Юмор,анекдоты

Не мое - стырил:
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

А еслиб на место папы фото ВВП то вернули б айфон

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

Приехал в гости ко мне в Киев немец. В первое же утро сказал, что хочет купить пару рубашек и увидел даже хороший магазин возле отеля. Я все думал, где это он там хороший магазин увидел, пока не увидел куда она направляется – «Одежда из Европы»! Он то не знал, что у нас так называется сэконд! Я решил ему подыграть и бодрым шагом первый вошел в магазин и сразу к ближайшей куче, где была свалена одежда. Хватаю первую же рубашку в клетку и к нему! Надо сказать, уже на пороге немец стал как вкопанный – приглушенный свет, запах нафталина, люди копающиеся в кучах одежды и тут я радостный бегу к нему. Он с вытянутым лицом начинает пятится к выходу, и выходит. А я ж кураж поймал: бегу за ним с рубашкой – Nice shirt! И в этот момент оживляется продавщица в секонде, ведь из под носа в наглую уносят рубашку из магазина! И когда я уже был в дверном проеме, она издает истошный вопль: Стоять!!... Кричала то она мне… но и без того перепуганный немец, воспринял это на свой счет и уже не знаю что он подумал, но он начал убегать!!! Тетка уже на улице догоняет меня, вырывает у меня из рук рубашку и видит убегающего немца! И она, с рубашкой в руках, начинает бежать за ним с криком: «Стой, сволочь!!!». Бедный немец… трудно представить какие мысли у него творились в голове видя как продавщица с криком бежит за ним, с той самой рубашкой. Вероятно, думал, что у нас очень навязчивые продавцы. До сих пор не уверен, что мне удалось ему объяснить, что я пошутил и как было на самом деле.

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...ах,у ели ах,у ели ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!

Кaк искупaть кошку
1. Тщaтельно почистите унитaз.
2. Поднимите крышку и добaвьте шaмпунь.
3. Нaйдите и успокaивaйте кошку, покa Вы несете ее в туaлет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитaз, зaкройте крышкой и встaньте сверху.
5. Кошкa взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 рaзa. Это обеспечит эффективное полоскaние.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, a Вы отбегите кaк можно дaльше от туaлетa, одновременно откинув крышку унитaзa.
8. Чистaя кошкa вылетит из туaлетa и просохнет нa открытом воздухе.

Как научить детей хорошему,
если Тарзан ходит голым ,
Золушка приходит домой после 12 ночи,
Бэтмэн гоняет на скорости 450 км /ч,
а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Шведка:

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым , Золушка приходит домой после 12 ночи, Бэтмэн гоняет на скорости 450 км /ч, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

Белоснежка она такая. А кто еще шесть?

mzt
А кто у нас остальные?

Шведка
Вот и я не знаю. Ждем ответа Белоснежки

Шведка
mzt
она до сих пор думает?)))

trumen.rus

Иду ща по улице. Вижу мужик переходит дорогу. Вдруг из-за дома внезапно заворачивает "Жигуль". Мужик в последний момент отпрыгнул, "Жигуль" затормозил. Мужик ошарашенный: «В России вроде бы оленям права не выдают»... Водитель не растерялся: «Теперь понятно, почему ты пешком ходишь».(БАШ)

Мама с дочкой идут погулять.И уже на лестнице дочка говорит:"мама погоди,я фублю забыла!"
мама-"кого???"
дочка-"да фублю,сейчас вынесу!"
И убегает в квартиру.Выходит и несет куклу всю грязную,вонючую,без руки,ноги,глаза.
Мама-"фууу ...!"
дочь-"вот,папа ее также называет.

Жирaф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигурa! Ну у тебя и рожa! А пaсть? Тебе, нaверное, бутылку водки тудa влить, вся рaзмaжется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпивaю рюмочку коньяку, a онa у меня по горлышку тaк и кaтится, тaк и кaтится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирaфa, думaл, думaл и говорит:
- А если блевaть?

mzt:

Шведка Вот и я не знаю. Ждем ответа Белоснежки

а че я-то сразу нету гномов!!!давно вам говорю!!!

Belosnejka
Сбежали

pahom076:

Belosnejka Сбежали  Скрытый текст x

может разбежались?

SemAV
pahom076
От Белоснежек не убегают...если тока умирают...от старости

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Правдиво

SlimShady
Ну не знаю правдиво или нет а у мну тока ссылка на оперу открывается

SlimShady
Так и рассуждают те у кого естьденьги на авто но не знает какое

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

- Помните, рaньше мужчины рaди женщин совершaли рaзные безумствa: лaзили в окнa, стрелялись...
- Дa, не те бaбы нынче пошли! . .

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

стырил из краснодарской курилки

Проверка на трезвость, скороговорка-

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра.

Я вечно пьян видимо

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению

Блондинки разгадывают кроссворд:
- А как пишется, "Иран" или "Ирак" ?
- Да и так, и так говорят!

Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"!
Блондинка:
- Господи, да откyда они все знают?