Принцессы не какают.

приношу извинения за натурализм,но тема неотьемлема от нашей повседневной жизни...
Принцессы не какают.
Когда я впервые услышал эту фразу,то долго думал о её смысле.Ну,то есть смысл того,что прекрасные принцессы,которые даже пукают ароматами от Марка Джейкобса,не могут извергать из себя зловонные фекалии,я понял.Я не могу понять одного:что в этом такого?Ведь люди одинаковы по сути своей.Взять к примеру женщин одного возраста,веса,достатка…У них одинаковое количество пальцев на ногах,они спят,едят,любят,иногда писают(кстати,не понимаю,почему девушки уходят в туалет по двое?)…Но акт дефекации-тема табуированная.Ибо, по странному приданию, принцессы не какают.А зря! Ведь акт испражнения для организма не менее важен,чем акт поглощения пищи и воды…Если не какать,то кожа будет дурнеть,появится смрадное дыхание,будут серьезные проблемы со здоровьем…Кстати,я думаю,что все они страдают констипацией.И от этого злые заранее.Девушки,завязывайте с суши!Рис крепит!Хотя,может быть их просто смущает дискомфорт санузлов?Холод кафеля,плохая вентиляция,незапирающиеся двери…
Вот взять к примеру,наши туалеты.Это такие кабинки с унитазом.Всё.Я бы создал некую камеру уединения.С комфортным мягким стульчаком,покрытым благородной кожей,с подогревом…Серьезная стереосистема сопровождала бы мой процесс очищения….Благовония услаждали бы мои ароматические рецеторы…Так нет же,какой то умник придумал создать сортир размером 0.5х0.5 метра. То есть,если вы крупного телосложения,то срать заходите спиной, иначе на развернетесь.
Я помню ,как однажды, на кассе супермаркета ,у девушки, которая стояла передо мной, не хватило денег,чтобы оплатить все покупки.Ну,может забыла там чо то дома или какие то еще причины…Не важно…Короче ,ей надо было что то оставить на кассе,не оплачивая.Не хватало рублей пятьдесят.И у неё среди всех покупок была упаковка туалетной бумаги. Нежно-розового цвета,ароматизированной,многослойной,вероятно,ангельски-нежной.Так вот,девица покраснела,посмотрела на меня и отказалась от туалетной бумаги.То есть,она купила какие то йогурты,журнал,минералку и кучу того,без чего можно обойтись.Но позвольте,как можно отказаться от туалетной бумаги?! Это же вне всякого понимания мною!Это иррационально!А если у неё дома наступил туалетно-бумажный коллапс и нечем вытирать ,простите ,жопу ?Ну,как же,принцессы не какают…
Кстати,кто придумал ароматизировать туалетную бумагу?Что дает это?Она к запаху дерьма прибавляет аромат земляники?Или её надо нюхать,когда смрад от переваренного вчерашнего шашлыка,который покидает ваше бренное тело словно стромболианское извержение,наполняет все фибры вашей души и вы ,самозабвенно утыкаетесь лицом в охапку этого розового серпантина?
Самое отвратительное ,что может случиться,так это отсутствие туалетной бумаги.Конечно же, человечество, представленное в самой лучшей его, восточно-европейской части, давно уже приспособилось не предаваться унынию в таких случаях и использовать всевозможные подручные средства: листы ежедневника(забавно представить ,щеголеватого метросексуала ,оказавшегося в сортире так горячо любимой мною ИКЕА в кабинке,где кто то спер оба рулона, размышляющего, какую же страницу пустить на подтирку,с записями того что было и вдруг пригодится ,или с намерениями на будущее?)
Разминание газетки, вообще, народная традиция. Но!Все,от мала до велика ,от пьянчужки-слесаря до лоснящегося чиновника знают,что глянцевый журнал тут не помощник, ибо глянец только мажет, но не впитывает .Чем, несомненно ,чревато неприятностями гигиенического характера.
Опять же,что за дурная манера залезать на унитаз с ногами? Конечно, возразите вы,кому приятно присесть на обмоченное ложе .Так сцыте ,братцы,в писсуары !Для того они и созданы.Нравится ли вам, рассыпая вокруг мелочь, роняя в очко мобильные телефоны и ключи от кредитных автомобилей ,взгромоздиться на карачках, придерживаясь одной рукой за держатель для туалетной бумаги,а другой за стенку,об которую некто уже вытирал свои пальцы, рискуя все же упасть,и потом с тревожным ожиданием давить из себя мрачную магму ,представляя,как первый колтяг бултыхнется в воду и мерзкие капли отлетят вам в жопу?! Многие ли из вас спускают воду в общественном сортире ,прежде чем сесть испражняться?
Далее,по списку. Наблюдая за нашими мужчинами, заметил странную закономерность: мало кто моет руки после посещения туалета.Я,будучи патологическим засранцем,люблю начинать свой визит в заведение с посещения туалета.Дальняк,как говорится,есть визитная карточка предприятия .Так вот каким бы ни был статус заведения,руки моют не все.Только что,некто вытирал свою ректу нежными рулонами халявной туалетной бумаги, жидковатый от ,скажем ,чрезмерного употребления пива ,кал пропитал бумагу и палец пронзил могослойный папирус как нежную плеву.И что же наш герой?А ничего,свое не пахнет. А тут и вы пришли. О боже,какая радостная встреча!Ковбой с радостью крепко ( а как иначе пожимают руки Городские Ковбои?) пожимает вам руку. Той самой, которая несколько минут назад дефлорировала три слоя нежнейшей ароматизированной ленты….
О пользовании туалетным ершом не могу умолчать, ни разу. Вообщем ,считаю это незаменимое в некоторых случаях приспособление одинаково полезным и гадким.Ну кому,скажите, приятно скоблить шоколадные мазки со стенок Белого Трона, задумываясь ,это ли все моё или может кто до меня не узрел? С другой стороны, садиться на толчек со следами предыдущего гостя -приятного мало.Как говорится, оставьте это место таким, каким хотите его увидеть…
Да,кстати,обратил внимание и на то,что некоторые несознательные граждане не спускают за собой воду!Это вообще,отдельная песня.Со школы помню,как мимо туалета девочек на четвертом этаже,пройти не зажав нос было невозможно.И,самое удивительное, что и подумаьт не на кого было!То есть,срали,дальше чем видели,но воду за собой не спускали,постыдно скрывшись с места дефекации,не будучи запаленными в этом противном действии .Ха-ха !Принцессы не какают? Да я вас умоляю…А что до мужских туалетов….Как можно обосрать ТАК весь унитаз ?!И при этом не спустить за собой?Дома так же? Один мой знакомый банкир жаловался на то,что у них в банке есть отдельный туалет для правления. В правлении четверо.И один не спускает за собой воду.Наверетенит ,бумаги накидает и не спускает.Заметьте,это ведь не люмпен,не знакомый с благами цивилизации!Тогда,что это?Социальный протест, зов предков,копавших яму на околице домонгольского стойбища, антагонизм подростка? Хоть скрытую камеру ставь!Я ,кстати, однажды ,на работе разместил обьявление: «В целях вашей безопасности.в туалете ведется скрытое видеонаблюдение». Долго же оно провисело.Босс усмехнулся ,но снимать не велел. Кто снял-неизвестно.Но те недели были санитарно-образцовыми.Ни одна гадина не обоссала стульчак и не накропила шоколада по белоснежным стенам Волшебного Сосуда…