GLOOM-GLOOM !

maratz

цитата:

Теперь мне понятно стало че все так в лаишево хотят  типа природа речка и тп...  У доктора там лекарство...

Ага ты прав всё дело в косе для травы и в траве для косячка. Видел бы ты это зрелище... Андрюшка с вилами на сеновале...

мы грят на Мазде рулим

без комментариев...

Ахтунг!!!

Итак,российская группа "Серебро" заняла на Евровиденьи третье место с песней "Song#1"
It’s a dirty money track, Yeah,
Girls kick the flow!

Listen to me
All my girls get ready
We’ll make it easy

When I catch you picking me
You better get a chill
Boy you wanna take on me
Cuz I’m your killing pill

Can’t you see the way I move
My dress my flashy skin
Listen up you know I got
The place you’ve never been

Slow down
Boy you don’t wanna let me down
You better stop you know what!

Oh! Don’t call me funny bunny
I’ll blow your money money
I’ll get you to my bad ass
Spinning for you
Oh! I’ll make it easy honey
I’ll take your money yummy
I’ve got my bitches
Standing up next to me

So come and check it
So come and check it
So come and check it
My bad ass spinning for you (2x)

Watch out!

Keep on taking over you
It’s kinda getting free
Baby boy you know I still
Got sexy freak in me

Gotta tease you nasty guy
So take it don’t be shy
Put your cherry on my cake
And taste my cherry pie

Maybe I’ll take you
With me tonight
Maybe you’ll show me another way
And find a reason for me to stay
But something I must tell you!

Feel my vibration
Get it!

Перевод песенки... кааааБздец...

это дорога грязных денег,
девчонки вперед по ней
слушай меня,
девчонки, готовьтесь,
мы с легкостью это сделаем,
когда я заставлю тебя подобрать себя,
пусть по тебе пройдёт дрожь!
парень, хочешь взяться за меня,
поскольку я твоя смертоносная пилюля?
ты же видишь, как я двигаюсь,
мое платье, мелькающую кожу.
слушай, я знаю, что у меня есть
место, в котором ты никогда не был!
спокойней!
ты же не хочешь меня разочаровать!
лучше останови сам знаешь что!
о, не называй меня зайкой!
я вытяну из тебя все твои денежки,
я завлеку тебя. вихляя задом.
о, я сделаю это так дегко дорогой!
заберу все твои сладкие денежки,
ведь у меня есть ещё разнузданные девки,
что стоят рядом со мной.
давай, иди проверь,
давай, иди проверь,
давай, иди проверь,
мой дурной вихляющий зад,
берегись!
я продолжаю вытягивать из тебя,
всё так хорошо идет!
малыш ты ведь знаешь, что у меня
тоже есть сексуальный каприз.
хочу подразнить тебя,
негодный мальчишка,
бери, не робей,
положи вишенку на мой тортик
и отведай мой вишневый пирог
может быть, я возьму тебя
с собой сегодня ночью,
может быть ты покажешь мне
другую дорогу
и найдешь причину, чтобы я осталась.
но я просто должна что то сказать тебе!
почувствуй мою вибрацию !
получи все!

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Женская логика

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...

***

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала. Может, все-таки, поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

<Krechmer> Ты где?
<Tanya> под раковиной =D
<Krechmer> А что такое?
<Tanya> захожу в ванную после того, как там мылся мой парень. И сразу вижу
<Tanya> запотевшее зеркало, заботливо вытертое ТОЛЬКО на уровне пояса

Veщiy :
ща курил на балконе
Veщiy :
у всех телики мигают на одной частоте одним цеветом
Veщiy :
евровидение .....

Как жаль, что все, кто знает, как yпpавлять нашей стpаной, yже pаботают таксистами или паpикмахеpами.

Мама - сыну-школьнику:
- Ты что, думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Тюнинх

Интересно было бы узнать как в разных странах подзывают кошков
и так, выяснилось что:
КИТАЙЦЫ "ми-ми-ми".
В США "кити-кити-кити". В КАЛИФОРНИИ "кири-кири-кири" ..
ЧЕХИ "чи-чи-чи".
ИЗРАИЛЬТЯНЕ "пи-пи-пи".
РУССКИЕ "кыс-кыс-кыс", "кись-кись-кись", "кис-кис-кис".
ФРАНЦУЗЫ: "мину-мину-мину".
ИТАЛЬЯНЦЫ: "мичу-мичу-мичу".
ЭСТОНЦЫ: "кисю-кисю-кисю".
АНГЛИЧАНЕ: "мью-мью".
ЛАТЫШИ: "minka-minka-minka", "мици-мици-мици",
МОЛДОВАНЕ: "пис-пис-пис".
В АЗЕРБАЙДЖАНЕ: "пшит-пшит-пшит"
ЛИТОВЦЫ "кац-кац-кац"
НЕМЦЫ: "мис-мис".
ПО-БОЛГАРСКИЙ "пис-пис-пис".

Smilodon
кыыыыыыыыыыыыыыссссссс...кыыыыыыыыыыыыысссссссс...

Smilodon
а эстонцы - мед...лен...но...зовут кошек

я вдруг понял, моя кошка из балгарии !
эстония ! ко...шЕч...ка мО...яя по...дО...йди по...жа...лУй...стааа. . . . . . . ! (ударения на заглавные буквы)

Dr.Krok
Читай внимательно!

цитата:

ЭСТОНЦЫ: "кисю-кисю-кисю".

Hа лекции:
- Да, я знаю, что вы это знаете. И я это знаю. Hо пока мы до этого не дошли, то мы вместе этого не знаем.

Студент пишет письмо отцу:"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твоё HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"

архиф котегоф 50шт ТУТ

Смайлики

обычный смайлик
) смайлик с двойным подбородком
)) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

( Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте
Немного эротики:
( Y ) Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
О

"Девочка с персиками"
ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====>

"Писающий мальчик"
- - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
@

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> - - - - - - - - - - - -

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

***

история из инета:

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

Самое страшное это когда женщина во время оргазма орёт "Зачоооооттт!!!"...

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого - ответило ему эхо.