Юмор,анекдоты

Сцена в столовой (Клиент, Повариха):
К: свинину, пожалуйста
П: Вам её луком посыпать?
К: а это бесплатно?
К: Вам точно свинину?

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

http://freefuel.me

кто ставил? какие подводные камни?

х120:

кто ставил? какие подводные камни?

Это все ерунда! Меняешь бензиновый двигатель на дизель - вот она реальная экономия. Менять можно вместе с машиной

дайте 10)))

Сашкец
Что еще и навариваться?

Беркут:

Меняешь бензиновый двигатель на дизель - вот она реальная экономия. :

До первого серьёзного ремонта )))

korneff бенз продавать буду

Казаков Виталий
Типун тебе на язык!

Казаков Виталий:

До первого серьёзного ремонта

тьфутьфутьфу... кто нить знает молитву для откручивания свечей накала так чтобы не сломать?

trumen.rus
Может сначала движок прогреть и на горячую попробовать ?

master10051
так я и хочу на горячую

master10051
trumen.rus
Ну дык люминь расширяетса больше чем сталь... Сначала на горячую имхо...
А с вечера запшикать вдшкой... Пусть откисает

Получил сириец статус беженца, идет довольный по улице. Подходит к одному прохожему и говорит
- "спасибо большое вам, немцам, у вас такая прекрасная страна"
тот в ответ
- "я не немец, я албанец"
сириец подходит к другому прохожему
- "я так благодарен вам, немцам, за гостеприимство"
прохожий отвечает
- "я не немец, я еврей"
сириец подходит к третьему
- "большое спасибо вам, немцы, что вы меня приютили"
прохожий
- "я не немец, я грек"
озадаченный сириец подходит к четвёртому прохожему и осторожно спрашивает
- "простите, вы немец?"
тот
- "нет, я поляк".
сириец спрашивает
- "а где ж тогда все немцы?"
поляк посмотрел на часы и говорит
- "я полагаю, работают".

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач "скорой помощи" упала в обморок.

- Я решил этой зимой освоить сноуборд!
- А я буду приносить тебе апельсины в травматологию...

Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Читаю статус: “Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги”… Убил комментарий: “А прикладывать с размаху.. или как?”

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта.
Цитата:
В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб».
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

- Пап, смотри на елках сиски!
- ГДЕ?.. Блин, и за что я плачу логопеду?

Три лидера оказались на борту одного лайнера - президент Путин, король Салман и президент Рухани.
Зона турбулентности, удар грома, явление Создателя.
- Дети мои, явился вам, чтобы мир снизошёл на пылающий Восток, где каждый из вас играет свою большую игру. Исполню по одному желанию каждого. Первым говори ты, Салман
- Пусть на земле не останется ни одного перса
- Теперь ты, Хасан!
- Путь исчезнут с лица земли все саудиты
- Твоё слово, Владимир!
- А желания коллег будут исполнены?
- Разумеется, моё слово Божье
- Тогда - чашечку кофе, пожалуйста. Можно без сахара.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.