пополам с соевой эмульсией. Рыба - в рассоле каком-то.

Я сейчас вот на морепродукты налегаю - сифуд, цельные рыбки. С соевым соусом и рисом. Уже всего боишься с нашей торговлей.

AlexZombie

цитата:

Статья ацтой, автора срочно в деревню и не выпускать, пока не покажет, где у кур копыта. Заодно, факультативно, пусть покажет рога у свиньи.

S.T.A.L.K.E.R. "Куриное Копытце"

AlexZombie
лучше желудя ничего нет!!! Правда???

цитата:

Л. ХАСИС - это гендиректор X5 Retail Group (торговые сети "Перекресток", "Пятерочка" "Карусель" и пр)

Только перед этим он успел развалить "Авиакор"

После просмотра фильма "Осторожно - Еда" я вообще незнаю чем питаться...

Alexey2
А пока передачу не посмотрел ничо колбаска была ? вкусненькая ?

хорошо что про сыр не смотрел и про сигареты,а то вообще не знаю как жил бы дальше

Muxomor
Да и воздух сплошная отрава.

esn:

цитата: Л. ХАСИС - это гендиректор X5 Retail Group (торговые сети "Перекресток", "Пятерочка" "Карусель" и пр) Только перед этим он успел развалить "Авиакор"

Хасис, кстати, ведет у них на радиостанции еженедельно передачу "Я потребитель" , где рассказывает каждый раз про какой-нибудь товар подробно... Весьма познавательно, кстати.
И его идея про сертификацию мне нравится

цитата:

Л.ХАСИС: Сейчас расскажу. Проблема состоит в том, что абсолютное большинство производителей даже когда пишут «ГОСТ», реально обманывают и ни одна лаборатория не берется устанавливать, как это на самом деле. И вот мы сейчас – ну, я не могу сказать за всю ассоциацию наших компаний розничной торговли – вот, скажем, в компании «X5 Retail Group», которой я руковожу, там, Пятерочка, Перекресток, Карусель – мы сейчас целую программу инициировали. Мы сами будем сертифицировать всех производителей для того, чтобы колбаса, которую можно продавать, чтобы она специально была обозначена, что вот эта колбаса – она сделана из настоящего мяса. Я думаю, очень надеюсь, что все производители, которые с нами работают, согласятся, все-таки, для ведущей российской сети делать качественную продукцию... http://www.echo.msk.ru/programs/kredit-pot...el/618491-echo/

Tom76

цитата:

Мясо в последнее время тока парное, с рынка, при покупке обязательно смотреть продавцу в глаза

Нормальное мясо на рынке - 450 рублей. И то я не уверен что его не подкололи чем-нибудь. Не каждому по карману.

Malabar:

Нормальное мясо на рынке - 450 рублей.

мраморная телятина чтоль?

AndCam:

Muxomor Да и воздух сплошная отрава.

жить вообще вредно.можно умереть

Несколько лет назад мне пришлось побывать в цехах завода Кампомос. Нагляделся я там на сырье... Так вот, самое жуть по внешнему виду и запаху это то, что идет на сосиски. Не могу их есть с тех пор. В копченых колбасах мясо присутствует в том или ином виде.

Malabar:

Нормальное мясо на рынке - 450 рублей.  И то я не уверен что его не подкололи чем-нибудь.

Даже не сомневайтесь!!! Конечно подкололи - наполнителем для увеличения веса. Сейчас НЕТ ненаколотового мяса...

Вы еще забываете про генные модификации - коровы мутанты и т.д.

Muxomor:

жить вообще вредно.можно умереть

Это да...
Но хотелось бы все-таки кушать "докторскую" колбасу, изготовленную по ГОСТу 1936 года

цитата:

докторская колбаса должна состоять на 25% из говядины, на 70% из свинины и еще 5% – это яйца куриные и молоко. Вот состав.

Но сейчас почему-то вышло так, что мяса в ней всего 5%, куриных костей 20%..., а остальные 70% крахмал, соя и т.п.

Mihas:

Вы еще забываете про генные модификации - коровы мутанты и т.д.

Про таких мутантов речь?

Mihas:

Вы еще забываете про генные модификации - коровы мутанты и т.д.

да не,просто тренировалась много

"... и Боже Вас упаси, не когда не читайте до обеда советских газет!" (с) пр. Преображенский

Tom76:

Muxomor цитата: да не,просто тренировалась много Это бык.

А справа?

Tom76:

Muxomor цитата: да не,просто тренировалась много Это бык.

а никто и не обещал в колбасу именно коровка идёт

Muxomor:

Tom76: Muxomor цитата: да не,просто тренировалась много Это бык. а никто и не обещал в колбасу именно коровка идёт

Ты про конфеты?

esn

цитата:

мраморная телятина чтоль?

Да нет, корейка ягненка или телятина. Самое обычное мясо... Мраморная самая дешевая 1800 в метро.

Tom76

цитата:

Шейка на шашлык около 300.

Свинина очень страшная за любые деньги. Боюсь ее.

А это не лучше:

"Куриный Гулаг."

Итак, я позвонил в Министерство сельского хозяйства Онтарио. Трубку снял мужчина и представился. Я назвал себя и сразу перешел к деловому разговору:
-Скажите, могу ли я побывать на куриной ферме?
-Хм-м, – услышал я в ответ, – а что Вы хотите там делать?
-Я хочу ознакомиться с технологией содержания кур и производством яиц.
-А Вам это зачем? – голос на другом конце провода становился сухим и раздражительным.
-Да...знаете...я хотел бы узнать, что за продукт я покупаю в магазинах.
-Это невозможно, – громыхнуло в трубке, – ни один фермер Вам этого не покажет. Да и никто не станет терять драгоценное время на всякие экскурсии. Вы должны знать, что фермеры очень занятые люди. До свидания.
Я тоже положил трубку и задумался. Откровенно сказать, я не ожидал такого ответа. Ладно, думаю, я пойду другим путем.
На следующий день я снова звоню в Министерство. Трубку снял мой вчерашний собеседник.
-Извините, – говорю я твердым голосом, – мне нужно осмотреть средних размеров куриную ферму. Я хотел бы попросить Вас оказать мне помощь в этом вопросе.
-А Вам это зачем? – удивленно спросил не узнавший меня вчерашний собеседник.
-Я недавно приехал из России, – отвечаю я, – получил статус на постоянное жительство в Канаде и решил стать фермером. Меня заинтересовало яичное производство и сейчас я рассматриваю вопрос покупки куриной фермы.
-А деньги у Вас есть?
Такого вопроса я, признаюсь, не ожидал. Но, как говорили у нас в Древней Греции, назвался груздем – полезай в кузов.
-Да, есть. И, я думаю, это была бы неплохая инвестиция для моего капитала.
-А сколько у Вас денег?
Ну, ребята, скажу я вам, и влип же я в ситуацию! Я столько наслушался за десять лет жизни в Канаде о всякого рода корректности со стороны государственных служащих, что после такого вопроса я на несколько секунд потерял дар речи. Но мозг мой продолжал работать. Вспомнилась колхозная птицеферма под Урюпинском. Огромная территория без единого кустика и травки, густо зановоженная куриным пометом, деревянные корыта с отрубями и несколько автомобильных шин, приспособленных под поилки. Вся территория обнесена полусгнившей изгородью, а посередине стоит сарай с навечно раскрытыми настежь воротами. Сколько может стоить такая ферма? Ну, допустим, что в Канаде все почище, подобротнее, возможно даже с какой-то автоматизацией. Сто тысяч? Двести?
Ну ладно, для подстраховки добавлю еще немного. И вдруг, неожиданно даже для себя, уверенно выпалил в трубку:
-Один миллион долларов!
Жена, сидевшая рядом и слушавшая наш разговор, схватилась за голову и побледнела.
Трубка немного помолчала и как-то мягко и дружелюбно произнесла:
-Ну что ж, это неплохо. Я думаю, что Вы сможете найти банк, который согласится с Вами разговаривать.
-Что? Со мной разговаривать? Банк? Зачем?
Тут я немного заколебался. Не переборщил ли?
-Не беспокойтесь, все нормально, – говорил мне министерский работник, – с такими деньгами я лично помогу Вам найти банк, который даст Вам недостающую сумму и под хороший процент. Значит так. В Канаде, так уж определилось практикой, существуют три типа куриных ферм. Маленькая ферма на десять тысяч кур, средняя – на тридцать тысяч кур и крупная на пятьдесят тысяч и больше. Вы сказали, что Вас интересует средняя?
Все! Тут я уже пришел в себя. Какой-то там служащий разговаривает с миллионером! Я откинулся на спинку кресла, небрежно переложил трубку из правой руки в левую:
-Да-а, Вы знаете, я бы предпочел крупную ферму, но для начала давайте поговорим о средней, в дальнейшем я сам смогу оперировать цифрами.
-Вы абсолютно правы, – бархатный голос лился из трубки, ублажая мой слух. Итак, ферма на тридцать тысяч кур. Вот у меня совершенно случайно под рукой есть информация на такую ферму. Ее как раз выставил на продажу мистер N. Он просит за нее шесть миллионов восемьсот тысяч долларов.
-Что-о-о? – взревел я не своим голосом, да еще по-русски.
-Вы что-то сказали? – переспросил чиновник.
-Нет, нет, – успокоил я его. Это не очень дорого. Просто я сомневаюсь, достаточный ли будет доход от такой фермы.
-Извините, Александр, я думаю, что Вы хотите инвестировать не последний миллион. Если бы Вы решились вложить два миллиона наличными, Вы могли бы претендовать на крупную ферму. Я сейчас отправлю по факсу всю информацию на три типоразмера куриных ферм и Вы ознакомитесь с цифрами.
-Да, да, – согласился я, – но все-таки я хочу лично осмотреть производство.
-Я думаю, что мы это сможем сделать в ближайшую пятницу, – чиновник явно расположился ко мне, – я пришлю за Вами машину с нашим представителем.
Машина с их представителем прибыла в точно назначенное время. Новоиспеченный миллионер (то бишь я) со своей женой плюхнулись на мягкие сиденья министерского автомобиля. Сопровождающий нас молодой человек по имени Стив оказался очень разговорчивым и любезным. Всю дорогу он развлекал нас рассказами о своей работе, о курах-несушках, о скупочных компаниях, о кооперативах и прочая, и прочая.

Через час мы въехали в маленький такой поселочек. Чистенький, аккуратненький и невероятно зеленый. Наш автомобиль остановился у длинного белого строения в самом центре поселка. Мы вышли из машины.
-А где же ферма? – удивленно спросил я, разглядывая ухоженные газоны с цветами перед строением.
-А вот она, – махнул рукой наш сопровождающий в сторону белоснежного корпуса. – Мы войдем внутрь, только сейчас должны надеть на себя вот это, – и он вынул из багажника три белых комбинезона и марлевые шапочки.
Смеясь и балагуря мы вырядились в комбинезоны. Пока мы одевались, я увидел, что из дверей здания вышла старушка, прижимая к груди две стандартные упаковки яиц.
-Местные жители покупают яйца прямо с фермы, – пояснил наш сопровождающий, перехватив мой недоуменный взгляд.
-А вот и хозяин! – тут же радостно воскликнул он, увидев выходящего вслед за старушкой крупного мужчину лет пятидесяти.
-Чарли, – подойдя к нам представился фермер.
-А это Александр и Рита, – представил нас Стив.
-А я о вас уже почти все знаю, – сказал Чарли и, улыбнувшись продолжил, – вы хотите купить ферму и у вас есть миллион наличными.
Мы с женой переглянулись.
-Ничего, ничего, – добавил Чарли, – в цене мы сойдемся, а все остальное – дело техники.
Чарли протянул обе руки в сторону фермы и добавил:
-Милости прошу!
Мы вошли в небольшое чистое помещение, выгороженное в торце производственного корпуса. Через аккуратно вырезанный проем в одной из стен, в помещение входила черная лента транспортера, по которой двигались неестественной белизны куриные яйца. У транспортера сидела девушка в белом комбинезоне и сортировала яйца, укладывая их в специально приготовленные коробки. Кроме шума транспортера и легкой музыки, лившейся из динамика, я уловил какие-то необычные звуки, похожие на лай охотничьей своры собак. "Но откуда могут быть собаки на куриной ферме?" – подумал я. Чарли подвел нас к двери, ведущей вглубь фермы, элегантно пропустил вперед мою жену и также элегантно распахнул дверь. Я замыкал шествие. И тут случилось совершенно непредвиденное. Переступив через порог, моя жена, растолкав мужчин, кинулась обратно:
-Саша, я туда не пойду, – сказала она дрожащими губуми, – там страшно.

Я извинился перед Чарли и смело шагнул внутрь. Бешеный собачий лай тут же оглушил меня. За мной вошли Чарли и Стив. Я оглянулся. От пола до потолка в несколько рядов стояли массивные клетки, в которых находились куры. О, я никогда не видел таких кур. Крупные, килограмм по семь-восемь, с хищными орлиными клювами и кроваво-красными массивными гребнями, злобно уставившись на меня огромными неподвижными зрачками, будто оружейными дулами винтовок расстрельной команды, куры... лаяли. Вы не видели лающих кур? Советую сходить на канадскую куриную ферму.
-Все очень просто, – начал Чарли объяснять технологию, – вот клетки с курами, вот, впереди, автоматическая подача корма и воды.
Чарли нажал кнопку. Вокруг все затарахтело, заскрипело и полилось. Корм двигался по специальному жолобу.
-Смотри, Александр, сзади конвейер, на который скатываются из клеток яйца. Внизу транспортер для уборки куриного помета. Все! – подытожил Чарли. – Поехали, Александр, играть в гольф.
-Нет, Чарли, в гольф я играть не умею и времени нет. Я лучше тебе вопросы буду задавать.
-Давай, валяй! – уныло согласился Чарли.
-Скажи, Чарли, сколько времени ты держишь этих кур, я имею ввиду – через какое время ты их меняешь?
-Через год.
-Значит, целый год куры сидят в клетках при электрическом освещении?
-Да, – подтвердил Чарли.
-А еда, которую ты даешь курам, генетически модифицированная?
-Да.
-А сами куры тоже генетически модифицированные?
-Да, да, да! Что ты, Александр, прицепился со своим генетическим модифицированием? Я тебе чуть позже расскажу одну историю.
-Хорошо, Чарли. Теперь скажи, что ты делаешь с этими курами через год?
-Продаю. Приезжают закупщики и покупают у меня этих кур по 18 центов за штуку. На мясо.
-Так, а почем ты покупаешь новых кур?
-По доллару за штуку.
-Прекрасно. Сколько человек работает на ферме?
Чарли рассмеялся:
-Я и вот та девочка, что сортирует яйца. Два раза в месяц приходит электрик проверить оборудование. Я прихожу каждый день, минут на тридцать-сорок. Потом еду играть в гольф. Знаешь что, Александр, поехали играть в гольф. Брось ты эту ферму со своими вопросами. А? Я тебе там все расскажу.
-Нет Чарли, я хочу все знать о твоей ферме. Скажи лучше, какой ты имеешь доход от фермы?
-Грязными – 450 тысяч Чистыми – 300 тысяч. Расходы большие, сам видишь – еда, вода, электричество, техника разная, ну и так далее.
-А как продаешь яйца?
-Все яйца у меня забирает посредническая фирма, с которой я подписываю контракт.
-По какой цене?
-80 центов за дюжину. Ну и ты сам видел, иногда местные жители приходят и покупают яйца. Для них цена как в магазине – 2-2.50 за дюжину, зависит от размера яиц. Через три-восемь недель, после того, как яйца будут вымыты в бассейне со специальным химическим раствором, они поступают в магазины.
-Через восемь недель после того как курица снесла яйцо? – я неожиданно поперхнулся.
-А ты думаешь миллионы яиц моют руками под краником с теплой водичкой?
-Ладно, Чарли, теперь ты объясни, из чего складывается цена на твою ферму. Я подсчитал уже предварительно: куры стоят 30 тысяч долларов (по доллару за штуку), земля, здание, техника, еще плюс...
-Два миллиона, – подсказал Чарли.
-Допустим, – говорю я, – значит все вместе стоит чуть больше двух миллионов, а ты просишь шесть миллионов восемьсот тысяч.
-Так ты еще не посчитал квоту, – добавляет Чарли.
-А это что такое? – удивляюсь я.
-Для того, чтобы получить разрешение на владение курами, ты должен купить квоту. Квота на одну курицу стоит сегодня 130 долларов, вот и помножь на 30 тысяч.
У меня закружилось в голове.
-Да это же почти четыре миллиона! И за что? Только за право иметь кур?
-Да, – невозмутимо заметил Чарли.
-А как же свободная конкуренция, рынок, свобода предпринимательства, права человека, гуманность, совесть ну и все остальное?
Чарли громко расхохотался.
-Я вижу ты, Александр, идеалист. Где ты этому всему научился? Ты многого не понимаешь. Что такое капитализм? Это перепроизводство, недопроизводство, скачки цен, разорение, банкротство. Это старый капитализм. Сейчас по другому. Лет тридцать тому назад собрались несколько сообразительных фермеров и поехали в правительство. Добились принятия квотовой системы. Что это значит? Посчитали, что в Канаде с населением в тридцать миллионов нужно иметь, скажем грубо, 100 миллионов кур. Столько и было. Каждый фермер в то время заплатил за квоту на одну курицу по первоначальной цене квоты около тридцати долларов. Все! Квоты раскуплены, рынок яйцами обеспечен, сбыт гарантирован. Наш доход стал стабильным, никаких тебе колебаний.
Чарли изобразил рукой в воздухе синусоиду и символически ее перечеркнул.
-И что еще важно, – добавил он, – мой отец купил тогда тридцать тысяч квот по тридцать долларов, в свое время передал их мне, а сейчас, как ты уже знаешь, квота стоит сто тридцать долларов. Хороший инвестмент?!

Я почесал в затылке и согласился, что да, хороший. Однако тут же раскусил всю дьявольскую хитроумность этой затеи и страшные последствия, которые уже начинают проявляться, но Чарли пока этого не видит, он наслаждается, играя в гольф.
-Хорошо, Чарли, – говорю я, – допустим я куплю твою ферму. Больше пяти миллионов я должен взять в банке кредит. Если я буду банку отдавать весь мой чистый доход от фермы, то выплачивать кредит я должен буду почти двадцать лет. А еще проценты! То есть, тридцать лет мне нельзя будет ни есть, ни пить!
-Ну, а я тебе что говорю! Поехали лучше играть в гольф.
-Чарли, это же монополия! Ты представляешь себе, что происходит? Мы попадаем в зависимость от этих монополий. Даже имея такое громадное состояние, они утопят меня в подходящий момент вместе с кредитом и вместе с этим государством. Да и твои дни сочтены! Ты это чувствуешь нутром, но еще неосознанно. Ведь не даром ты хочешь продать ферму, а не подарить ее своему сыну.
-Ты, Александр, страхополох. Преувеличиваешь. Вот теперь я расскажу тебе историю с моим соседом. Он на меня подал в суд, так как у него умерла жена.
-Ты ее убил, Чарли? – удивленно спрашиваю я.
-Ну как тебе сказать? Я ее не убивал, но он утверждает, что она умерла по моей вине.
-А почему тебя не арестовали?
-Ха, ха, – улыбнулся Чарли. – Мало ли кому что придет в голову. Расскажу по порядку. У моих соседей есть огород. Пять лет тому назад они попросили разрешение брать куриный навоз на удобрения. Я разрешил. В прошлом году его жена заболела. Рак. Месяц тому назад она умерла. Ее муж теперь утверждает, что она заболела раком из-за того, что я давал им навоз от кур, которые едят генетически модифицированный корм.
-Ты думаешь он не прав? – спросил я.
-Прав или неправ, это не имеет никакого значения. Меня никто судить не будет. Я не обязан объяснять никому, что мои куры едят генетически модифицированный корм. Все фермеры этот корм используют. Закон не запрещает.
-Да, – говорю я, – абсолютно верно ты говоришь. В Канаде закон не требует этого. Но уж очень много у нас онкологических больных. Есть же этому причина!
-Ну, знаешь, пусть разбираются ученые и политики, – ответил Чарли.
-Чарли, – спрашиваю я, – а ты эти яйца ешь?
-Нет, конечно. Вон, смотри, – Чарли подвел меня к задней двери и распахнул ее, – мои семейные курочки бегают по полю. От этих курочек мы едим яйца. Но ты знаешь, Александр, эти яйца внешне очень похожи на те, что несут вон эти куры, – он махнул рукой в сторону клеток, – но вкус совершенно другой. Почему?
-Чарли, твоя ферма – это куриный ГУЛАГ... – начал я.
-О, я знаю русское слово "ГУЛАГ" и еще – "СОЛЖЕНИЦЫН". Ты думаешь... – Чарли удивленно осмотрелся вокруг.
-Твои фермерские куры не видят Солнце, год мучаются в клетках, совершенно неподвижны, едят генетически модифицированную еду, не видят петухов. Они в страшном стрессе. И в этом состоянии они несут яйца. Яйцо – это плод. Помести свою жену в подобные условия и зачни ребенка. Кого она родит? Спроси об этом у врачей. Любой стресс, недоброкачественное питание, недостаток свежего воздуха и Солнца, ограниченность в движении – и ребенок рождается уродом с уже заложенными в его гены болезнями. Представь теперь себе, что все эти язвы курица-несушка передала своему плоду-яйцу. И ты съел это яйцо. Что получили клетки твоего организма?
Чарли вытаращенными глазами уставился на меня:
-Так вот почему моя жена не хочет есть эти яйца. Это она меня заставила завести для себя отдельных курочек.
-Чарли, а куда ты сливаешь куриный помет?
-Пойдем, – Чарли махнул рукой в сторону больших ворот в дальнем конце здания.

Мы шли по узкому проходу между клеток и нас сопровождал многоголосый лай беснующихся птиц. Я постоянно оглядывался, волнуясь, что эти бешеные церберы хватанут меня за пятки. Выйдя из здания, я радостно вдохнул полной грудью и с удовольствием подставил лицо весеннему солнцу.
-Видишь, транспортер подает навоз из помещения прямо в эту металлическую цистерну, которая вкопана в землю, – услышал я голос Чарли.
Я осмотрел цистерну. Размеры ее показались мне маловаты.
-А как часто ты освобождаешь эту цистерну, – спросил я.
-Раз в месяц ко мне приезжают фермеры и разбирают этот навоз, – ответил Чарли.
-Куда? – удивился я.
-Как куда? – Чарли окинул меня пристальным взглядом. – По полям развозят, удобряют землю.
-Та-а-ак, медленно произнес я. – Спасибо, Чарли, за экскурсию. У тебя есть отдельный выход отсюда, ну, чтобы не идти снова сквозь твой ГУЛАГ?
Чарли поднял плечи почти до ушей и отрицательно покачал головой.
Когда мы снимали белоснежные комбинезоны и марлевые шапочки, я искоса наблюдал за Чарли. Он стоял чуть поодаль и грустно-грустно смотрел на меня. Потом подошел, протянул на прощание руку моей жене и, повернувшись ко мне, произнес:
-Александр, не покупай куриную ферму. У тебя есть миллион, положи в банк и доживай на проценты. Будем с тобой ездить в гольф играть.
Я улыбнулся.
Через несколько месяцев в мире заговорили о птичьем гриппе.

Muxomor:

хорошо что про сыр не смотрел и про сигареты,а то вообще не знаю как жил бы дальше

интересно, из чего сыр делают? особенно украинский и белорусский...

Вообще то человеку нужны белки, жиры, которые в желудки и кишечнике расщеплятся до простейших составляющих, и витамины. И во что эта масса будет упакована и каким ароматом пропитана - для организма пофигу. Главное, чтоб ядовитых веществ не содержалось.

Alexey2:

Muxomor: жить вообще вредно.можно умереть Это да... Но хотелось бы все-таки кушать "докторскую" колбасу, изготовленную по ГОСТу 1936 года цитата: докторская колбаса должна состоять на 25% из говядины, на 70% из свинины и еще 5% – это яйца куриные и молоко. Вот состав. Но сейчас почему-то вышло так, что мяса в ней всего 5%, куриных костей 20%..., а остальные 70% крахмал, соя и т.п.

кровавое гЁбье во всем виновато...