Юмор,анекдоты

Слиму атплюсил

Кошмар российского водителя проснутся пьяным в такси в англии :пьяный ,на встречной полосе и руля нет!

Дело во Владивостоке присходило: едем с приятелем ( у него тойота сурф, только леворульная). Приятель за рулем, я пассажиром. Останавливают на посту на 19-й версте и мне : " Документы!" - "Дома забыл" - "Выходите из машины" - вышел - " Пройдемте" -прошел ( смотрю, кореш уже от смеха синий, аж сполз под сидушку) , Завели в каптерку свою ,начинает протокол составлять-"Имя?" - "Чарльз Спенсор Чаплин" -он пишет, потом поднимает голову ,смотрит ( ну, думаю, щас начнется) , а он " Спенсер или Спенсар?" Тут я под стол и задыхаюсь, хорошо , что через минуты две кореш зашел и , если бы он не был бы прокурором, не знаю чем бы дело закончилось.

А унас так на японку клюнут ?

master10051

цитата:

А унас так на японку клюнут ?

Мона попробовать, у знакомого Хонда праворукая

master10051
А у нас удобно с девушками знакомиться

master10051:

А унас так на японку клюнут ?

У нас нет...там уже привыкли ...у них леворуких столько же сколько у нас праворуких)))

Сашкец:

у них леворуких столько же сколько у нас праворуких)))

согласен, сам щитал, из 10машин-9 ипонки

Simon1
+1

Казаков Виталий
Хоросо!!!

старый анекдот
Приехала француженка в Россию на симпозиум. После симпозиума культурная программа-посещение в Москве и Питере театров, выстовок, в конце программы - прощальный банкет. После банкета через 2 часа самолет в Париж. В самом начале банкета она отказывается пить, ссылаясь на усталость и близость рейса. Ей наливают фужер - говорят, что по русскому обычаю, принято на "посошок" - она выпивает и больше ничего не помнит. Очнулась в номере...бардак полный, все разбросано..сама голая, трусы на голове..смотрит на время-до самолета 15 минут - она сломя голову бежит, еле успевает и прилетев в Париж сразу бросается в библиотеку. Берет справочник русского языка и смотрит что такое "посошок"...Там написано: "Посошок-палка в дорогу"...

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

из курилки
Два другана разговаривают:

- У нас тут такой клёвый кабак открыли в районе! За тобой приезжает машина, привозит тебя туда...там кормят и поят бесплатно, потом отвозят на шикарную квартиру, там неземной секс, потом привозят домой, ещё и денег дают!
- Афигеть! Ты сам проверял?!
- Не, слышал как жена подруге рассказывала...

svizist1

хокку:
ветром раскрыло эксгибиционисту
полы кимоно

Лондон ,джентельмен завтракает. Вбегает слуга с криком :-Наводнение ! Джентельмен :-джон я завтракаю . Джон выходит и через минуту распахивает дверь :- Темза,сэр !

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая - на Автовазе был пожар!
2-я хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!

Заглох 600"мерин". Водила вышел и ходит вокруг. Возле него останавливается "Шестёрка", шофёр спрашивает в чём дело, а сам под капот заглянул. Водила отвечает:
- Да вот, видишь? Заглох. Я уже и фары протёр, и по колёсам постучал, и стекло протёр, не заводится.
- Так у тебя давление пропало...
- И чё, типа, делать?
- У тебя насос есть?
- Ну есть, типа, ножной. Пойдёт?
- Пойдёт. вставляй в выхлопную трубу и качай. Как накачаешь, так заведётся. Понял?
- Ага, понял.
"Шестёрка" уезжает, а водила начинает накачивать давление, покачает-покачает, стартёром крутанёт, результата ноль, продолжает качать.
Останавливается "копейка", шофёр заинтересовался происходящим. Подходит к водиле и спрашивает:
- Ты это что делаешь?
- Давот, видишь, типа, давление пропало. Качаю.
- Так ты, придурок, дверцы закрой, воздух же выходит.

Владимир Путин подписал документы о награждении Сергея Собянина медалью
Столыпина I степени. К медали прилагается "столыпинский галстук

А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню
"Что сказать вам москвичи, на прощание? "

Про мега-пробку в МСК
Трафик!
http://antonchekalin.livejournal.com/6191.html

Руководство для работников
Вступает в силу немедленно!
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в
прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться
лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не
нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача,
сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши
органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая
операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и
Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 Января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям,
родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В
редких случаях, если ваше присутствие всё-же необходимо, похороны должны
быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в
обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две
недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение
туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией
начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и
т. д. Если вы не смогли использовать своё время.
вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться
с коллегой.
однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно,
вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании
трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь
открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения
фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут
чтобы выпить
похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании. Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения
могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы.
_________________
Форматом мы старый мир сотрем, и новый заинсталим.

На уроке спрашивают Васю:
- Вась, кто у тебя самый старший в семье?
- Пра-пра-пра-пра-пра-бабушка!
Учитель говорит:
- Такого быть не может!
- М-м-м-может!

Сема, ты слышал, Медведев послал всех недовольных выборами мера Москвы на три
буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово с буквой "У"?
- Нет, Сема, он послал всех в суд, но сути
это не меняет.

Урюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок

Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"
и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что
завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального
вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его
яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женщин, как вы, я буду лечить

Посмеемся ?
Внимание, присутствуют ненормативные титры !
Начали !