Черный и белый юмор.

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: ..., Оля! Смени ник!

<Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!
<ktulhu> нажми на кнопку Caps Lock
<Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!
<ktulhu> ...!

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

xxxx: Интересно, скока по необьятным просторам канализации плавает стиллусов от КПК...

ПатриКон: Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км ... Короче, мы даже мяч развести не успели...

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся ( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "... ууухххх..." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнем с плохой.
- Я расколотила твой мерс.
- А какая же хорошая???
- Я больше не буду!

ПИСЬМО СОЛДАТУ США

Дорогой сынок!

Я пишу это письмо медленно, потому что знаю - ты не умеешь быстро читать. Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре.

Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой.

А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!

Оказывается и на нашем форуме можно встретить приколы
Читаем пост
http://ffclub.ru/forum/index.php?showt...dpost&p=1973329
и + следующие два

vitasku

+1 жалко енота

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):

-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

rikalex

...пешу испоцтала
Жена уже неделю на Селике катаца (кста, Северодвинцы, как она там ездит, вы приглядывайте исичо)

Через день звонит со всякими проблемами типа:
не заводится!!! (рычаг АКПП стоит на D)
щетки не выключаюца!!!
как открываются стекла? (кнопки на центральной консоли)
и т.п.

Афтар, пешы исче!!!

RealiST

Селику твою видел, а вот жену никак разглядеть не удалось, ты бы ей коврик то как раз под педальки то запихал бы, а то не один гонщег в вашей семье вырастет...

Некоторые жизненные принципы...

Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги есть несколько принципов. В результате нет никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная пое... типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой ... Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не***. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, *** с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская *** и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На*** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

rikalex
ниасилил, многа букаф

ЗЫ: за control сэнкс

RealiST

Тебе как раз и писал, тебе там делать то особо нечего, вот и читай букавки
А контроль не устраивал, просто видел промелькнула...

Фотошоп, но красиво

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 14 секунд.)))

А мне внедорожники тоже нравятся
Особенно Т-72. Наверное Т-82 и Т-90 тоже хороши...
Минусы:
- Эргономика водительского места не на высоте.
- В некоторых из описанных моделей если орудие повернуть строго по оси машины вперед, то водитель не может выйти.
- Магнитолу без наушников не слышно.
- Жену без наушников не слышно
Плюсы:
- Хорошо смотрится на парковке около казино
- Пробок не замечаешь, независимо от их наличия
- Жену без наушников не слышно

Это реальный случай произошел в РОЛЬФ Алтуфьево! На снимке экрана (в прилжении большая картинка) обратите внимание на саму заявку и сумму ремонта :-)

резюме юриста...
---
Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок. Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора. Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по*уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК - опытный пользователь сети Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки Sega.

Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот
новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа
высовывается мужская физиономия: "Чего тебе?"
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, а пап, можно я еще немного погуляю?

rikalex

цитата:

Это реальный случай произошел в РОЛЬФ Алтуфьево! На снимке экрана (в прилжении большая картинка) обратите внимание на саму заявку и сумму ремонта :-)

Отличная картинка. Правда я видимо не проснулся и после того как ее посмотрел в развернутом виде долго нажимал на крестик чтоб закрыть ее изображенный в верхнем правом углу этой самой картинки.

Продолжу тему юмора с нашего форума... некоторые коменты к 1-му посту жгут
Брак сиденья

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.

Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе - "неужели эту женщину я тр%%%ю?"
Возвращаешься домой - "нет, это не она."
Кодак. Мы не перестаем вас удивлять.

Объявление:
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие группы.

Шевроле-Нива. Мы совместили несовместимое!

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

Она: - Мы с мамой смотрели фоты машины.
Он: - Какой машины?
- Машины фотографии.
- Какая машина?
- Машины.
- Какой?
- Сестра твоя маша, придурок обкуренный.

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке -
5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!

В Бобруйске теперь отдыхать не модно... В Куршавель, жЫвотные! Учите французский!

Вот такие пироги по жизни пессимистовЪ
Морфология

Закон Мерфи.
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Следствия.
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Второй закон Чизхолма.
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.

Следствия.
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.

Третий закон Чизхолма.
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

Следствия.
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Первый закон Скотта.
Неважно, что кто-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...

Первый закон Финэйгла.
Если эксперимент удался,что-то здесь не так...

Третий закон Финэйгла.
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.

Четвертый закон Финэйгла.
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.

Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга.
1. Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается.
2. Кто сказал, что она улучшится?!

Второй закон термодинамики Эверитта.
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.

Закон термодинамики Мерфи.
Под давлением все ухудшается.

Закон Паддера.
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.

Теорема Стокмайера.
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно.
Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.

Следствие Боярского.
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.

Первый закон создания динамики систем Зимерги.
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.

vitasku
Я плакал падстулом!!!

vitasku:

Продолжу тему юмора с нашего форума... некоторые коменты к 1-му посту жгут Брак сиденья

Да уж!.. Каменты просто супер!!!..

ОСТОРОЖНО трафик, но прикольно

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

arkhfocus надо было написать, что это самая короткая и прекрасная сказка

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ***.

В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Внучка просит бабушку:
- Бабушка, расскажи сказку.
Бабушка:
- В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И
была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на
красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном
прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу,
прекрасный прынц должен был поцеловать ее...
Бабушка замолкает.
Внучка:
- Ба, ба - и как, расколдовали ее?
Бабушка:
- Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы.
Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не
проснулась...

Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Из резюме:
Высокий коэффициент ICQ.
Интим и работу поваром не предлагать!
Личные качества - максимально эффективен для решения нестандартных задач.
Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
Для быстрого контакта звонить по тел:
Исполнителен (в меру)
Пластичность мышления.
Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
Сидела на телефоне и размножала факсы...
Преимущественно я работала языком...
Смелый пользователь ПК.
Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

Английский и немецкий с ноутбуком.
Английский – неразговорный.
Английский технический вплоть до разговорного.

Причина увольнения:
«Уволилась по собственному желанию на желаемую должность».
«Хозяйка уехала».
«Каникулы начались!!!»
«В связи с приказом на военную службу».
«Несоответствие потребностям».
«Очень вредные и хулиганистые дети».

Дополнительные требования к работе:
«Ограниченность во времени».
«Работа желательно в теплом помещении».
«Желательно в коллективе».
«По маршруту 19 троллейбуса».

Немного о себе, любимых:
Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста.
Дома постоянно имею компьютер.
Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.
Родственников судимых за границей не имею.
Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж.
Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!
Грамотность, интеллигентность, автомобильность.
Женат, имею 1 ребенка 3 года.
Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

О желаемой зарплате:
Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху.
Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.
Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае!

Про женщин
С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска.
Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло.
Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте.

В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,понятно...
Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, ...! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

Сам не осилил, но может кому интересно будет:

Азбука - гласных единицы, большинство согласных, частью глухих.
Алименты - последствия сантиментов.
Альпинизм - способ перезимовать лето.
Ангельский характер - дьявольское терпение.
Английский юмор - произошёл от плохого перевода.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.
Астрология - нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука.
Афоризм - мысль, не ставшая анекдотом.

Банк - банка с хреном.
Бегство - единственно возможная победа над любовью.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
Безделье - высшая форма проявления свободы.
Безделье - неотъемлемая часть всемогущества.
Бизнес - дружба за деньги.
Бизнес-план - делёжка шкуры неубитого медведя.
Блондинка - отчаявшаяся брюнетка.
Болтун - находка для оператора сотовой связи.
Брак - мирное сосуществование двух нервных систем.
Брезгливость - отсутствие привычки.
Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно.
Брюссельская капуста - деньги Евросоюза.
Буратино - антропоморфный дендромутант.
Бюджет - математическое подтверждение подозрений.
Вегетарианец (чукотск.) - "криворукий охотник"
Вегетарианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и проводить.
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи.
Везение - результат очень тщательной подготовки.
Верблюд - лошадь с большим жизненным опытом.
Визажист - законодатель морд.
Влюблённость - канитель на несколько недель.
Внедорожник - застрянет там, куда другой не доедет.
Водка - 60-процентная вода.
Водка - жидкая, но крепкая.
Водка - сжиженный дым Отечества.
Водные лыжи - катание с наклонных озёр.
Воздержание - хорошая вещь, если воздерживаться умеренно.
Восьмое марта - мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог.
Время - залечивает насмерть.
Всё - когда под портретом появилась вторая дата.
Выборы - покупка рабами господ.
Вымысел - замысел без умысла.
Высота - продолжение глубины.
Геморрой - стоит свеч.
Гимнастика - здоровым не нужна, больным противопоказана.
Гинеколог - заглядывающий вперёд педиатр.
Главная дорога - та, по которой едет танк.
Голубь - как человек - его немного подкормишь, и он уже тебе на голову
садится.
Гомосексуализм - задомазохизм.
Грубость - остроумие дураков.
Девственница - отдаётся только работе.
Девушки - как мороженое: сначала холодные, затем тают, а затем - липнут.
Деление урана - фигня по сравнению с делением денег.
Дело - враг мысли.
Демократия - когда все решения принимает один самый главный демократ.
Демократия - говоришь что хочешь, делаешь что велят.
Демократия - красивый интерфейс к хреновому алгоритму.
Деньги - хороший слуга, но плохой хозяин.
Деньги - лекарство от большинства нервных заболеваний.
Депрессия - злость без энтузиазма.
Детство - нельзя вернуться, можно впасть.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Джинсы - сначала красивые, потом удобные.
ДЗоТ - Добрый Закон о Труде.
Диета - очень улучшает аппетит.
Диета - что вкусно, выплёвывается.
Диета - воспитание сильной воли слабым желудком.
Дипломат - два раза подумает перед тем как ничего не сказать
Дипломатия - искусство говорить "хороший пёсик" пока не найдёшь булыжник.
Дискуссия - безрезультатный спор.
Доктор - не даёт человеку умереть естественной смертью.
Драже - разновидность бодуна.
Друг - всё про вас знает и всё равно любит.
Друг - купить нельзя, продать - запросто.
Дружба - услуги по бартеру.
Единомыслие - когда мыслит только один.
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбор - изъятие денег у мужа после получки.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Желудок - не плачет, но расстраивается.
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жизнь - состоит из мелочей.
Жизнь - способ сохранения мяса.
Жопа - красива у тех, кто ею думает.
Жопа - приключениеискатель.
Жрать - кушать в грубой, извращённой форме.
Заземление - целебное металлическое растение со штыревой корневой системой.
Застраховать - запугать кого-либо пожарами или несчастными случаями.
Зелёнка - ничто так не красит человека.
Зеркало - средство связи с умным человеком.
Зло - добро, пришедшее к власти.
Змея - ходит лёжа.
Знание - враг веры.
Изопропил - пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.
Имидж - предохраняет лицо от покрытия матом.
Импотенция - от неё никто не умирал, но никто и не рождался.
Импотенция - проблема, снимающая все остальные проблемы.
Инстинкт - сам слепой, а первый поводырь.
Интеллектуал - слишком умный, чтобы понимать простые вещи.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Ирония - оскорбление, облечённое в форму комплимента.
Искренность недостаток самообладания.
Искусство - сумасшествие, признанное эстетами.
Истина - заблуждение, длящееся столетиями.
Истина - событие, подтвержденное двумя соседками.
История - наука о том, каким должно быть прошлое.
Кавалер - думает, что он жених.
Казнить - финансировать из гос. казны.
Камасутра - книга о вкусной и здоровой писе.
Камасутра - комедия положений.
Канадский флаг - что-то прикрыто листиком.
Кастрированный бык - бык, не несущий яйца.
Каша в голове - традиционное русское блюдо.
Кентавр - человек с лошадиным здоровьем.
Кибениматика - симбиоз кибернетики и математики.
Киви - крыжовник в мундире.
Классика - то, что надо почитать, но не читается.
Клевета - страшнее неё только правда.
Клоун - играет на арене роль человека.
Козёл - олень местного масштаба.
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обратного.
Книги - источник фиги.
Комитет - группа лиц, решающая что ничего сделать нельзя.
Компьютер - наркотик (быстрое привыкание, частая ломка).
Коррупция - пускает корни глубоко вверх.
Коррупция - средство борьбы с бюрократией.
Косоглазие - один из способов самосозерцания без медитации.
Кошелёк - самый важный орган мужчины.
Кратк. - сестр. тлнт., но тёща гонорара.
Краткость - сестра молчания.
Краткость жизни - сестра таланта.
Крашеный пол - женщины.
Культура - умение материться без мата.
Курение - силён сосательный и попрошайнический рефлекс.
Леди - даже пьяные остаются ледьми.
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Лень - подсознательная мудрость.
Лесбиянка - женщина выполняющая чисто мужскую работу.
Лёгкое поведение - наименьший порок женщин лёгкого поведения.
Лицо - то, что выросло вокруг носа.
Ловелас - лирик с хорошей физикой.
Ложь - лазновидность зелновой культулы.
Лотерея - разыгрываются участники.
Лох - зверёк, разводимый ради денег.
Лохотрон - вера в себя.
Лучина - короткоживуший изотоп березы, получаемый при попытке расщепить
полено.
Лысина - есть у всех, но у некоторых под волосами.
Любовный треугольник - когда первую жену знакомят с третьей.
Любовь - пьянит, но водка дешевле.
Любовь - торжество воображения над интеллектом.
Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
Маскарад - женщинам достаточно вымыть лицо.
Масло - всегда падает бутербродом вверх.
Массажист - получает от женщины деньги за то, за что другие получают по
морде.
Мечта идиота - обычно выглядит как жена соседа.
Миг - единица измерения счастья.
Миксер - приводит продукты в замешательство.
Минассали - лучшее грузинское вино.
Минет - секс с человеческим лицом.
Мини-юбка - летняя форма надежды.
Минус - половина плюса.
Мозг - орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.
Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Молчание - единственная вещь из золота, которую женщины ненавидят.
Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.
Морщины на лбу - извилины, которые не поместились внутри.
Москва - город-геморрой.
Мочегонное - один раз отпей, семь раз отлей.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Мужчина - не только то, что лежит на диване.
Мышь - её путь усеян обморочными женщинами.
Навсегда - самое длинное слово.
Наглость - второе счастье.
Надежда - мать разочарования и сестра халатности.
Налоговик - человек, приходящий на выручку.
Народный интеллигент - может не только понять тонкий намек, но и дать за
него в глаз.
Насморк - не высмаркивается.
Настоящий мужчина - тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других.
Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают.
Наука - получение новостей не из средств массовой информации.
Начальник - у него все пальцы указательные.
Невежество - достигается самообразованием.
Неверие - своего рода вера, беспредметная и потому озлобленная.
Невиновность - смягчающее обстоятельство.
Некролог - характеристика с места работы для поступления в рай.
Ненависть - мучительна без взаимности.
Неописуемость - баобаб для собаки.
Неразделённая любовь - не приводит к разделу имущества.
Неприличное - очень личное.
Несчастье - когда тебя раскусили.
Нимб - электроразряд между рогами.
Новое - хорошо отмытое старое.
Ноги - позволяют мужчине идти, а женщине продвигаться.
Ностальгия - когда некуда вернуться.
Нравственность - крепнет при дряхлении плоти.
Нудист - ходит и нудит: "Ну где моя одежда?..."
Обрез - гладкоствольное еврейское ружьё.
Общий язык - техника поцелуя.
Огород - почва, на которой человек становится раком.
Окурок - полезное ископаемое с высоким содержанием никотина (Ni) и вони
(Wo).
Омолаживание - способ старения.
Оптимист - хорошо инструктированный пессимист.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Оргазм - не забыть, но и не вспомнить.
Оригинальность - отвага быть собой.
Осеменить - обойти кого-л. мелкими частыми шагами.
Осина - крупная оса.
Оффлайн - жизнь.
Очередь - место, где люди боятся потерять друг друга.
Очковая змея - кобра, а не глист.
Пальцы на ногах - для педикюра.
Пара - нормальное явление.
Парадокс - голова пуста, а мысли не лезут.
Парашютист - знает пару шюток.
Парашютный спорт - если с первого раза не получилось, то он не для вас.
Пареная репа - голова после сауны.
Парообразование - то же, что спаривание.
Паталогоанатом - лучше всех разбирается в людях, никогда не режет по
живому.
Патриархат - бабовладельческий строй.
Переулок - лучше, чем недоулок.
Пессимист - хорошо информированный оптимист.
Пессимист - носит подтяжки и ремень одновременно.
Печень - злостный разрушитель алкоголя.
Пилюля - пилит и пилит...
Плоскопопие - профессиональное заболевание программистов (сопровождается
вислопузием).
Повторение - мать заикания.
Подмышка - мышиный коврик.
Подушка - четыре ушка, два брюшка.
Политика - ложь в интересах дела.
Полный ноль - выглядит солиднее худой единицы.
Полубокс - когда бьют только вас.
Понедельник - самая тяжелая 1/7 часть жизни.
Поп-арт - часть боди-арта.
Поп-звезда - знаменитый священник.
Порадовать - пора давать.
Порядочность - когда потом чувствуешь себя идиотом.
Потолок - противоположный пол.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Презерватив - желательная резинка.
Презерватив - понятие растяжимое.
Пренебрегать - недостаточно злоупотреблять.
Прерогатива - флирт замужней женщины.
Профессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Прямая - частный случай кривой.
Пурген - средство от кашля. Принял, и боишься кашлянуть.
Пьянство - пережиток прошлого, настоящего и будущего.
Пятиконечная звезда - обрезанная шестиконечная.
Работа - проклятие пьющего класса.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа - не волк. Бегает медленно.
Равнодушие - скрыть его невозможно.
Разврат - секс, в котором не участвуешь.
Расист - турист через две недели.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Резинка - её порывы плодотворны.
Рекурсия - см. "рекурсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Рогазм - его испытывает мужчина, которому изменили.
Родители - навоз, на котором произрастают дети.
Роды - лучший выход из положения.
Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
Рыба - пахнет в меру своей испорченности.
Рыбы - моются каждый день.
Рыбалка - пьянка в резиновых сапогах.
Рыбалка - самый трудоёмкий способ расслабиться.
Садист - мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Самоубийство - запоздалое признание тёщиной правоты.
Сахар - придаёт неприятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свадьба - одной женщиной больше, одним мужчиной меньше.
Сверхпроводимость - когда без напряжения преодолеваешь сопротивление.
Свинья - не превращается в мужчину после пьянки.
Свобода - когда все делают что вам угодно.
Сволочь - лучший контролёр.
Связь - как воздух: пока не испортится, её не видно.
Сегодня - завтрашнее вчера.
Секс - для одного это плохо, а для двоих - хорошо.
Секс-символ - только символизирует секс.
Сеть - дырки, связанные веревками.
Сизифов труд - бритьё.
Скромность - вид гордости, не раздражающий окружающих.
Скромность - кратчайший путь в неизвестность.
Скромность - украшает, но оставляет голодным.
Скромность - украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит.
Скромность - укрощает человека.
Смерть - когда человек закрывает глаза на всё.
Смерть без причины - признак дедовщины.
Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.
Собутыльники - друзья твоей бутылки, но не твои.
Сон - лучшее средство от сонливости.
Сопение - дуэт.
Сорняк - всё, что растёт там, где не нужно.
Соска - первый обман в жизни.
СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.
Спонсор - ему расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они
взялись.
Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.
Спорт - здоровому человеку не нужен, а больному вреден.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Старое - хорошо забытое новое.
Стипендия - необходима, но недостаточна.
Столб - ему многое прощается за прямоту.
Сторож - представитель древнейшей профессии: спит за деньги.
Страховой агент - человек, который желает нам добра после зла.
Судак - чудак на букву "С".
Суеверие - приносит несчастье.
Суицид - высшая форма самокритики.
Счастье - когда тебя поминают.
Счастье - не имеет множественного числа.
Счастье - нельзя купить, но можно дорого заплатить.
Счастье - удовольствие без раскаяния.
Таз - череп паха.
Тайна - наиболее быстро распространяющаяся информация.
Талант - брат краткости.
Талия - отделяет головогрудь от голоног.
Танец - вертикальное выражение горизонтального желания.
Тара - лучшая составляющая женского молока.
Татами - японский мат.
Тень - молчаливое эхо.
Терпение - тихо не лопается.
Топология - наука о пешем передвижении.
Тост - заговаривание жидкости перед употреблением.
Точность - вежливость снайперов.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Трудоголик - лентяй, каждый день старающийся сделать всё сразу, чтобы
больше ничего не делать.
Трус - плавки в единственном числе.
Тупик - лучшее место для размышлений.
Уборка - способ ухаживания за женой.
Уголовный кодекс - подробный прайс-лист экстремальных развлечений.
Удельная масса - появляется от страха и уделывает все штаны.
Улыбка - понятие растяжимое.
Умная женщина - та, которая понимает, что она глупая.
Уринотерапия - все лекарства Вы выписываете сами.
Уровень жизни - то, выше чего хотелось бы жить.
Успех - злоупотребление возможностью.
Утконос - медбрат.
Учебный план - обыкновенный табак.
Факт - упрямый, потому и голый.
Фантастика - когда действительность богаче фантазии.
Ферросплав - сплав по рекам на тяжёлых железных плотах.
Фешенебельно - это нерентабельно.
Фортуна - нон пенис, ин армо нон капус.
Футбольный комментатор - профессионально мешает смотреть футбол.
Фюрер - вождь в законе.
Характер - то, чем мы являемся в темноте.
Хирургия - разбушевавшаяся терапия.
Хитрость - ум дураков.
Хозяйственное мыло - убивает бактерии одним своим видом.
Холодильник - источник пищи.
Холостяк - одну и ту же ошибку не совершил ни разу.
Холостяк - мужчина, которому удалось не найти жену.
Хот-дог - Жар-псина.
Хрен - редьки не слаще, но длиньше.
Царь зверей - не лев, а директор зоопарка.
Церковь - отделена от государства и от веры.
Цивилизация - не растёт и не расцветает, пока не польют слезами и кровью.
Цирроз - кариес печени.
ЦУП - (космич.) Центр Управления Поломками.
Часы - создают видимость всеобщего времени.
Человек - плод биологИИ И ИдеологИИ.
Человечек - это звучит горденько.
Честность - собираешься сказать одно, а говоришь правду.
Честность - тщеславие бедняков.
Чипсы - одна картофелина по цене килограмма.
Чистая совесть - первый признак склероза.
Чистоплотность - равна чисто массе, делённой чисто на объём.
Чистота - терпимое количество грязи.
Чихание - несовместимо с показным чувством собственного достоинства.
Что (устар., вычурн.) - чо.
Чувство собственного достоинства - реакция организма на отсутствие чувства
собственного юмора.
Чудо - то, что чудес не бывает.
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
Шахматы - главное в игре - мат.
Шекспир-мекспир (англ.) - гоголь-моголь.
Шестерня - кисть руки у шестипалых людей.
Шорты - трусы с рукавами.
Щекотка - добывание смеха вручную.
Щелеустремленность - главное качество таракана.
Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.
Эгоист - тот, кто не думает обо мне.
Экономия - способ тратить деньги без всякого удовольствия.
Эксперт - переставший мыслить, ибо знает.
Электорат - одноразовый народ.
Электричество - явление, наблюдаемое при натирании котов шерстяной кофтой.
Элита - лучшая часть стада.
Эмиграция - улетают те, кого сильней надули.
Энтерит - воспаление пальца, возникающее при частом нажатии на клавишу
"ENTER".
Этикет - умение зевать с закрытым ртом.
Юбилей - много цветов, а ты ещё жив!
Юмор народный - пошлость, доведённая до искусства.
Юмор эстрадный - искусство, доведённое до пошлости.
Я - биохимическая реакция средней продолжительностью 68 лет