Психиатрические байки

Медный_чайник:

На почве религиозной дискуссии был послан на

Медный_чайник:

Психиатрические байки

Сосед по палате рассказал?

Элвис
Во, от другого соседа:

цитата:

Словом, приходится по старинке обходиться вентиляторами и сквозняками, и почаще бегать к начальству с каверзными вопросами — у начальства в кабинете кондиционер, как у настоящих белых людей. В один из таких дней ко мне на приём пришёл Сергей (назовём его так). Серёжа наблюдается в диспансере лет десять, и за это время чётко усвоил связь между регулярным приёмом лекарств и редкостью госпитализаций. В этот раз всё было как обычно: человек пришёл показаться, рассказать, как дела, как самочувствие, выписать бесплатные лекарства на месяц и сделать ежемесячный укол. Мы немного побеседовали — Сергей вообще, кроме родителей и доктора, ни с кем старается больше не общаться — и он уже собрался уходить, но тут я вспомнил, что давно хотел задать ему один вопрос. Дело в том, что внешность у парня довольно запоминающаяся: копна густющих жёстких тёмных волос, окладистая чёрная, чуть курчавая борода — словом, на его фоне латиноамериканские гуэрильяс жидко ходят и мелко плавают. Добавьте сюда чёрные брюки и тёмную рубашку с длинным рукавом и застёгнутым наглухо воротом — и тот же вопрос родится у вас сам собой. Сергей, тебе не жарко так ходить? Жарко, Максим Иванович, особенно весь этот месяц. Дачи у нас нет, а квартира так сильно нагрелась, что просто нечем дышать. Наверное, окна все нараспашку... Вы что? - на меня смотрят непонимающе, даже с оттенком суеверного ужаса — Как можно? Так ты что — даже на ночь окна закрываешь? Особенно на ночь, доктор, особенно на ночь! Почему, Серёжа? А ВДРУГ УДАРИТ ЗВЕРСКИЙ МОРОЗ???

Медный_чайник:

Во, от другого соседа:

Наполеон как там? всё ок?

Медный_чайник:

Элвис Во, от другого соседа: Скрытый текст цитата: Словом, приходится по старинке обходиться вентиляторами и сквозняками, и почаще бегать к начальству с каверзными вопросами — у начальства в кабинете кондиционер, как у настоящих белых людей. В один из таких дней ко мне на приём пришёл Сергей (назовём его так). Серёжа наблюдается в диспансере лет десять, и за это время чётко усвоил связь между регулярным приёмом лекарств и редкостью госпитализаций. В этот раз всё было как обычно: человек пришёл показаться, рассказать, как дела, как самочувствие, выписать бесплатные лекарства на месяц и сделать ежемесячный укол. Мы немного побеседовали — Сергей вообще, кроме родителей и доктора, ни с кем старается больше не общаться — и он уже собрался уходить, но тут я вспомнил, что давно хотел задать ему один вопрос. Дело в том, что внешность у парня довольно запоминающаяся: копна густющих жёстких тёмных волос, окладистая чёрная, чуть курчавая борода — словом, на его фоне латиноамериканские гуэрильяс жидко ходят и мелко плавают. Добавьте сюда чёрные брюки и тёмную рубашку с длинным рукавом и застёгнутым наглухо воротом — и тот же вопрос родится у вас сам собой. Сергей, тебе не жарко так ходить? Жарко, Максим Иванович, особенно весь этот месяц. Дачи у нас нет, а квартира так сильно нагрелась, что просто нечем дышать. Наверное, окна все нараспашку... Вы что? - на меня смотрят непонимающе, даже с оттенком суеверного ужаса — Как можно? Так ты что — даже на ночь окна закрываешь? Особенно на ночь, доктор, особенно на ночь! Почему, Серёжа? А ВДРУГ УДАРИТ ЗВЕРСКИЙ МОРОЗ??? x

тебе реально смешно?

X -XXXXL-:

тебе реально смешно?

Видимо галоперидол его плющит

Я кстати так и думал, что соседство города Долгопрудный с дуркой на левом берегу Химок, неблагоприятно сказывается на жителях этого города

цитата:

смешно

Уверен?

Mackzy
-XXXXL-
Вот реально работающий психиатр в своём ЖЖ считает, что это смешно, а вы, типа, круче???

Медный_чайник:

Mackzy -XXXXL- Вот реально работающий психиатр в своём ЖЖ считает, что это смешно, а вы, типа, круче???

Да всё нормально...не нервничай главное...

Глупые дядьки Mackzy и -XXXXL- ничё не понимают в вашем юморе не злись на них...

цитата:

Про Светлану я как-то уже рассказывал (dpmmax.livejournal.com/34857.html#cutid1). Ходит она на приём с завидным постоянством, рассказывает о себе охотно, вне зависимости от готовности и желания случайно отловленного в коридоре или кабинете собеседника её выслушать — словом, никому не скучно. Вот и первый день моего выхода из отпуска не стал исключением из правил, скорее, наоборот. Света, здравствуй! Давно не виделись. С чем пожаловала? Пришла пожаловаться. Как им всем не стыдно! Губернатор, президент и премьер — ведь взрослые серьёзные люди, а подглядывают, как через дырку в туалете в пионерлагере! Куда подглядывают-то? А куда только можно! Через телевизор подглядывают — а я на кухню, между прочим, порой и без халата могу выйти! И в ванной через вентиляцию! И в туалете — у них такая оптика гибкая, они её через канализацию — и в мой унитаз! Господи, а в унитаз-то зачем, Света? Вот и я не понимаю, Максим Иванович! Жопа как жопа, чего там смотреть-то? Узоров нет. Узоры бы их точно добили. И что, просто смотрят или говорят чего? А вы как думаете? Если бы молча смотрели, оно бы и ладно, но они же комментируют! Даже не буду предполагать, как. А у меня с собой конспект, вот, возьмите! Ну, спасибо, дорогая, осчастливила доктора! И ведь нет, чтобы по-человечески попросить — мол, Света, солнышко, дай! Уж премьеру я бы не отказала. И президенту... Да и губернатор, если подумать, мужик ничего... Какая у тебя широкая и добрая душа! А вот мэру не дам! У него фобия, на девственниц. Да-да, что-то такое ты уже рассказывала... Да и спёкся он, больше не наблюдает, не комментирует чего-то. Видимо, не по Фердинанду каска... И вообще, вы не представляете, как сложно жить честной девушке, которую все только и делают, что хотят — и ни один не предлагает себя как положено. То есть, в комплекте с белым конём, рукой и сердцем? Я вам уже говорила, что вы настоящий этот... донжуан...тьфу, блин! — джентельмен? Нет, но я очень, очень польщён. В общем, сделайте мне галоперидол, чтобы эти поменьше мою жопу комментировали. И ещё что-нибудь для сна, а то как подумаю, сколько народа меня вожделеет — так и сон прочь. Для тебя, Света — всё, что угодно. Рецепт сейчас медсестра оформит, получишь снотворное в аптеке бесплатно, а ампулка галоперидола деканоата — вот, держи, вместе с направлением в процедурный кабинет. Протягивая ампулу и листочек с направлением, я заметил, что Света старается не брать их из рук в руки, а подставляет свою сумочку. Света, ты что, боишься заразиться? Нет, доктор. ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ. Эээ, поясни, пожалуйста! Я чувствую, как от вас исходит животворящая сила. Кого вы ни коснётесь — сразу же забеременеет. И мужики? Нет, что вы смеётесь! Я серьёзно, между прочим! Так что вы поосторожнее с женщинами. Я вот, например, не готова к внебрачному ребёнку, я ещё девочка, нецелованная, если вы забыли. Вот и предохраняюсь, как могу. До свиданья.

Медный_чайник:

а вы, типа, круче???

о чё, типа, нет?

FloG:

Медный_чайник: а вы, типа, круче??? о чё, типа, нет?

кто здесь?

Медный_чайник:

Mackzy -XXXXL- Вот реально работающий психиатр в своём ЖЖ считает, что это смешно, а вы, типа, круче???

ну, если для тебя профессиональный "юмор" психиатра является эталоном...


ЗЫ:
кстате, от вопроса про "крутость" повеяло борзым...

Медный_чайник:

Вот реально работающий психиатр в своём ЖЖ считает, что это смешно, а вы, типа, круче???

Элвис

цитата:

Глупые дядьки Mackzy и -XXXXL- ничё не понимают в вашем юморе  не злись на них...

Да не... я начал читать и просто решил убедиться, что стОит читать дальше

Медный_чайник:

Вот реально работающий психиатр в своём ЖЖ считает, что это смешно

Надо бы это с их главным перетереть, может мы не догоняем чего.

Мишуха
Реквизиты в ЖЖ есть, может, на коллективный приём напросимся?

Медный_чайник:

Мишуха Реквизиты в ЖЖ есть, может, на коллективный приём напросимся?

Ты один баисся к нему идти?

Элвис:

Медный_чайник: Мишуха Реквизиты в ЖЖ есть, может, на коллективный приём напросимся? Ты один баисся к нему идти?

оптом дешевле.

-XXXXL-
Хотел к психиатру, но не было денег

Медный_чайник:

-XXXXL- Хотел к психиатру, но не было денег

Давай соберём всей курилкой чо...дело то судя по всему нужное

Медный_чайник:

Хотел к психиатру, но не было денег

Так решил другим путем.

Медный_чайник:

-XXXXL- Хотел к психиатру, но не было денег

бесплатное "самолечение" по ЖЖ - тож не выход..

Ещё и осень-то толком не началась, а обострения всё острее...

Ребят!
Если серьёзно, то да, это СМЕШНО.
Не ржачно, но смешно, по доброму смешно.
Плюс, реально расширяет кругозор тем, кто не в теме, как я...
Много в жизни непонятных вещей, и как это ни странно звучит, отклонения в психике чем-то помогают понимать её работу и в нормальном состоянии.

Медный_чайник:

Ребят! Если серьёзно, то да, это СМЕШНО. Не ржачно, но смешно, по доброму смешно. Плюс, реально расширяет кругозор тем, кто не в теме, как я... Много в жизни непонятных вещей, и как это ни странно звучит, отклонения в психике чем-то помогают понимать её работу и в нормальном состоянии.

реально смешно это у Высоцкого в знаменитой песне ...



а ваще - клиентура ПБ - это грустно.
и психиатры-профи, целиком отдающие себя ремеслу - тож грустно.

цитата:

Эту историю рассказал Владислав Юрьевич. Однажды спецбригаду вызвали к несостоявшемуся висельнику. Он и раньше не раз ставил на уши медиков и родственников своими попытками как-нибудь поназидательней убиться, но ни жену с её крестьянскими корнями, ни собственно корни в лице приехавших погостить и намертво осевших в квартире тестя с тёщей, эти страдания мятущейся души и артистической натуры ни к каким нужным оргвыводам не приводили. Да, охали. Да, сокрушались. Но жена категорически не перевоспитывалась, а старики никуда не спешили уезжать. В этот раз, судя по всему, заявка на тот свет была подана довольно серьёзная: наверное, верёвку ему следовало всё же надрезать посильнее. Поболтавшись в петле дольше, чем обычно, и основательно переполошив домочадцев, пациент рухнул на пол. Через некоторое время приехала спецбригада. Сделав предположение, что подкорка страдальца после такого экстрима придёт в норму быстрее коры и успеет доставить экипажу барбухайки несколько незабываемых минут, доктор дал команду заготовить вязки (три метра толстого фланелевого жгута, чтобы фиксировать буйных больных). Санитар кивнул и сложил жгут в петлю на манер удавки — так удобнее ловить за руку или за ногу, если вдруг понадобится. В квартире их застал лежащий на полу висельник-рецидивист, привычно рыдающая супруга и тесть с тёщей, с интересом взирающие на происходящее и лузгающие семечки, за неимением попкорна. Тесть был туговат на ухо и постоянно обращался к тёще, дабы не упустить деталей картины. Убедившись, что реанимационные мероприятия не нужны, доктор принялся заполнять талон вызова, расспрашивая жену о деталях инцидента. Он в этот раз говорил, что собирается покончить с собой? Ась? - переспросил тесть. Он говорит, Васька в петлю сразу полез или сначала хорохорился? Хорохорился! - безапелляционно заявил тесть. Хорохорился, - подтвердила жена, потом спохватилась. - Папа, не тебя спрашивают! Да, доктор, он опять закатывал истерики, кричал — мол, или они, или я. А у меня выгнать родителей язык не повернётся. Чивось? - переспросил тесть. Живи, говорит, старый, тут, нефиг в деревне делать! - перевела тёща. А мне с ним надо будет ехать в больницу? - поинтересовалась супруга. Ась? - снова вмешался тесть. Наша говорит, что хочет за ним там ходить, - ответила тёща. Нет, такой необходимости нет. У нас обученный персонал, круглосуточное наблюдение, - стал расписывать доктор. Чивось он сказал? - не расслышал тесть. Он сказал — ...! - авторитетно перевела тёща. Расспросив всё, что нужно, и убедившись, что пациент понемногу приходит в себя, доктор вновь обратился к его супруге. Придётся нам его всё же госпитализировать. Во избежание, так сказать. Ась? - оживился тесть. В дурдом его сдадут! - перевела тёща. - А то, неровён час, опять в петлю полезет или гадости нахлебается, тьфу ты, прости госсподи! А чего это у дохтура верёвка в руке? - поинтересовался тесть. Вы понимаете, - начал объяснять доктор. - Наши пациенты на фоне гипоксии мозга могут давать психомоторное возбуждение, отчего могут пострадать сами или причинить вред окружающим. Если что, мы его зафиксируем. Чивось? - переспросил тесть, не сумев понять ни одного из тех слов, что успел расслышать. Будет рыпаться — придушат! - охотно пояснила тёща. Аа, это дело, - обрадовался тесть и подошёл поближе, чтобы не упустить момент. Тут пациент начал шевелиться и открыл глаза. И первое, что он увидел — существо в белом и с верёвкой в руках. Проведя дифференциальную визуальную диагностику (крыльев и нимба нет, плюс небритость, плюс фонендоскоп и рукоять молоточка из нагрудного кармана), он скосил глаза на руки существа и спросил: Доктор, а зачем вам верёвка? Вы понимаете, - начал доктор, но тесть не дал ему договорить. Та, на которой ты вешался, слабой оказалась! - радостно изрёк он. - Мы тут с доктором договорились за пузырь, чтобы он дело до конца довёл! Доктор, не ожидавший такой тирады от деда, сделал было шаг к страдальцу, чтобы всё ему объяснить. Зря он это сделал. Лицо пациента исказил животный ужас. Он и рад бы был дёрнуть прочь с низкого старта, да вот беда — после повешения тело его не слушалось. Не считая дыхательной мускулатуры и мимических мышц, шевелились только большие и указательные пальцы рук. ВОТ НА ЭТИХ-ТО ПАЛЬЦАХ ОН И ПОПЫТАЛСЯ УДРАТЬ.

Медный_чайник
Все бы ничего, но букав многовато.

цитата:

Если серьёзно, то да, это СМЕШНО.

наверное,правильно будет написать "мне это СМЕШНО"
ps: по сабжу- мне не смешно.