Юмор,анекдоты

Казаков Виталий
ты СТАРЕНЬКИЙ тоже ПРИКОЛЬНЫЙ будешь!

Valerevich

+1

Один человек умер и очутился в прекрасном саду, среди фонтанов и плодовых деревьев, на ветвях которых пели нежными голосами прекрасные птицы. Перед ним появилась сияющая крылатая фигура и сказала:

—Я к твоим услугам, мой господин. Требуй, чего только пожелаешь.

Человек попросил еды — и прислужник, взмахнув рукой, сотворил стол с самыми роскошными блюдами. Человек захотел пить — перед ним появились кувшины с родниковой водой, соками и лучшим вином. Человек захотел отдохнуть — возникла кровать, и рядом стояли прекрасные девушки с опахалами. Человек захотел секса — и девушки отложили опахала...

Так прошёл день, другой, третий... И человеку стало скучно проводить дни за едой, прогулками и прочими развлечениями. Он сказал прислужнику:

—Я хотел бы заняться какой-нибудь работой.

—Проси о чём угодно, но не об этом. Желаешь насладиться музыкой, прекрасными танцовщицами, конной прогулкой, охотой на львов, пением птиц, изысканными винами? Только скажи!

Человек провёл в праздности и развлечениях ещё несколько недель. И снова ему стало скучно. Он опять вызвал прислужника и сказал:

—Дай мне какую-нибудь работу.
—Здесь нет работы. Здесь для тебя есть только отдых и развлечения. Тебе предстоит вечно жить в праздности и удовольствиях.
—Тогда лучше отправь меня в ад! — в гневе закричал человек.

Крылатый прислужник рассмеялся и спросил:

—А ты до сих пор не понял, где ты?..

У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести:
"Миша-мишенька, медведь! научи меня пердеть!

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную, крест на крест, золотой цепочкой, спрятанное в багажнике, внезапно подаренного, бентли

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

В Одессе открылся новый ритуальный магазин «Shор ты сдох».

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

два зека в камере:
1: тебе сколько сидеть?
2: три.
1: за что?
2: человека убил. А тебе?
1: а мне пять.
2: за что?
1: фильм скачал...

ваще чудеса сообразительности...мужик опаздывает на работу, до такси не может дозвониться и машин нет...Он тогда позвонил в службу грузоперевозок, заказал газель, мне грит нужно груз в 115 кг перевезти...Приехала Газель, где грят груз то? Он ну вот он я...Водила поржал, за 200 рублей его довез

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стиралку. Везде прибрался. Ни телег ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть долбанутые жалостливые кина и плакать..).Прилег. Час ночи. Ни руг ни ног, спина болит. Завтра рана вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телег, гремит кастрюлями исча пожрать. Пьёт пива, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне преставать. УБИЛ БЫ НА ХРЕН!!!

plombir
бедолага

SemAV
да уж , бедные ... женщины

plombir
в общем... полчаса повторяю поговорку... а когда можно смеятцо?

это не для смеятцо , а только для улыбаццо

Осторожно! Не нормативная лексика, но, как говорится: едко, но метко!
Читаем здесь

Valerevich
Походу кто то удалил слово лопата

Беркут
Отплюсил

цитата:

да уж , бедные ... женщины

цитата:

а когда можно смеятцо?

Тут не смеяться, тут плакать нужно...

Учительница пишет записку родителям маленького Изи:
- Изя плохо пахнет, Изю надо помыть.
На следующий день Изя приносит ответ:
- Изю не надо нюхать, Изю надо учить!

Со второго раза дошло

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды, кровь из
разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует
одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она
теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят,
что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете,
что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете
провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это -
облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это
ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое
детей...

SlimShady

цитата:

кровь из разбитого носа

цитата:

у вас с вашей законной женой трое детей...

Чё та у вас, уважаемый, юмор какой-то черный...

Шведка
нормально фсе!!!

дОЖДЬ СТУЧИТ ПО КРЫШЕ... хОРОШО НЕ ПО КРЫШКЕ

Черный юмор тоже юмор)

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Simon1
А чо ,вполне реальная история ,я вот например второго тоже собираюсь годам к 80 заводить;)

pahom076
Кто стрелком будет? ))