Как выбирать девушек?

15 years ago




Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: незап#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные материалы, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег

avatar
Nick-3
14 November 2008

Как выбирать девушек?
1,4K
views
14
members
63
posts

avatar
Nick-3
14 November 2008


avatar
LaFemme:

признавайся подлый, хто помогал тех книжку составлять?

только исключительно вашими молитвами

... ну еще и советами...

avatar
Солнышко:

Nick-3...глушитель говоришь прогорел.)))

да вроде нет, и резонатор нормально, а вот штаны...

ООООООО, девушки подключились
avatar
Солнышко
14 November 2008


Nick-3..шо там штаны..? в горошек?
avatar
Nick-3
14 November 2008


avatar
Солнышко:

Nick-3..шо там штаны..? в горошек?

Это я в молодости, когда был белый и пушисты, ... но трусы сохранились, все те же
posted image
avatar
Sstorm
14 November 2008


Nick-3
Ты совсем не изменился...
avatar
LaFemme
14 November 2008


Nick-3
Угаварил...беру тебя на соафторство...на тему "деффченки выбирают"
avatar
Nick-3
14 November 2008


avatar
LaFemme:

Nick-3
Угаварил...беру тебя на соафторство...на тему "деффченки выбирают"

Ура-Ура!!!
Я готов как 100 котов!!!

а я еще и крестиком вышивать умею...
avatar
LaFemme
14 November 2008


Каждой дефченке по персональному коту?
avatar
Nick-3
14 November 2008


avatar
LaFemme:

Каждой дефченке по персональному коту?

Девиз наш все за одного
И в этом был успех !!!
Успех пришел, - и никого
И я один за всех.

Правда не знаю хватит ли меня на всех, но я очень постараюсь
avatar
Солнышко
14 November 2008


Nick-3...записывай...котик!
Шесть правил нескучного секса
1. Никогда не спрашивай разрешения.
2. Не будь предсказуемым.
3. Не занимайся сексом "на автомате".
4. Будь романтиком!
5. Меняй обстановку.
6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба.

avatar
dabu
14 November 2008


Солнышко
цитата:
5. Меняй обстановку


это во время секса надо перебегать с места на место
avatar
Солнышко
14 November 2008


dabu..инструкции от -Солнышко- платные)
avatar
dabu
14 November 2008


цитата:
инструкции от -Солнышко- платные)

не зачет
avatar
Nick-3
14 November 2008


avatar
dabu:

Солнышко
цитата:
5. Меняй обстановку


это во время секса надо перебегать с места на место

Ну так я точно не смогу

БЛОНДИНКАМ ПОСВЕЩАЕТСЯ:

Блондинка и ноутбук

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги…
Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
avatar
dabu
14 November 2008


Nick-3

слишком много букв

о чем там в кратце
avatar
Солнышко
14 November 2008


dabu...вот вот только пальчиком )))
avatar
dabu
14 November 2008


Солнышко
это ты ща к чему

пальчиком то...
avatar
VITOS
14 November 2008


Блин, а если задний бампер немного больше переднего, это норма???
И еще, а с предпусковым подогревателем есть экземпляры?
avatar
dabu
14 November 2008


vitos06
есть но дорого
avatar
Nick-3
14 November 2008


avatar
dabu:

Nick-3

слишком много букв

о чем там в кратце

Если хоть чуть-чуть шаришь в компах, почитай, можно уписаться

цитата (vitos06 @ Сегодня в 21:12)
Блин, а если задний бампер немного больше переднего, это норма???
И еще, а с предпусковым подогревателем есть экземпляры?

На это есть обвес, там же все написано
avatar
dabu
14 November 2008


цитата:
На это есть обвес, там же все написано


там еще и что то пишут
avatar
LaFemme
14 November 2008


avatar
Солнышко:

Nick-3...записывай...котик!
Шесть правил нескучного секса
1. Никогда не спрашивай разрешения.
2. Не будь предсказуемым.
3. Не занимайся сексом "на автомате".
4. Будь романтиком!
5. Меняй обстановку.
6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба.



Дожили... как в анекдоте... доча давай поговорим про ЭТО... ну ладно, мам спрашивай

Хотя в наше время ето наверное нормально, что 20-летние знают, больше 35-летних...
есиче...свои 30 я уже отметила

Так что учись котик вдрух поможет
может на книжку насобираем )) с миру по нитке...получицца неплохой пенюарчик
avatar
LaFemme
14 November 2008


avatar
dabu:

Nick-3

слишком много букв

о чем там в кратце

у них получилось... это вкратце
Andr78
14 November 2008


Вкратце - не интересно. Романтика должна быть. Обвес опять же помять нельзя, а то на сервисе могут сказать, что случай не гарантийный.
anniska
14 November 2008


цитата (vitos06 @ Сегодня в 21:12)

И еще, а с предпусковым подогревателем есть экземпляры?

не ищи легких путей , заводи сам
avatar
dabu
14 November 2008


Andr78
ты эт ща о чем
avatar
VITOS
14 November 2008


A
anniska:

цитата (vitos06 @ Сегодня в 21:12)

И еще, а с предпусковым подогревателем есть экземпляры?

не ищи легких путей , заводи сам

Такое ощущение, что моя с GSM-модулем, стоит только нужную смс отправить - заводится...
avatar
dabu
14 November 2008


vitos06
от вибрации
Andr78
14 November 2008


dabu
Ну там же написано "ЭТО - у них получилось вкратце". А на счет обвеса. Вот вроде феррари стоит, а обвес снимешь, помоешь и уже не феррари, и даже не джетта, а запорожец какой-то
avatar
dabu
14 November 2008


Andr78
смотреть надо лутше
avatar
LaFemme
15 November 2008


Произведение неизвестного аффтара

Главные мужские заблуждения:

Считается, что в успешном знакомстве с девицей помогают стихи, цветы, романтическая музыка и спортивная машина с откидным верхом.Разумеется, это всё неправда, но если у Вас что-нибудь из этого не хватает, то скорее всего придется утешаться обычным способом.

Перед знакомством или внешний вид:

Для начала приведите себя в порядок.
Задрипанные брюки, приятный для Вас запах носков и перегара нравиться не всем девушкам. Попробуйте принять душ и облиться одеколоном, если он до сих пор не выпит друзьями. В дорогом костюме Вы наверняка произведёте лучшее впечатление, даже если встретитесь с девушкой собирая ягоды. Не забывайте, что ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

Перед тем как подойти к девушке или обмен взглядами:

Любое знакомство начинается с игры в "гляделки". Попытайтесь встретиться с Ней взглядами, предварительно убедившись, что качок справа (слева) не её бойфренд. Не следует пялится на "предмет" более двух часов, до того как подойти. За это время даже стройные бландинки могут догадаться о Ваших истинных намерениях.
Если девушка не убегает - Вам плюс. Если Вы уже смотрите на девушку более пяти часов, не решаясь подойти, лучше попробовать в другой раз.

Как подойти и что спросить

Перестаньте грызть семечки, докурите, допейте, придайте лицу выражение вялой уверенности и подходите не торопясь.
При разговоре смотрите Ей в глаза, а не на грудь, и ни в коем случае не на других девушек. Улыбнитесь (предпочтительнее той стороной рта, где целы все зубы).Представившись, спросите её имя и запомните его. В будущем оно Вам обязательно пригодиться, а пока обращатесь к Ней на Вы. Ни в коем случае не спрашивайте, как часто она сюда приходит. Намного лучше поинтересоваться: "Как Вам нравится здесь?". Если она говорит, что замужем, сразу - же в ответ говорите что тоже, мол, женаты, ну и что?

Алкоголь

Постарайтесь ради интереса к переменам не напиваться самому, а вместо этого незаметно напоить незнакомку. Шампанское и коктейль "Красный дьявол" красиво выглядят и прекрасно действуют. Я заметил, что пьяные девушки иногда улыбаются даже мне Если на беду девушка оказалась непьющая, попробуйте снова оглядеться вокруг. Может Вам приглянется кто-нибудь ещё?

Разговор

Для поддержания разговора задавайте ей как можно больше вопросов и делайте вид, что Вас интересуют ответы.
Девушка должна думать, что Вам на самом деле интересно её слушать. Возможно собственная болтовня помешает ей разгадать Ваши истиные намерения. Не задавайте общих вопросов (на которые достаточно ответов "Да" или "Нет").
Избегайте употреблять в одном предложении больше трех матерных выражений, это выдаст Ваше волнение.

Курорты, наряды и комплименты

Если девушка постоянно поправляет на себе одежду - это значит, что она либо вообще нервная, либо у неё новый прикид и она за него переживает. Сделав вид знатока, внимательно рассмотрите её наряд (удобный момент толком разглядеть ее фигуру) и скажите, что ей очень идет и у неё прекрасный вкус. Говорите ей побольше комплиментов. Ей приятно слышать, как она замечательно выглядит и что Вы от нее без ума, даже если Вы оба знаете, что это наглая ложь.
Замечательно работает проверенная формула: "Я много работал в этом году и мне пора поехать в отпуск. Кстати, какой Ваш любимый курорт?" Вся суть том, что на Вас уже будут смотреть как на богатого кавалера, с которым можно поехать оттянуться.

Подруги Вашей дамы:

Попробуйте понравится её жутким подругами. Сами знаете, что один на один мало кто решится пойти с Вами на квартиру или в номера. Пригласив же с собой её подруг, Вы имеете шанс. Тем более если Ваша девушка невзначай вырубится раньше времени, можно занятся её приятельницами.

Как войдете в квартиру Вашей новой знакомой, немедленно попросите принять душ. Во-первых, Женщинам нравятся чистоплотные мужчины. Во-вторых, в ванной комнате можно узнать много полезного.
Внимательно оглянитесь по-сторонам...
Если заметны мужские прибамбасы (бритвы, лезвия) - это может означать:
a) у нее есть муж (отец);
б) у нее был муж; (бойфренд)
в) у нее обширный волосяной покров
г) сделайте правильный выбор

Оставшись наедине:

В квартире Вашей барышни никогда не раздевайтесь догола сразу же. Возможно Вам ещё предложат выпить. Невзначай подсаживайтесь к ней поближе. Если она это замечает и говорит Вам об этом, отсаживась, спокойно допиваайте свой чай/пиво/вино/водку/спирт и уезжайте. Если она не отодвигается, но начинает потом активно сопротивляться, помните, что иногда девушка сопротивляется мужчине, чтобы просто побыть с ним подольше.

Если во время секса Ваша дама громко кричит, значит Вы её плохо имеете...


Как расставаться или номер телефона

Проведя ночь у приглянувшейся девушки, перед уходом как следует осмотрите квартиру - не забыли ли Вы часы, брюки или недопитую бутылку? Прихватите сувенир на память. Расставаясь у двери назовите её по имени и наконец узнайте номер телефона.

Иначе девушка может заподозрить, что Вы с ней знакомились только ради постели...

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up
Popular on website
FF2 эксплуатация
Полетел бензонасос (ч.2)
FF3 ходовая
Подвеска на ФФ3
FF3 эл.оборудование
Вопросы по электрике


up