Ростовский ЮМОР

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска: "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".
________________________
Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!
___________________________
Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.
___________________________
Постовой ГИБДД останавливает машину.
Постовой: Вы проехали на красный свет...
Водитель: (молча протягивает в приоткрытое окошко пятьсот рублей. )
Постовой: И с превышением скорости...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
Постовой: И в нетрезвом виде...
Водитель: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
Постовой: И на угнанном автомобиле...
Водитель: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
Постовой (торопливо): И в нетрезвом виде...

Наберите в гугле два слова : что делать и нажмите интер , первый ответ гугла добавит в вашей жизни ещё несколько весёлых минут.

С уфимской ветки стащил.

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...
_____________________
Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены "тещей".

На фестивале пива был только один био-туалет. По кассовым сборам он превзошел "Аватар".

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: - Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
___
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

Нападающий сборной Азербайджана сделал навес на левом фланге...и начал торговать мандаринами...

Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
___
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
___
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Оку в рюкзак...

Бабушки чудят по современному)))
эксклюзив
Стив Джопс наверно аж перевернулся..

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
___
Духовные лица все чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телик, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Вновь принятого работника мастер водит по цеху, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует
___
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.
___
Гаишник останавливает машину : - Нарушаете. " Водитель : - А вы типа не рады! ! ?

Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
_____________

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивленные глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.
___
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.