Юмор нашего двора...

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф,
и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пукал когда ему вздумается,
и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Инструкция по эксплуатации девушек (для автомобилистов)

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. АБС - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Пы Сы: онли юмор ничаво личнава!!!

Горыч:

и громко рыгал, и чесал себе яйца.

+1

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...

Случилось недели три назад.
Вино-водочный отдел магазина. Там еще продаются супы замороженные – я за
таким стою.
Молодящаяся дама бальзаковского возраста выбирает напитки себе и
кавалеру – Мише.
- Миша, что будешь? Пиво? Какое? А себе возьму коктейльчик!
Пока она так журчит, замечаю у нее в волосах клейкие почки с деревьев.
Говорю ей об этом.
- Миша! Миша! Почему ты мне об этом не сказал? Почему посторонний
мужчина заметил?
И ленивая реплика продавщицы:
– А Мише кроме пива от тебя уже ничего и не надо!

Ох, лепота! Прямо как в перый аз девственности лишился ))
Долго тебя не было, ипался чтоль? )))
Не, тока что из сортира вылез
Небул, чисто между нами и по секрету. Вот скажи мне - ты в сортир что, ныряешь???

xxx: ага, все вы говорите, какие быстрые и дешевые безлимиты в Москве, не то что у нас, в глубинке...
xxx: зато мы успеваем закрыть всплывающие окошки рекламы до того, как они загрузятся :Р

- Провожающие выходим, - громко прозвучал голос в начале вагона,
проводница шла по нему и смотрела по купе. «Почти поехали», - подумал я,
как говориться «Осторожно двери закрываются». Поезд Москва - Донецк
тронулся. Путь лежал почти до границы с Украиной: выходить как раз в том
городе, где таможня. Вечер долго тянулся, ночь пролетела в кошмарных
снах, видимо, в организме не хватало водки.
На месте по билету должен быть в 11 часов утра, поэтом спать можно до
десяти смело.
- Рыба, красная рыба, копченая. Кому рыбу? – почти кричала крепкая
женщина, таща две чем-то набитых сумки.
Что такое? А, уже 10… Пора вставать, готовится к выходу. Почти приехал.
- Кому рыбу?!!
- Почем рыбешка, - спросила соседка по купе.
- От 150 до 500! Вот эта 150, а это 500. Посмотрите какая рыба! А как
пахнет! Берете?
Женщина полезла за деньгами.
- Кому еще рыбу?! Рыба, свежая копченая рыба! – забежала еще одна баба
крупной наружности. Эта тащила на себе кило 20, обвешенная, как
пулеметчик патронами.
Две женщины начали усиленно мурыжить народ в вагоне рыбой, прохаживаясь
от начала до конца вагона. Через полчаса меня они тоже достали. Ну не
нужна мне ваша рыба!!! Полвагона уже купило! Ждут когда сдастся
отставшая половина. Плять, когда же это закончиться?
За 20 минут до приезда на станцию все стихло так же мгновенно, как и
началось.
- Пассажиры, прибываем на таможенную станцию. Готовим вещи и паспорта к
досмотру, обложки с паспортов снять, - проводница начала наставлять
пассажиров.
Мне не нужно, на Украину не еду, даже какое-то облегчение испытываю.
- Так, кто купил рыбу? Едим, прячем, что-нибудь с ней делаем. На
территорию Украины нельзя ввозить мясо, сало, рыбу! – почти кричала
проводница.
Так и думалось: «Где же ты раньше была, когда народ обували этой
рыбой?» Но мне туда не надо, и рыбу я не покупал. Вот оно, счастье!
Счастливого пути украинский поезд!

В Германии был обнаружен феномен: бумажные евро рассыпаются в пыль.
Заподозрили сначала диверсию. А потом оказалось, что "золотая молодежь"
через купюры в трубочке нюхает какую то дурь, содержащую гидросульфат.
Пол года банкнота держится, а потом растворяется как в серной кислоте,
так как гидросульфат (он же сернокислый) есть остаток серный
килоты. Только твердый.
Так что, если пишите долговую расписку...

Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка,
причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота
Леопольда: «…хвост за хвост, глаз за глаз – никуда ты не уйдешь от
нас…». Стало как-то не по себе….

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ...

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких перестановок еще не видел !!!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Водители часто недооценивают помеху справа. Особунно ту, что сидит рядом и не закрывает рот.

"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

Жизнь подобна зависанию в интернете - занятие бесполезное, а уходить жалко.

и на последок, компьютерный стёб
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

В комнате стояло трое: Он,она...И у него.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица!

- Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, может быть использовано против вас...
- Голая баба !!
- что "голая баба"?
- используйте против меня голую бабу!

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него граммов 100 водки.

Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!

---

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

---

- Чем русский человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет еще и бухнуть. . .

---

Медвежонок пристает к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи. . .

---

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

---

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!

---

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбуза, а виноград.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, а огурцы.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

---

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ , а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Сверхкоррупция: откат с взятки.

Дмитрий_Шторм:

http://www.yaplakal.com/forum28/topic243665.html Летун как Гагарин))) Детей от мониторов убрать ибо матюги... (сесть поближе к полу, шоб падая не расшибиться)))

я чуть не сдохла, когда смотрела ))) падсталом!!!

В банке <Возрождение> начальник службы безопасности по фамилии Ежиков. При
звонке он в соответствии с корпоративным кодексом брал трубку и
представлялся: <Банк Возрождение Ежиков>. Ему сделали замечание, что
звучит как-то не совсем солидно, и после этого приветствие стало
следующим: <Банк Возрождение, Служба безопасности Ежиков>.

Или еще у кого-то был филиал в гостинице <Космос>, в котором работала
женщина по фамилии Лось. При звонке в головную контору она представлялась
просто и непринужденно. Поэтому неподготовленный человек, взявший трубку,
иногда слышал следующее (томным женским голосом): <Здравствуйте, вам
звонит Лось из космоса>.

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго
в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная
особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким
пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из
кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не
пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с
фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к
гинекологy,
пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля
ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что
мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее
ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил
баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт
последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач
вышел из-за шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в
гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на
подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе!
Вpач, yвидев этот "полет" тела в кpесле, остолбенел, после чего еле
сдерживая смех выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь
день.
Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе
выдала: "В Болгаpию".

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся

Shkodina:

Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот "полет" тела в кpесле, остолбенел, после чего еле сдерживая смех выдал вопpос "Кyда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

Shkodina +10 !!!

Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!"


Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? Я помню, млин
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль?

xxx: Китайцы, как всегда, жгут.
xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

-Phil-:

xxx: Китайцы, как всегда, жгут. xxx: Купили сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...

А если верить глазам , то что там ???

Nikis_23_rus
4 дростыни

-Phil-:

Nikis_23_rus 4 дростыни

OFFиГеть можно !!!

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?



Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем?


в тему Мегафокусировки

- Слышь, че делаешь?
- Курю…
- А что куришь?
- Траву…
- Какую траву?
- Че какую траву?..
- Куришь.
- Курю…

...может боян... но такой жизненный )))...
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Работает знакомый инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую иномарку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, протокольчик бум составлять. Водитель грит, типа не надо протокола, я спешу. 100 баксов устроит?
И протягивает 100-гриновую банкноту.
А что? 100 баксов-то не лишние ) Взяли.
И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 100-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне.
Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как на Кропоткин проехать?"

Был у еврея сын хулиган. Решил он его отдать на воспитание в синагогу. Через месяц сына вернули из синагоги, со словами, что такого воспитать не возможно. Решил он тогда отдать сына на воспитание в мечеть. Через месяц сына опять возвращают. Думал отец что делать дальше, и решил отдать в православный храм. Проходит месяц, полгода, год. Отец приезжает в храм и неузнает сына, стал он послушным и вежливым. И спрашивает он тогда, ты не учился в синагоге или в мечете, почему в храме ты исправился? На это сын отвечает: я как зашел и увидел на распятии Христа, понял что с евреями тут не шутят.


Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . .
2 непростых вопроса:
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете?
Не подсматривайте ответы!
-
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.


Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . .
Его спрашивают:
- Ты чего?
А он говорит:
-Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!


Курящий сын слышитза дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово! ! !
- Сынок пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже за летит, только найди наконец себе жену-тебе уже 42!

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Водка не бензин - за городом расход выше!

Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить!

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!" )))

ShuriKh

цитата:

Плакат на Азовском море: "За буйки не заходить!" )))

Шутник, однако в Должанке сам оценишь справедливость данного постулата.

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть... То - то я думаю, где я тебя раньше видела?

Девочка 6 лет (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют вот эти, из рекламы?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Девочка (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?».
Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски».
Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!»
Водитель — та же реакция.
Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.e. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?»
Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная.
Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?».
А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?»
Я (от растерянности): «Вы давно здесь?»
Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?

З.Ы. В продолжение зарисовок: 4. Париж, аэропорт Шарль-Де-Голль. Только приземлились, получили багаж, шеф произносит... "таак, надо бы нам такси найти", я пытаюсь спросить у мужчины с табличкой в руках по английски, где стоянка такси. В это время голос сзади: "Ребята, куда ехать". Наш, русский, живет в Париже.
5. Париж, Версаль. Возле памятника истории толкутся местные афроевропейцы (ну, негры) продажют всякую чушь - статуэтки, бусы, украшения. Мы идем мимо, он обращается к нам по-французски, мы отрицательно киваем, мол, не надо. Разминувшись с ним, вдруг слышим громкий крик "ЗЕМЛЯКИ!!!". Мы оборачиваемся, видим этот негр с обворожительно белой улыбкой радостно говорит нам "Земляки (!), берите. Чуть не упали. Земляк, тоже мне
6. Орландо, штат Флорида. Парк Magic Kingdom, "Диснейленд". Перед закрытием парка тысячи посетителей собираются на центральной площади возле дворца золушки, чтобы посмотреть на салют. Зрелище завораживает, люди стоят с открытыми ртами. В это время рядом раздается "Ух ты ё...", "это ж ох... какая красота, посмотри Маша" (извини, ShuriKh)
7. Там же, в даунтауне Орландо в магазине одежды жена шефа долго выбирает себе наряд. Подходит продавщица. Пытаюсь перевести: "Could you help me with this jacket". Девочка в магазине на абсолютно нормальном русском объясняет, что "хорошую одежду вы здесь не купите, езжайте туда-то туда-то". Семья переехала из Казахстана.
Мда, распространение наше по планете...

"Мой дядя самых честных правил." - так отзывался племянник Прокруста о роде деятельности его дяди

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина..."
Мысли мужа:"МУХА... МУХА на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?"