Говорят дети

Сын коллеги говорит:
- Я знаю как пишется мадмуазель!!!
-Как?
- Мудмазель...

"Мучаем" сына игрой на фортепиано.
Он, естественно, ищет предлоги "закосить" от занятий и с умным видом выдаёт:
"- Я сегодня в школе бегал и упал. Теперь не могу заниматься- нот не вижу, потому что у меня очень сильно глазомер болит!"...

Юрчик

Жена дочку в саду одевает, а у жены на воротнике оборка меховая чёрно-белого цвета... дочка гладит её и спрашивает деловым тоном:
- Скунс?

я в осадок выпал...

Утром бреюсь, заходит в ванную младшая. Посмотрела за моими манипуляцими, когда я закончил попросила нагнуться к ней. Я наклонился, она по гладила по щеке и сказала:
- Да, папа. Теперь ты не прикольный

nicko
А меня наоборот: _ иди брица- ты кольчий как ёж. Пока непобреешся щёчки свои целовать недам и маме неразрешу.
И так уже 5(!) лет...

Жене позвонила подруга, работающая в школе, где учится мой сын и рассказала историю:

Сегодня, около часа дня приезжает в школу милиция, с оружием!
Забегает в школу, требуют директора и мед.сестру!!!
Вся школа в панике...
"-К нам на горячую линию поступил звонок с мобильного телефона от ученика 1"б" Капустина Димы, что его избивает мед.сестра...!"
Мед.сестра, работающая в школе ещё с советских времён поседела окончательно...
Позвали Диму, а заодно и мать в школу пригласили:
"-Мальчик ты звонил в милицию?"
"-Да!"
"-А зачем?"
"-Мне мед.сестра не нравится, я не хочу что бы она здесь работала!"

(надо сказать, что в школе учащимся на неделе делали манту).
ЗЫ: Родителей оштрафовали, Дима, по-видимому,схлопочет авансом портупею на год вперёд, а школа приобрела своего собственного телефонного террориста.

У жены день рождения. Малой (4 года ) спрашивает: Мама что тебе подарить? Она отвечает: Подари свое послушание! Буквально секундная пауза, и ответ: Неее, мам, это слишком дорого! Все полный отпад. Мы так не смеялись давно. Акселераты, блин.

А мы вчера старшему (8 лет) укол делали...
Не буду рассказывать про то как я его уламывал, держал и т.д.
Непосредственно перед самим уколом малой крича выдает:" Я хочу последнее желание..."

Доча, 2,3 года:
Вечером после ужина, наводим с женой порядок на кухне... Протягивает мне свою игрушечную кастрюльку, закрытую крышкой, громко и часто говорит одно слово: "Дабади". Мы с женой мину 15, путем вопросов, переборов слов и т.п. пытались выяснить что же она хочет...

Оказалось, она просит снять крышку с кастрюльки (заело там чото), а "Дабади!" - это "Помоги!"
Это слово очень понравилось в нашей семье и мы его сами регулярно употребляем

Доче 3 года. Летом поехали на дачу. Она побаивается оводов, которые налетают в машину, поэтому я обычно всегда их выгоняю перед возвращением домой. Выгнал, сели, поехали (но всех ведь не выгонишь):
-Папа, овод!!!
-Ну потерпи, что ты одного маленького овода испугалась...
Через минуту с заднего сидения сама себе:
-Бозе (в смысле Боже), их два!

Дочка Маша - 1 год 10 месяцев. Только начинаем говорить фразами.

Жена (Ж) укладывает её спать, и, как обычно, Маша (М) очень много разговаривает

М: Мама любит папу
Ж: Да Всё верно! А ещё мама любит Машу. А ещё папа любит маму...
И тут дочка перебивает и, подняв указательный палец вверх, говорит:
М: Мама, ненада Папа любит Машу!

На даче с сыном пошли погулять на речку.
Весна, зверюшки размножаются. Сын с криком: "Папа, глянь какая жаба!!! Одна из другой растет!!!", подбегает ко мне.
Вот так лягушки размножаются почкованием

едем на машине вдоль забора.
на нем написано "ЗАВОД КЕРАМИКА."
доча первый класс читает "завод камарики"

Илья с Питера
какие у тя дети децкие, у мну младше... грит : "хачу клинскава, стобы жить на фсю катуску"

У моего сына (4 года) проблемы с речью, спецсадик, платный логопед...
Дык, первой длинной фразой, которую он с месяц назад изрёк было "Вы мне всю жизнь испортили".
Капризничал, уже не помню, что требовал, но независимо от контекста запомнилась она навсегда

Недавно он пропустил дневной сон, клевал вечером носом, я ему сказал, что если он сейчас поспит, он потом ночью не уснёт. На что он возразил: "Я буду спать, Я буду спать как бешеный!"

Что-то тема как-то неактивно живёт.
Честно говоря, я о её существовании и не помнил, нашёл поиском...
В общем, дочка у меня периодически ведёт себя как классическая блондинка из анекдотов:
Утро, завтрак, она (почти 7) читает по слогам надпись на конфете: "по-бе-да-вку-са".
Сын, 4.5, глядя на неё повторяет: "по-бе-да-вку-са".
Она удивлённо на него глядя: "Матвей! Ты уже умеешь читать!?"

А вчера захожу в детскую, вижу как она на доске очередную мило-корявую надпись написала, ухожу за фотиком, прихожу, фоткаю:


Но я по жизни человек невнимательный, и самое главное в детской сразу не заметил.
Поворачиваюсь на 180 градусов, и медленно стекаю по дверному косяку.
Семь стульев, все подушки, и куча игрушек. Это парты, всё вместе это класс, а она - учительница

моя иногда тоже выдает (3,5г сейчас)

просит рассказать сказку про колобка..и активно мне помогает ее рассказывать, когда доходим до момента когда колобок встретил зайчика и зайчик сказал "колобок, колобок..я тебя съем" дочка выдает "ты зайчик - вот иди морковку кушай"

бабушка купила ей мармелад в форме зверюшек..приходит дите, приносит маленького крокодила красного цвета и говорит что его есть нельзя..потому что крокодил боооольшой и зеленый..а этот не созрел

по дороге из садика домой спрашивает когда придет папа, на ответ что скоро заявляет "нет мама, папа никогда не придет"...после 5 минутных споров, глядя на меня как на дуру выдает "Мама! папа никогда не придет, папа на машине приедет"

перед тем как войти в лифт говорит, пропуская меня вперед "сначала люди, потом дети!"
а совсем из последнего поразила фраза "я в садике ни с кем не дружу..я с ними просто играю"

Отправляю жену с дочкой в Питер на новый год, а дочка по секрету сказала что влюбилась в школе...
Я:
- Парню то своему изменять в Питере будешь?
Дочь:
- Ну если мама будет то и я буду.

ВПОС
Попал ты дружище!!!

ВПОС

старший в лет 5 выдал.
а песчаный карьер -это там где пищат?

Вчера дочь покусали первые комары этого года. Чешется она и говорит:
- Я теперь что, Чеширский кот?

Племяша 5-ти лет, про морскую капусту:
- Вкусно, но протиииивно!

что то похожее из жизни. сыну было гдето 4-5 лет. Сидели с друзьями пили пиво. Подошёл сынишка, попросил, я дал ему немножко хлебнуть. Он скривил мордашку и чуть позже изрёк:
- Когда я вырасту, тоже буду пить пиво, горькое и противное. Все упали!

В коридоре стоит старый пылесос, Аннапална утверждает, что он «засосал телепузиков» и время от времени подходит к нему и глухо кричит в самую дырку для шланга – телепууузикиии выходииитее.
*
Пришла и, не дожидаясь лишних вопросов, с порога сообщает, внезапно и безапелляционно: «не ем кашу. Нипочему». Лучшая защита - это наступление!
*
В Аннепалне активизировалась внутренняя бабушка и научила аннупалну разговаривать с телевизором. Сидит такая, что-то там ковыряет в своем лего – компьютер тем временем исполняет ей песенку мамонтенка «…я здесь, я приехал - я ей закричу» - аннапална не отрывается от конструирования, но, тем не менее, считает святым долгом обнародовать своё неодобрительное мнение: «не закричи! Не приезжай!» «…пусть мама услышит, пусть мама придееет…» ничтоже сумняшеся распевает далее компьютер, пока аннапална уронила деталь под стул и лезет за ней – и из-под стула сварливо доносится «не услышит! Не придет! Не мама!».
Наш кризис не сдает позиций, нет-нет
*
Книжка про поросят Тута и Тама у аньки произносится «про тытытытама», иногда товарищ сбивается в количестве слогов и у неё выходит длинный как удав «тытытытытытытытытам».
*
В воскресенье когда был митинг на болотной - едем по каким-то семейным делам, в машине оживленно говорим с мужем про актуальные новости. В случайной паузе поворачиваюсь к притихшей на своем автонасесте аньке, спрашиваю: ну что, зайка, теперь ты расскажи нам про свое отношение к политической обстановке в стране. Аннапална совершенно без запинки и с достоинством, как будто вот как раз ожидала моего вопроса, значительно и весомо сообщает в ответ «Я. Писаю. В машине».
*
"Мама, а где творожок?" - "Ты ж его съела, у тебя в животике творожок." Заглядывает себе в декольте, потом задирает платье – "сейчас достану из животика". Сует палец в пупок. "Нет, не получается. Пойду лучше из холодильника достану".
*
Недавно к своему вящему ужасу видала своими глазами, как ребенок самостоятельно наводится мышью на нужный ролик в ютубе и запускает. С тех пор видала это еще несколько раз. Не показалось.
*
Кроме того Аннапална, обожэ, умеет набирать на клавиатуре «папа» «мама» «баба» и че-то еще того же уровня этимологической насыщенности. При этом еще не умеет соразмерять усилие, так что на выходе мы имеем ппппппппппппппааааааппппппппппппппппаааааааааааа, но шутку, что в наше время дети учатся печатать раньше, чем писать все уже скорбно прикусили и проглотили.
*
А также, чтобы завершить тему фокусов для ярмарки родительского тщеславия – способна опознать простые слова типа той же мамы-папы-дяди, а также типа колобок, теремок, петсон, финдус, груффало и некоторые другие часто встречающиеся на обложках популярных книг или там допустим, на висящей на двери плакатной азбуке. В общем и целом, при необходимости, понятно, что можно на любое натаскать. И потом всем рассказывать, что ребенок начал читать в два с половиною года, ггг. Теперь наглядно ясно, откуда растут ноги у всех этих кустистых мифов про сверхраннее чтение.
*
Считает, в смысле называет верную числовую последовательность - до 15 почти без сбоев, до 20ти – в удачные дни. Правда иногда забывает про «один» почему-то. Дальше не пробовали, я и этому - не знаю откуда она научилась.
Очень любит «красить», несколько меньше, но тоже с большим подъемом - «пистилинить», заинтересовалась наконец приготовлением обедов котику и медведю, вдумчиво раскладывает спать по постелькам обитателей лего-дома, бешеным успехом пользуется недавно заведенная шнуровка-бусы, заинтересовалась куклой с магнитными одежками – нацепит на неё платье с кринолином в пол и давай панически кричать «где ноги, а где же ноги!?». Все время задает вопросы с подвохом, я сначала была глупая и простодушно отвечала как есть, ну там, спросит ребенок «а где мячик» а я говорю «а вон за дверью». А ребенок как ни в чем не бывало опять «а где же мячик»- и так двадцать раз подряд. Потом я поняла как надо, и на вопрос «а где же мячик» воодушевленным эхом переспрашиваю «да, кстати, а где мячик?» - и аннапална радостно демонстрирует осведомленность «а вон он за дверью» - и лучится гордостью.
*
Сидит пьет сок через эпической длины коктейльную трубочку, такую, чтобы сворачивать из неё на гламурных вечеринках сердца и лебедей – вся гармошка растянута и образует у анныпалны перед носом несколько развесистых витков, которые должен одолеть сок прежде чем добраться до пункта назначения. Аннапална старательно тянет в себя жидкость сквозь весь долгий трубопровод, причмокивает, отдувается и наконец запышливым, но чопорным басом сообщает мне, на минутку отчпокнувшись от конструкции «мама. Я вполне довольна».
Дорогой мистер Коллинз!
*
Самая частая случающаяся с младенцем напасть звучит в младенцевой жалобе как истошный вопль «И сиська на глаз попала!! Мама! Мама! Исиська нагаааз попааалааа!!!» Кто с непривычки – пугается, а это всего лишь «ресничка в глаз попала».
*
Выражаться барышня научилась деликатно, но твердо при этом гнет свою линию. Например, спорит с папой за шарик, который предполагается изъять временно у ребенка и оставить в машине - держится за веревочку бульдожьей хваткой и светским тоном сообщает «Папа, ты не хочешь держать шарик. Не хочешь. Папа не хочет держать шарик». И смотрит добрым немигающим гипнотическим взглядом. Че папа, тут кто угодно потеряет цепкость, уверует что да, не хочет, и шарик выпустит. «Мама, ты сьто делаесь?» «Я чай себе наливаю.» «Мама ты не хотесь тяй наливать. Ты хотесь меня взять наутьки». Если б не душенька аннапална, так бы мы и блуждали во тьме, не познав своих истинных желаний.
*
Сидит сейчас вот под столом, осторожненько долбится головой в столешницу снизу и очень жалостным голосом стенает «мама выпусти меня ну пожалуйста пожалуйста пожалуйста выпусти меня».
*
Дала ей ножницы первый раз на днях. ребенок притих и около часа вдохновенно стриг выданные с ножницами лоскутки, угадил темно-коричневыми мелкими клочками всю квартиру. наконец приносит мне нечто, на честном слове держащуюся фантасмагорию лохмотьев, спрашивает "мама это что это я сделала?" - эээ - мама судорожно зачесала в затылке, эээ, нууу может быть это ежик? - робко предположила, имея в виду частую бахрому по краям в качестве "иголок". Это не ежик, возмутилась аннапална - это же Крош!
*
А также приносила мне хорошенько и хаотически подавленный ком пластилина с тем же вопросом "мама, сьто это я сьепила?" - ммм лепешечку? - осторожно спрашиваю. "мама! это зе динозабар! отень стьясный динозабар. ыыыы" Ой даа, да, действительно, очень страшный динозавр! рычит! ой боюсь-боюсь - готовно согласилась мама и побежала прятаться с паническими воплями.

(с) tridaktna.livejournal.com

Буквально вчера младший Вовка (7 лет) строит и ЛЕГО кузницу.
Я: сына, что строишь?
В: кузницу
Я: что там будешь делать-то?
В: не я, а куйщики. Кувать будут.

Напроказничала, отругали. Рыдает, просится «на уучки» «пожалеей» «аню пожалееей» «хочу к маине на ууучкиии». Я из последних сил сохраняю строгое лицо, но заключительный аккорд рушит педагогику к чертям: «Мама. Помоти какая я жалкаяяя».

Папа ест кабачковую икру, Анька походит «а тёйто?» - «кабачковая икра. Хочешь попробовать?» «Да». Взяла чуточку с ложки, пожевала тщательно с тревожным лицом, и говорит, такая вся чопорная как английский лорд «ну все. Попробовала. Спасибо. Очень вкусно. Теперь можно идти» – поджала губы строго и ушла.

Легла пузом на стул, свесила руки-ноги и кричит. «Спасиите помогииите. Кто нибуудь снимите меня отсюююда.»

Очень здорова насчет жалостных формулировок.
- Ешь кашу.
- Мама покоймит.
- Нет, ешь сама, мама устала.
- Нет, не буду.
- Ну иди тогда гуляй.
- (с внезапным надрывом) Я голоднаяяя! Мамааа! покойми бедную казявоськууу.

- Дай печенье.
- Поздно малыш, может уже спать пойдем?
- Нет, печенье. Дать. Я бедная голодная козявиськаа.

Мокну в ванне, заходит ко мне, заглядывает через бортик, бодро: «Привет паштет!»

Бурчит сама себе под нос любимую песню: "Далеко, далеко на лугу пасутся ко… Кони? Нееет, не кони... и не кооозы… и не медвеееди… и не миккимаус."

Активно использует «Какое безобьязие! Какой космай!» - и очень гордо демонстрирует произведенный кошмар

Утром проснулась, вылезла из кровати пока я еще лежу, подошла к двери и говорит оттуда глубоко трагическим, замогильным голосом: "Здесь никого нет. Я тут совсем одна…" Я тут конечно моментально потеряла остатки сна, спрашиваю, стараясь не хрюкать «Как же одна, а мама вот?» - не теряя драматизма, но моментально патетически взмывая на верхние ноты "Мама! Пожалей скорее бедную маленькую козявочку."
В драмкружок её сдать что ли…

Когда мы читаем «рождество в домике петсона» перед сном, каждый раз на месте, где котенок жалуется соседу, что в доме нет ни колбасы ни рыбы, аннапална внезапно очнувшись от сладкой дремоты вся встрепенывается и возопляет – "и сахара нет! И меда нет! И вафли нет!" (набор отсутствующих продуктов каждый раз произвольный, но вафля упоминается всегда)

Надеваю на аньку трусы, держа в зубах (руки-то заняты) отданный ею фломастер. Сквозь фломастер говорю ей «сейсяс повозу тебе книфку сюда и будеф её титать…» аннапална вскидывает глаза на странную артикуляцию, и строго вынимает у меня фломастер изо рта «мама, это не есть, это рисовать!»

(с) tridaktna.livejournal.com

Сидит с миской земляники у меня за спиной, по истечении земляники из-за спины раздается скептическое «маловаато».

Очень почему-то полюбила слово «ой» и слово «забыла» и использует по любому поводу, по отдельности и вместе. «ой, забыла… сумку» восклицает аннапална при виде моей сумки которая лежит себе тихо в коридоре и мимо которой аннапална сегодня прошла уже туда-сюда пятьдесят раз. И тон этого «ой» такой что вот, человек искал грибы, а нашел под кусточком - андронный коллайдер, и вслед этому ой она еще голосом всполошливой полной забот хозяюшки тянет «забыыылааа» - и волочет сумку, нежно прижимая её к пузу обеими руками куда-то в туманные дали. «ой, а яйца-то я и забыла купить», ага.

Отругаю её, бывало, вылечу из комнаты, кипя – а она порыдает и идет, значит, наводить мосты. Походка у неё почему-то в этот момент делается совершенно деревянная, она смотрит перед собой в одну точку, не поднимает глаз, и идет как спеленутая по ногам гейша. Затрудняюсь определить, чего это она, возможно это она так осторожно крадется. Подходит вплотную, все также не поднимая глаз показывает пальцем себе на физиономию и сообщает «аня плачет» «сьёзи. Сьёзи. У ани сьёзи.» И наконец не выдерживает, разражается опять громогласным ревом и лезет на руки. Иногда говорит «аня расстъёилась». Или «ане гьюстно». Или, в первый раз вообще моментально выведшая меня из раздражения в гомерический хохот – трагическая тирада с надрывом «плачет къясавица! Плачет. Съёзы текут!»
Къясавица, ога. Ну это кальку с папиного лексикончика-то она дает в эфир.

Фотографировала её, просила «покажи где самолет летает» - чтобы она значит подняла мне голову в кадре. Назавтра идем по улице, тут в небе загудело – самоёт, самоёт, подскочила аннапална. И, с нажимом, голосом, которым разговаривают, видимо, с идиотами - «Покаазываю! Вон там летит. В небе. Асяко».

У курятника – совершенно ясно и чисто артикулирует аннапална, несущая на ополаскивание свой горшок. У курятника. То есть – аккуратненько.

«Какие молодцы!» с чувством произносит анапална указывая на возведенный на маршруте нашей обычной прогулки к магазину новенький строительный забор

Аня, ты будешь кашу доедать? - Нет. - Голодная пойдешь гулять? - Да. - Ну и хорошо!.. раздраженно бросаю я – ну и пьек’асно! совершенно точно воспроизводя ядовитость интонации, парирует аннапална.

и пока я сейчас вставляю текст в окно браузера, из-за спины у меня доносится бормотательный поток, аннапална общается с супом: "а макаёни. гомо (много) макаёнов. а вот кайтока. уками кайтоку не едят. а вот есёдина (ещё одна). кайтока, съем тебя." Картошка безмолвствует, покорилась, видимо, судьбе.

Аня, говорю, надо говорить не «э» а «что это?», и тогда мама тебе все объяснит и назовет. «э» - это не очень ясный запрос. Теперь аннапална приносит мне скажем футляр для очков и спрашивает «чой-то». Вот именно в этой транскрипции.

Скачет по крышке от песочного ведра «щяс кто-то навейнется».

Дома кстати аннупалну аннойпалной называют только в третьем лице, среди меня принято обращение нюшильда, нюшон-корнишон, морда лица, толстый и козява, а паша без выпендрежа кличет аней-анечкой.



(с) tridaktna.livejournal.com

1440
Какая прелесть!
Какая хорошая девочка!

Реанимирую тему...

Сыну 2.3 года. Задаю ему загадку:
-Висит груша - нельзя скушать. Знаешь что это?
-Да.
-И что?
-Грушу почистить надо