Говорят дети

цыник

Ты прежде чем обвинять, докажи что данное баян, или просто ляпнуть что то захотелось!!!

Дочка встаёт сгоршка оборачивается,смотрит в горшок потом на меня и говорит:
- Ну как? Нормально?

Бабушке:
-я папу попрошу чтобы он тебя отстегал!!!

кто тут не по теме - враг ждасика

У меня жена по профессии-юрист.Когда дочке было 4 года, я ей решил процетировать Жирика:
-Лиза! У тебя папа русский, а мама -юрист.
-Пап! Ты не русский!
-А кто я???
-Ты-московский!

Стою на пляже с голым пузом. Племяница 5 лет разглядывает мой живот и выдает: "Дядя Юра, можно я вам в пупок посмотрю?".

Можно, говорю, как в телескоп.

Весь пляж лежал...

Учим буквы.. я говорю: "Смотри - это буква Э , здесь нарисован экскаватор, а эта буква Цэ - здесь нарисован цыпленок. Повтори.
Сынуля: "Это буква Э - здесь нарисован экскаватор, а эта буква Сэ - здесь нарисован супленок.. Женя, а почему Супленок? Ну как мама, из него же суп варят...

И еще.. сыну 3,5 года, я гладила белье и говорю: "Как я ненавижу гладить белье!" Сынуля недолго думая: "А мужчин?"

Ирушка
Последнее просто бэст.

брат двоюродный когда маленький был, залез в будку к собаке, собаку зовут Белка, вылезает, подбегает к маме и кричит - мама, мама, собака была Белка, а стала Синька, все не поняли, тут вылезает из будки собака... покрашеная в синий цвет краской...

или слышу орёт страшно, забегаю в комнуту, может чего случилось - а он язык со всей силы руками изо рта вытягивает и смотрит на него - интересно ведь, а кричит - потому и больно тоже

дочь, 2 г. 7м ходит везде со своим одеяльцем . Мама на кровати случайно села на это одеяло. Ребенок отпустил реплику . "Слезь с одеяла , скотина".

Как-то дочка в деревне увидела как кошка кормит котят, с недоумевающим видом прибегает к маме и говорит: Мама у кошки то же есть грудь , или сидит на диване чего злится, хулиганит, игрушки раскидывает,я спрашиваю: Доча, какая муха тебя укусила? Дочка в ответ: Большая и вредная .

"Бабушка, у тебя что, мозги засохли?"
из недавнего, 4,5 года

Укладываю мелкого спать( 3 года). Мама на кухне тестирует новый телефон. Он громко звенит, автоответчик чего-то там бормочет... Малой слушал, слушал и заявляет: Она, что не понимает, мне же спать надо! Уснешь тут с вами... Я чуть с дивана не рухнул, так ржал.

Маленький сын приятеля, кот. работает в автосервисе, гуляет с папой по городу. Увидев идущего пьяного мужчину, шатающегося из стороны в сторону и долго смотрит на него и задумчиво говорит папе: "пора ему сделать сход-развал, чтобы шёл прямо!"

Дочери было лет 5-6, случился у нее запор. Мы с женой объясняем, что в попу надо вставить свечку, подождать немного и все будет хорошо . Медицинских свечек дома не было, решаем вырезать из мыла. Я открываю новый кусок туалетного мыла и держу в руках. Дочь замечает этот кусок у меня в руках, ее глаза округляются и она упадшим голосом спршивает: "Это - свечка?"

Жена купила новое платье одела дома и подходит к дочке:
- Ну как тебе нрватися?
Дочка полушипящим голосом:
- Когда я вырасту я все платья у тебя отберу!!!


Едем в машине. Дочка задумчево говорит:
- Мам, и чего ты в Вовку влюбилась?

З.ы. Вовка- это я.

- Пап, я тебя так люблю, но маму тоже.

дочка моей подруги недавно выдала, около 1,5 лет, мама показывает ей в книге обезьянку и говорит - обезьяна чи-чи-чи, девочка увидела по телевизору обезьянку и говорит чи-чи-чи, а потом увидела по телевизору негра, показывает на него и говорит - чи-чи-чи, подружке было очень стыдно

notik
Моей 5 лет, но она никак понять почему негры- шоколадные. Хотя чи-чи не говорила.

Когда муж моей сестры был маленьким мальчиком, его дядька, большой юморист и хулиган, выучил с ним стишок и тихонько подбил в разгар такого-то очередного семейного торжества рассказать. Что получилось в итоге: Вся семья, очень большая, в сборе, ребятёнок лет 5-ти заволакивает в комнату табуретку, встаёт на неё и громким торжественным голосом декламирует стих следующего содержания:
Рано утром, в пять часов,
Нет резинки от трусов.
Вот она, вот она,
На Х@@ намотана.

Весело было.

Встретили на улице негра. Малой ( 3 года ) орет на всю улицу: Мама! Смотри, какой дядя грязный!

Прабабушка спрашивает:
- Алёнка, а ты папину с мамой свадьбу видела?
- да.
- ну и как тебе?
- На маме шуба классная была.

Маленькая барохольщица.

- Мам, папа с ума сошёл- он меня в спину поцеловал.

В больнице.
-Алёна, а кем твой папа работает?
-Паравозом!

Случай из жизни еду в маршрутке мент проезд на перекрёстке регулируюет и девчукша лет 4 сидит и маме говорит: мама мусор улыбнуло

Моя дочурка 5 лет понюхала лист хрена и задумчиво так выдает:
"Дааа, хрен пахнет хреново!"

Отдыхаем - семейством в Греции. Малыши едят конечно не торопясь. Я им говорю - Маси, давайте быстрее, а то придет дядя грек и нас отсюда быстро попросит.
Глеб (3 года - старший из двойни-на 1 минуту) - спрашивает
-Папа, а как попросят?
--Коленом под зад, отвечаю
Он молчит, думает - и говорит
-ЭТО ПЛОХОЕ ДЕЛО!

Ltu
Serg**
супер

Только вылез из под стола, под которым умирал от смеха от реплики сына.
Жена за компом, я на диване , сын на полу с машинками. По телевизору трансляция женской эстафеты по биатлону. Перед началом гонки показывают компьютерный маршрут на трассе со всеми изгибами и поворотами. Будучи любителями биатлона, говорю жене:
Я: "Началась трансляция"
Жена, не отрываясь от монитора компа : " Прямая?" (имея ввиду трансляцию)
Сын: " Не очень" (имея ввиду трассу)

пазитиф!!!

Дочка накосячила 5 лет, стучу легко по голове и спрашиваю- кто здесь живет ? в ответ тишина, еще раз стучу и спрашиваю то же самое, в ответ тишина, я в третий раз стучу и спрашиваю- кто здесь живет ? Ответ- наверное кто то глухой !!

У знакомых ребенку 3 года никак не могут отучить от кормления грудью, есть может в любом месте и в любое время. Ситуация детская площадка, лето выпросил у мамы покормить его на улице, она дала ему грудь он сосет, проходит прохожий и начинает его стыдить что уже большой а все грудь сосет ребенок грубым голосом посылает мужика на Х@@ и как ни в чем не бывало продолжает сосать грудь.