Говорят дети

цитата (ja$u @ May 20 2007, 10:09)

девочка ... мне НЕ НУЖНА! Я буду пить вино, а братик - ПИВО!

Наводит на размышления о родителях

У меня страшему 6 лет, немного приболел. Собираюсь ставить суппозиторий. Подхожу к нему:
- Снимай штаны и трусы.
- Папа, а ты что не знаешь, что попу показывать некрасиво???

ххххх

Он же, но двумя годами раньше. Учимся считать. Заходим в лифт по очереди. Я его спрашиваю:
- Ну посчитай, кто из нас в каком порядке зашел в лифт.
- Я первый, мама вторая, а ты - ... ТОЛСТЫЙ

Моя Катя,2г.7мес.(приехав с мамой на работу ко мне)
-Папа,ты в парикмахерской такой добрый мужчина...

nicko:

Он же, но двумя годами раньше. Учимся считать. Заходим в лифт по очереди. Я его спрашиваю: - Ну посчитай, кто из нас в каком порядке зашел в лифт. - Я первый, мама вторая, а ты - ... ТОЛСТЫЙ

Типа тебя не сосчитать, в лифт не влезаешь

Высказывания улыбнули

Небольшой городок в Свердловскай области,автобус ЛАЗ на местном маршруте...
Дочке моей годика три...сидим спокойно...едем..
Ни с того ни с чего,встает,выходит в проход и на весь автобус:
-Я крутая девченка...и пальцы веером

В автобусе все попадали,водила остановился,вылез и просто катался по траве... ...

Поехали на дачу, где-то за километр выпустили собаку из машины, Саша (3 года) спрашивает:
- А зачем Егора выпустили?
- Что бы побегал, он собака, ему надо бегать.
- А он об этом знает?

цитата (ja$u @ May 20 2007, 10:09)

Моим младшеньким - 2 года и через пару дней 10 месяцев Вот немного их изречений Сынок - ты что такой грустный? - я думаю над своим поведением! - Папа! Там наверху живет девочка, которая мне НЕ НУЖНА! (наливают воду в чашки) - Я буду пить вино, а братик - ПИВО!

какие развитые детишки.
У меня дочурка 2 летняя тоже выдаёт, Пап ты пивУ пьёшь??

Вообще у меня доча умная, лишнего не болтает

цитата (GIY™ @ May 20 2007, 10:15)

цитата (ja$u @ May 20 2007, 10:09) девочка ... мне НЕ НУЖНА! Я буду пить вино, а братик - ПИВО! Наводит на размышления о родителях

Дети=святое.
Неуместная шутка

Дочке 3 года было и она решила расказать мне сказку про Красную Шапочку:

Пошла Красная Шапочка в лес и заблудилась! Искала искала и ненашла...

Вот и вся сказка.

Когда спросил свою дочку,что ей купить в магазине.Она немного подумав,сказала: "запиши,питуховая мама".

сын 2,5 года:
"пап, а что ты на маму сигаешь?"

Моему старшему, было тогда года 4. Отдыхали мы в доме отдыха на Волге, вечером пошли посмотреть кино и на середине фильм обрывается, мужичок который начал колдовать над аппаратурой заявляет - Все, кина не будет, шутка ! При полной тишине в зале, мой крендель выдает - За такие шутки в зубах бывают промежутки !!! Народ начал падать со стульев

Serg**
упал со стула

При примерке ботинок в магазине... "Никит, посмотри какие ботинки красивые, зелененькие"... Никита в ответ: "А что они еще не созрели?"

вот, наткнулся тут на страничку с перлами вполне взрослых америкаских колледж-менов))
http://gorod.tomsk.ru/index-1149482696.php
вот некоторые перлы, для примера:
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.

Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.

Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.

Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

других отжигов там предостаточно)))

Священная Оманская импеpия pазвалилась, как каpточный домик.

по факту - была такая империя?

-Алёнка какой у тебя пузик то толстый!
Задумчиво:
-Пап, но всёж поменьше твоего.

-Алён, почему ты в тихий час неспала?
- Я неспала потому что Саша всем девочкам ноги целовал.

дал ссылку на топик своим родителям..они обещали запоминать мои опусы и выкладывать здесь...

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год.
Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки:
пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются...
Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Дочеpи 4 года. Жена yскакала в магазин, мы игpаем вдвоем в pазные игpы.
Пpи этом я валяюсь на диване, в pyках сyпеpзахватывающий спpавочник по Win32 API.
Желая поpазить pебенка своей споpтивной подготовкой, сообщаю:
- А ты не yмеешь на голове стоять, а я yмею!
Дочь не yстyпает, в голосе сталь:
- Hет, yмею.
- Hет, не yмеешь.
- Hет. Умею.
И с этими словами монстp двyмя ногами становится МHЕ на головy. Папа повеpжен.

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Есичо, всё - не мое

Дочка шести лет, на общей площадке увидела соседского мальчика, лет 13. Зашли в квартиру, она и говорит: давайте позовем его ко мне в гости!
-А что вы будете делать?
-А мы будем стоять, и стесняться!

Сыну 3,5 года, гуляем в парке, навстречу друзья идут.
Сын:
-Здраствуйте, куда путь держите? Здравы ли матушка с батюшкой?

Тут все рядом стоящие и полегли на асфальт! )

Nitro_s


Жене сегодня на работе золотой кулон подарили.Дочка рассматривает его и говорит:

-Когда я вырасту молодая мне тоже сердечко золотое подарят.

Мой племянник трех лет, играл в песочнице. И вдруг его мама замечает, что Шурик что то жует. Подбегает к сынишки и спрашивает:
- Что жуешь? Где взял?
Шурик дожововая:
- Я не взял, оно само приползло!

Моя дочь тоже трех лет пошла с сентября 2006 года в садик и вот результат.
Едим на машине, ребенок на заднем сиденье развлекает себя игрушкой, игрушка падает на пол, ребенок выдает:
- *ля упала у меня
Я с женой в осадке, фраза произнесена четко, по взрослому, хотя мы при ребенки из принципа не используем ненармотивную лексику.

Сынишка в четыре года:
-Пап, я ребёнок?
-Ребёнок!
-(Грусно) А мама говорит, что я не ребёнок... а ужас.

R@Dik
Нинада постить баяны под своей личиной

а то будет, как с мальчиком, который кричал "волки!"

nicko
Это я так выражаюсь.
Потому как автор темы уже достал.
Он так социологию проводит...,
А в России люди не такие глупые, это вам не ЭЛЕКТОРАТ

Моему сыну сейчас 22. Но был и он когда-то ребенком. Поэтому из прошлого.
1.Детский сад. Интерпретация известного детского стишка.
" Мишка косолапый по лесу ходил, шишки собирал и в карман КЛАДИЛ"
2. Начальные классы школы.
Уменьшительные формы существительных.
"Круг -кругик, луг - лугик"
Читает про полярную фауну. "В тундре водятся песцы". Спрашиваю - а одного как назвать? "Ну как - ПЕСЦ наверное".

Serg**:

Моему старшему, было тогда года 4. Отдыхали мы в доме отдыха на Волге, вечером пошли посмотреть кино и на середине фильм обрывается, мужичок который начал колдовать над аппаратурой заявляет - Все, кина не будет, шутка ! При полной тишине в зале, мой крендель выдает - За такие шутки в зубах бывают промежутки !!! Народ начал падать со стульев

Упал со стула

Смотрели дети мульт про опечатку кота с китом (советский). При случае продекламировали: идем в садик, навстречу машина выезжает - "Стоп, машина! Брысь, урод. Эй, полундра! В море кот."

Когда старший сын пошел в 1-й класс. Учим дома математику, проходим "прямую" "Ломаную" линии.
Берет карандаш, ставит две точки на прямой и говорит:"Точки поставил и получился о..о..огрызок!"

Примерно в 3,5 года подходит ко мне на даче:"Папа просил принести ему сапатижи, а мне нужно еще это деверецо полить".