Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок
стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу
и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей,
но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@2
Сибири. Зимой холод там сами догадываетесь какой. Но вот положено было
им совершать то ли обходы, то ли маршброски в любую погоду. На причинное
мужское место, во избежание обморожения, полагалось одевать специальный
гульфик. И вот в часть прибыл новичок. Ему все объяснили, но
пользоваться
гульфиком он не стал. Стеснительный был видимо. Сослуживцы решили над
ним
подшутить. Ночью подкрались и, умудрившись не разбудить его, покрасили
все его мужское хозяйство черной тушью. С утреца бедолага идет в туалет.
Оттуда через некоторое время доносится сдавленный стон. Прибегает
к сослуживцам, рассказывает что и как у него. Те сочувственно сообщают
ему, что это обморожение и направляют в санчасть. А там единственная
медсестра, молодая. Он ей, стесняясь, показывает свое несчастье,
у той шок. Медсестра достает спирт и начинает дрожащими руками растирать
окрашенное достоинство. Тушь потекла...
Не знаю что сделал потом шутникам этот парень, но рассказчик говорил
нам,
вожатым, что это самый смешной прикол за всю его жизнь.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Вчера подруга рассказала. Едет она, уставшая и замученная, с работы
домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно
готовить обед, кормить мужа, мыть посуду и т.п. Наконец, доходит
до родной квартиры, любимый муж открывает ей дверь, помогает снять
пальто и при этом загадочно улыбается. "Чувствуешь, - говорит, - какой
приятный запах?". Она принюхивается и, действительно, чует аж в коридоре
чудный запах Еды. "Блинчики!!" - с улыбкой говорит муж. Жена, счастливая
от того, что такой заботливый и умелый муж уже все сделал сам, радостно
спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда, но что это по сравнению
с его подвигом! Она ищет глазами еду, но не видит ее. "А где же
блинчики?" На что муж отвечает: "А! Так это на лестнице пахнет. Соседи,
видно..."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@2
История эта приключилась с одним молодым дальнобойщиком (водилой
камаза), который живет в одном из больших городов Средней Азии, сами
понимаете, что такое накурится знает с пеленок и уважает это дело.
Выпал ему рейс куда-то в Сибирь отвести витаминчику. Лук он до
города N благополучно доставил, разгрузился и погнал домой. И где то
в тайге на дороге видит такую картину, на обочине стоит натуральная
телега, промеж оглоблей валяется дохлая лошадь окружонная большой
цыганской семьей, причем мужики цыгане яростно машут ему руками.
Ну наш водила останавливается спросить смеха ради что случилось.
Цыгане обесняют, что дескать конь пал, невыдержав нагрузки, а им позарес
нужно до ближайшей деревни добратся засветло. При чем бесплатно,
т.к. денег нет и небудет, но есть кайф, который можно прям сейчас
употребить. Ну нашему другу это два раза предлагать не надо. Накурились
всем табором, привязали оглобли к камазу, цыгыне в телегу, пацан
за баранку и вперед.
Надо сказать, что цыгане просили довести до ближайшей деревни
и не превышать скорости 20 км., а так как кайф попался конкретный,
и дорога монотонная, то наш друг забыл про табор на хвосте и попер
на полную катушку до дому. Вспомнил он про них только через пару часов
когда начало отпусать, к его чести он сразу же остановился, но посмотрев
в зеркало заднего вида и увидев бегущих с ножами к нему негров-цыган,
причем с дикими рожами и с волосами торчащими строга назад, дал
по коробке.
Остановили его только на каком то посту ГИПДД и все пытались узнать
на кой черт он две оглобли привязал за камазом. А что стало с этими
бесами он не знает.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько
закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались
таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия.
И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь.
Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне
попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн.
Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто
великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.
P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти
фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой
.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Глухая русская деревня. Сельпо, куда раз в неделю завозят хлеб.
В ожидании оного перед закрытыми дверями собралось пол-деревни.
Посередине дороги, как водится в большинстве русских деревень,
огромная лужа. По дороге весьма нетвердой походкой движется всем
известная местная пьянь. Дойдя до лужи, со всего размаху падает
в нее на глазах у честной публики. Встает, смотрит на публику
и произносит дословно следущее:
"..., совсем ...и магнитные бури!"
Записано со слов очевидца.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно
напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная!
Мама строго спрашивает ее у порога:
- Оля, ты что пьяная?!
Оля (заплетающимся языком):
- Что ты, мама! Я совсем не пьяная!
Мама:
- А ну-ка посмотри мне в глаза.
Оля (пытается поднять голову):
- Мама, а где у тебя глаза?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Однажды, в далеком-далеком детстве, моя будущая половинка поехала в
деревню, к бабушке. А у бабушки был серенький козлик. Была еще и
козочка, которая этого козлика недавно народила, и которую бабушка
регулярно доила. Маленькой Наташеньке ее деятельная натура не позволяла
просто бездумно носиться по деревенским просторам и беспечно
растрачивать свою хлещущую через край энергию. Ее неугомонная натура
требовала конструктивного использования имеющихся у нее возможностей. И
вот, как-то раз, пытливо осмотрев окружающий мир в виде деревенского
двора, она решила помочь бабушке в ее нелегком деревенском труде, а
именно помочь подоить. Сама она этим никогда до того момента не
занималась, но зато часто видела как это делает бабушка и решила сделать
точно так же. Подготовила местечко перед домом со стороны улицы, взяла
скамейку, принесла ведерко и привела... серого козленка. Логика была
железнее наковальни:
- Бабушка большая? Большая! Бабушка доит большую козу.
- Коза большая? Большая! У большой козы - четыре соска.
- Наташенька маленькая? Маленькая! Наташенька доит маленького козленка.
- Козлик маленький? Маленький! У маленького козлика - один сосок.
После установки козленка в исходное положение, Наташенька принялась
усиленно помогать бабушке. Козленок совершенно не сопротивлялся, стоял
смирно, как самая настоящая коза во время дойки. Зато проходящие за
забором люди уже спокойно стоять совершенно не могли... Наташенька
думала, что доносившиеся с улицы булькающие звуки - это просто одобрение
ее как маленькой помощницы, и невозмутимо продолжала доить козленка.
К счастью, еще до того, как Наташенька еще успела хоть что-то надоить,
на шум прибежала бабушка и оторвала Наташеньку от этого замечательного
занятия. Не знаю уж, как бабушка объяснила, что козлят доить не надо, но
серемяжную правду о полах Наташенька осознала несколько позже. Зато по
деревне до сих пор ходят рассказы...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей
знакомой...
Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда
вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность
незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим
образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым.
Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один
хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним -
пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и
говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так
сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут
к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не
приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще
раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то
хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали
родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то
у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол,
говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну
звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое:
« ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички
стали хрюкать в трубку дедульке...
для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in
toilet" - "нет больше кайфа в туалете"
Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Маленькая зарисовка из туалета на ж/д вокзале города Сочи. Длинный ряд
белых писсуаров, с другой стороны, как обычно, кабинки. Заходит чел,
явно
кавказской национальности, рост под два метра, и габарит центнера на
полтора. Встает к писсуару, медленно сосредотачивается, неспеша
рассупонивается, вываливает свое хозяйство, приготавливается и...
оглушительно и протяжно пердит. Так пердит, что стекла в окнах звенят.
Так пердит, что все на него оглядываются. Чел убирает свое хозяйство на
прежнее место и произносит фразу, после которой стекла звенели уже от
смеха: ЧТО-ТО Я НЭ ТУДА ВСТАЛ, и отправляется в кабинку.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Одному мужику, ну, очень захотелось поибаццо, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
-Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
-Как, неужели уже полночь?!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
В пионерлагере, будучи сосланными родителями на все лето (эт щас я знаю
для чего), и без дела слоняющиеся по лагерю, любили рассказывать по
вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно
оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино
насмотрелись, "Мафия", например, и знаем что произойдет, если стравить
лишнее даление в кишечнике и подставить к выхлопному соплу спичку (к
заднице то бишь). Типа факел должен быть иметь место. Ну а раньше в
кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал
огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно
доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента
порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает,
когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче ладошки
лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка,
подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу
и командует: "ДАВАЙ!", естественно закрыв глаза.
После легкого хлопка, открыв глаза он обнаружил у себя в ладошках теплую
кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего
состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго,
громко и истошно орал: " ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ, ГАД?! , ТЫ ЧЕ СДЕЛАЛ ГАД!?...
Счастливое детство...
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом.
Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги
недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка
вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть
желудок удивится..."
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Июль, вечер, Бирюлево.
Сидим с друзьями на скамейке в скверике, наблюдаем следующую картину: на
небольшой поляне стоит мужчина лет 30 с мячом у ног. Вокруг него
нарезает круги малой лет 7-8. Они что-то умиротворенно бубнят, после
чего нежный папа прилично бьет ногой по мячу... мяч попадает в сына. Тот
с грохотом падает на траву. Тишина...
- Ну давай, вставай, вставай!
Радостный гогот малого.
Малой опять рысачит вокруг придурковатого папаши. Фаза, а точнее
фазафака какой-то, пинает мяч с удвоенной силой. Футболист он неплохой -
мяч попадает сыну прямиком В РЕПУ!!! Малой с копыт, не шевелится. Папа
извергает с сожалением, почти с обидой:
- Ну!!! Что же ты не уворачиваешься... УВОРАЧИВАЙСЯ!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Сия история характерна полным отсутствием реплик участников, посему
сразу призываю запастись воображением - не пожалеете:
Итак действие происходит в 80-е годы на белорусском Полесье.
Столовая совхоза, куда мы приехали ставить опыты (из НИИ с/х профиля).
Поскольку мух летом немеряно, в дверном проеме столовой висит марлевая
занавеска в два слоя, дабы сии звери не проникали в оплот общественного
питания.
Мы приезжаем на обед разомлевшие от жары и предвкушения сытного обеда
(готовили там изумительно) и самый нетерпеливый галопом скачет к двери.
Теперь включаем воображение.
Желая войти в заведение он, движением растопыренной правой руки слева
направо на уровне лица, пытается отбросить занавеску(чтоб войти).
В этот момент с другой стороны вышеупомянутой занавески случается
столь же разомлевший , зевающий, механизатор, пожелавший выйти после
обеда.
Пальцы нетерпеливого вместе с занавеской попадают ему в рот и вызывают
рефлекторное сжатие челюстей, а затем обоюдный рев, исполненный боли
и ужаса. Попытайтесь себя представить на месте каждого из них:
входящего занавеска кусает за пальцы, ну а выходящему она же тычет
чего-то в рот по самые гланды...
Ни мы, ни непосредственные участники еще долго не могли издать
ни звука - они от шока, а мы - ну вы сами понимаете.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Дорога была долгой из города в город, на своей машине. Останавливаться в туалет было не охота, ибо скоро должен оказаться дома. Тем более очень холодно и более того - хочется по-большому. Кишечные газы выходили с такой интенсивностью, что микровентиляция в салоне покончила самоубийством. Останавливает дпсник. Слегка заглянув в приоткрытую форточку ядовитые пары молниеносно ударяют стражника закона в нос с такой силой, что непроизвольно он отпрыгивает назад, приямиком в выбоину наполненную слякотью и садится жопой в грязь. Всё это с криками "Что же ты делаешь, террорист, ..., ...!"
В итоге отпустил, спустя полчаса проверки документов и мытья портков.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
x
14 years
.
Dark mode