Юмор,анекдоты

SemAV:

вроде самка?

Он еще и пол поменял?

Моя дочка! %)
прошу любить и жаловать))

voron76
Президенша будет !!!

plombir
неплохо бы)))

voron76
Симпотяга

Очень доходчивый инструктаж
http://www.youtube.com/watch?v=AYJYAcAODt8...player_embedded
Мат

master10051
master10051
ТЫ ЖЕ ВРОДЕ ЭТО УЖЕ ПОСТИЛ!

Могет быть

Читать коменты))

Новый щютка
А вам не кажется странным? Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

Впрочем это не странно, если учесть, что

"Любопытно, что при попытке открыть багажник, его замок заклинило, однако крышку все же удалось открыть."
"Завести новинку премьеру удалось лишь с пятого раза."

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела ЕГО, и сердце мое рухнуло.
Купили сразу.
Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут.
Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух.
В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Страх — это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах…

Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь

СБОЯНИЛА.

Дочь весело и быстро бегает по комнате.
Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты - нет...

xxx: Подошла сегодня к маме и задумчиво так "Мяяяяааауу..."
xxx: Мама - "Тебе кота что ли надо?"

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.

stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

Belosnejka
баш рулит )

mzt
и не говори-ка))

50 фраз, которые мужчина обязан сказать в жизни!
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменитьориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня япереволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, онопротиворечит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и всезаработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!

FordTopich
Мишаня , тебе вроде бы запретили ? Откуда такие тонкости ?

plombir:

FordTopich Мишаня , тебе вроде бы запретили ? Откуда такие тонкости ?

Нас уже четверо? Непьющие! Добьемся думского большинства!!! Объединенный фронт за трезвый образ жизни - в жизнь!!!

Беркут:

plombir: FordTopich Мишаня , тебе вроде бы запретили ? Откуда такие тонкости ? Нас уже четверо? Непьющие! Добьемся думского большинства!!! Объединенный фронт за трезвый образ жизни - в жизнь!!!

почему меньшинства такие экстремиско агрессивные?

х120
А хdе она агрессия то вот если бы Беркут анти алкогольный код по почте рассылал тада да

Тема для обсуждения как раз подходящая, так что мои размышления кто-то и воспримет, как анекдот:

Беркут
есть теория первой стопки(не помню дословно) ну типа зачем выпивать первую если можно сразу вторую или последнюю...ну как то так

х120
Сергей! А можно считать, что последнюю уже выпил и Добро пожаловать!

Беркут:

х120 Сергей! А можно считать, что последнюю уже выпил и Добро пожаловать!

или "Посторонним вход воспрещен"