Юмор и приколы

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

— Нет такого слова: «дискета».
— А я говорю, есть.
— Нету такого слова!
— Есть! Если не веришь, иди у бабушки спроси.

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Жена сварила малому супчик с буквами, а он буквы выплёвывает. Многа букаф - ниасилил!

Вот что значит грамотная реклама самого себя

Психиатр спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда муж заявляет, что он глава семьи.

— Что это с вашим котом? Он носится по всем садам и чердакам, как угорелый?!
— Я вчера его кастрировала. Сегодня он отменяет все свои договоренности

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет! . .

— Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов «Шёпот».
— Так у тебя же нет на кухне телевизора…
— Не, ты не понял — жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

Разговор двух приятелей:
— Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай… . Ну а там все как положено… . . А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
— Самое грустное, что я о нем только думаю… .

Картинки

цитата:

Рекомендууем при записи на ТО указать этот дефекат!

Я заплюсил...
Источник тут: АГАТ-моторс (сообщение #8437236)

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!



В трамвае:
- Ваш билетик?
- А ваш?
- Я кондуктор! ?!
- А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щас млин…
- Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

Две блондинки разговорились на остановке:
- Ты какой автобус ждёшь?
- Я 4-й.
- А я 2-й.
Едет 42-й автобус. Блондинки хором:
- Вот здорово! Вместе поедем!

Наконец дошли руки до видео привезённого с Турции
http://www.youtube.com/watch?v=pjChs9iSZzQ

http://www.youtube.com/watch?v=npCnCzIEyQ0

Серый
я валяюсь
ты тоже так катался

Рекламма LG. Вслушайтесь...

Lezin
Нееее я профессионал

Почему то при входе на сайт "Шоколада Воздушного" индикатор входа "бегает" именно в этом месте у Юли Ковальчук

Ваган
Наверное такой же маниак как и ты

http://www.youtube.com/tippexperience

Кто в теме - тот оценит )

Как сделать собаку счастливой.

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

- Объясни, в чём дело! Почему ты так поздно пришла домой?
- А ты угадай, дорогой.
- Что!!!
- Ну, давай я тебе дам хоть наводку.
- Ладно, давай на водку и можешь не рассказывать.

Посмотрите на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

...сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, не довезет сани, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось…

Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель.
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки

В зоопарке мальчик показывает папе пальцем на клетку.
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил: мама просила к обеду не опаздывать.

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

- Почему у Вас такие дорогущие помидоры?
- Слюшай, да... Нэ тваё это дело, фащисть!
- Почему это сразу - "фашист"?
- Патамю что ты во мне нэнависть к тибэ разжигаищь!

=ТРИ СТАДИИ ХРАБРОСТИ МУЖЧИНЫ=

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что
спит.
Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты
следующая!!"

tumanoff
в добавок к третьей стадии.
Пол четвёртого утра. Звонок в дверь. Заспанная жена открывает дверь, на пороге муж. Пьяный, весь в помаде и воняет духами.
-И ты в таком виде хочешь попасть домой?
-Не, я на секундочку, за гитарой.

Ваган
Точно !!!

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:

а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа

Forbidden_Love
классная гармошка!

Forbidden_Love
Этот бойан с ннру, облетел всю страну благодаря Лиандри, Борику и ффклубу!

А он интересно кому руки ща будет лобызать?

как говорится, на злобу дня...