Юмор,анекдоты

цитата:

мужика не изменить

согласна с этим,но речь шла не о том,чтобы кого-то изменять. Эти комментарии наглядно показывают,что у каждого свои заморочки , но и к ним можно привыкнуть.

Belosnejka
я хлопаю пакеты, громко чихаю, пристаю к супруге, когда она без лифчика, рыгаю и пукаю..
может, что-нить ещё, сразу не вспомнить

Дядя Изя

Дядя Изя
Жень, гордится, конечно, по сути не чем, но есть что совершенствовать

Нееее... Пукать, на морально-волевых воздерживаюсь

цитата:

пристаю к супруге, когда она без лифчика

Не ну это-то все, мыж ешо чай мужчины

я вот к супругам не пристаю... Даже када оне без лифчегофф

Valerevich
Зато все остальное по полной?

Valerevich
И часто у тебя супруге без лифчегов?

master10051
воздерживаться вредно
вот немцы, например, пукают когда им захочецца, и это у них неприличным не щитают
Беркут

Дядя Изя
Так то немцы...
У них бкз фюрера и дорогу не перейдут)
А мы то, такие растакие, даже сфинктер контролируем

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать отправив смс со словом "уголь" на 4244

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают! " считаются недействительными

Знакомый купил китайское авто - "Lifаn".
Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ? "

- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?

Девушка пригоняет свою побитую машину в мастерскую.
- Что случилось? - спрашивает мастер.
- Меня здорово стукнули, - отвечает она.
- И сколько раз? - уточняет мастер, осмотрев машину.

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Belosnejka
Забавненька

В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Клиент (К) обращается в Сбербанк снять крупную сумму денег в конце месяца, подходит к контролеру (Р)
К: здравствуйте, мне необходимо снять N-ую сумму денег
Р: здравствуйте, конечно, а для чего?
К: поеду отдыхать, деньги нужны
Р: возьмите дорожные чеки
К: я по России поеду
Р: возьмите расчетные чеки
К: я может через месяц, а может через три месяца поеду
Р: возьмите сбер сертификаты
К: не хочу с бумажками бегать
Р: откройте пластиковую карту
К: мне сыну надо дать на отдых, мы в разные места едем
Р: откройте дополнительную карту
К: мне жене надо подарок перед отъездом купить
Р: лучший подарок женщине- золотая монета!
К: мне проститутку надо снять, в конце концов
Р: ПРОЙДИТЕ ПОЖАЛУЙСТА В 9-Е ОКНО.

Вот это сегодня улыбнуло

Valerevich
Прикольно. Плюсуюю тебе

Valerevich

Мда уж, негры жгут. Сами как макаки с гранатой )

это вирусная реклама нового фильма "восстание планеты обезьян" обратите внимание на предохранитель и Ну как бы 20th Century Fox намекает

- Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

Тракторист Фёдор, уснув за
рулём, нечаянно стал
участником президентской
программы по сносу ветхого
жилья. стырил

ну я тактично памалчу)))

obval
это морские свинки)

voron76:

obval это морские свинки)

А так похожи!

мне есиче про детей ишо нихто не гаварил!!!

Valerevich
У тя ишо все спереди ,воть когда одновременно 3-5 скажут тады ой