Приколы и юмор, с дорог и не только

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы - ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитаный.
Сначала кот думал, это мы для него. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк - вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые не ползают, как утверждает призводитель. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
"Да что за }{опа, опять травля и непонимание", - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Люся сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну.

у нас во дворе машины паркуются слева от мини-детской площадки... паркуются "елочкой" первая машина паркуется всегда вплотную к бордюру, чтобы остальным было больше места. слева от неё можно поставить ещё одну машину - а 3-я машина всегда стоит на месте (брошенные жигули) т.е. если 1-ю поставили плохо - 2-ю поставить уже трудно.

сама ситуация: приезжаю с дачи, смотрю - на 1-м месте стоит серебряный Ярис одной дамы (внешне видел, где точно живёт ХЗ) от бордюра справа - см 60! - оценил место слева от неё - влезу но из тачки не вылезу...
поставил в другое место, разозлился, сходил домой напечатал на А4 послание:
"Уважаемая соседка, не могли бы вы в следующий раз уважать других людей и припарковаться чуточку ближе к бордюру, дабы не мешать посадке-высадке людей из машины расположенной слева от вас
Дима, Мица Каризма" и засунул ей под дворник

потом через часок сходил вынести мусор, на моей бумажке от руки дописано: "Пошёл лесом, как хочу так и паркуюсь, сама я вышла"...

ну думаю... "горбатого могила исправит", вздохнул и пощёл домой...

финал:
выглядываю сейчас в окно... в то место слева (куда я побоялся залезать) сосед зафигачил свой ОГРОМНЫЙ, старый угловатый джип - просто вплотную - см два до машины - даже кошке не пролезть!
А справа Частично кузовом на детской площадке свой ВТОРОЙ - КРАСНЫЙ... опять же вплотную...
а на лобовом стекле вторая записка - "Попробуй теперь залезть обратно. Сосед Димы, Гоша"

П.С. Гоше - 42 года, ходил к нему с парой пива сейчас =) Он говорит, слава богу у меня джип - через 5ю дверь вылезал, а если учитывать что у нас ещё есть Хюндай жены... то девушке урок будет надолго.

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Сел я в маршрутку на Егорова. Пока расплачивался с водителем врос в обстановку. Всех нервировали своим диалогом мама с примерно 5-летней девочкой. Судя по лицам пассажиров, девочка уже давно "уговаривала" родительницу купить ей какую-то куклу. Настойчивость ребёнка и изощрённость причин, по которым она решит свой главный в жизни вопрос так или иначе, пойдёт она завтра в садик или нет, заставляли поверить, что кукла - просто отпад. Наиболее часто повторяемым рефреном было: "Мама купи..." Мамаша, со своей стороны, стандартными отмазками не очень убедительно "объясняла", что покупка никак невозможна.
Сразу после поворота маршрутки с Ленина на К.Маркса девочка применила последний свой аргумент. "Раз ты не хочешь мне покупать куклу, - ныла она, размазывая слёзы и сопли по лицу, - я тогда расскажу бабушке, что ты папе (да простит меня всемилостивейший модератор, но из песни слов не выкинешь) писю целовала".
Маршрутка замерла. Мама аж раскалилась. Водитель, видимо, всю дорогу был в теме диалога и сразу же остановился возле "Де Канте". Родительница пулей вылетела из общественного транспорта, выдернув перепуганного насмерть ребёнка. Поехали дальше, сохраняя гробовую тишину. Честно скажу, не каждый день такое приходится слышать.
На остановке у кинотеатра Мурманск садится мамаша с сыном. Тот дисциплинированно подождал, пока мать передаст деньги за проезд, и на первом светофоре изрёк: "Мама купи..." Больше он ничего не успел произнести. Маршрутка рыдала.
Жаль было только бедного парня: он испугался такой реакции и заревел.