Юмор,анекдоты

Хомяки - МЕГАОК!!!

искал диски а гугль перевел с итальянского сайта:
Авантюристы, которые любят прикосновения плохой мальчик может получить колесо Дакар темный (7,0 x16 дюйм только) в черный, матовый лакокрасочного покрытия. Идеальный выбор для экспедиции на Черном континенте.

вот тока дайте гуглю перевести)))
http://www.dotz4x4.com/en/products/dakar-dark/

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две...

удалил с жёсткого диска всё порно и он стал мягким...

в страховой-
-застрахуйте мою тёщу от наводнения!
-тогда рекомендую ещё и от пожара застраховать!
-зачем?
-ну вдруг у вас с первого раза не получится...

Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... тоже дерево...

При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

Опять видел рекламу nivea: "представьте, что все мужчины перестали бриться".
Блин, это же такая мелочь! Вот представьте, что все женщины перестали бриться!

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им ехать?

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше!

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa че ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь...

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

Мечта оленя - свитер с людьми.

Табличка на пляже в Египте: "Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "Как арабы".

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.

Вопрос на английском форуме:
- Как избавиться от привидений в замке?
- Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
- Как избавиться от румынов в замке?

Недавно поняла,что у меня есть проблема - я всех ненавижу! Но меня успокоили и сказали, что это не проблема. Проблема в том, что их нельзя убивать...

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня, красавица! Все у тебя будет — золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошел ты! Я еще только за х%&м в очереди не стояла

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Надпись на подиуме: "Манекенщиц не кормить!"

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин. Ирландские таможенники в ярости! А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку.

Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живёт в скворечнике.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в ж...пу!

- Не могу: у меня там уже диплом филолога и мечты о прекрасном будущем. . .

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

- О чем ты думаешь, любимая?
- Ни о чем, дорогой...
Он (радостно):
- И я ни о чем!
Она (печально):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

B Belosnejka:

1. - О чем ты думаешь, любимая? - Ни о чем, дорогой... Он (радостно): - И я ни о чем! Она (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... 2. Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена. 3. Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!". 4. Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? 5. - Вашу голову посещают мысли о сексе? - Почему посещают?! Они там живут!

1, 3, 4, 5 - не прикрытый феминизм
2 - не верная тактика в достижении цели

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

Valerevich
Не боянь меня

...Ночь, Англия, проливной дождь. В замке у камина сидит лорд. Внезапно внизу раздаётся стук в дверь. Лорд спускается вниз и видит на пороге молодую всю промокшую леди. Леди просит:
- Пустите меня переночевать.
Лорд впустил её в замок усадил у камина...
- Мне холодно, - сказала молодая леди.
Лорд накидал в камин ещё дров.
- Мне всё равно холодно.
Лорд предложил её горячего глинтвейна.
- Но мне всё равно холодно, - не унималась леди.
- Простите, а чем я могу еще вам помочь?
- А вот мой покойный муж в такую погоду согревал меня своим телом.
- Ну где в такую погоду я буду искать тело вашего покойного мужа?

Жене исполнилось 50,
муж говорит тост:
"Я пью не за твои 50,когда ты кислая,как щи.
Я пью не за твои 40,когда ты была выдержанная,как коньяк.
Я пью не за твои 30,когда ты была игривая,как шампанское.
Я пью за твои 20,когда ты была спелая,как персик."
Жена обиделась,ему в ответ:
"Я пью не за свои 20,когда я была спелая,как персик,но тебе он достался надкушенным.
Я пью не за свои 30,когда я была игривая,как шампанское,но тебе доставались только брызги.
Я пью не за свои 40,когда я была выдержанная,как коньяк,но распивал ты его на двоих.
Я пью за свои 50,когда я кислая,как щи!
Ты был бы и рад их похлебать,да нечем!"

- Почему будёновка - шапка,
хрущевка - квартира,
а "путинка" - водка?
- Потому что,наши деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

Из протокoлa:'ПOCЛE OБЫCКA У СAМOГOНЩИЦЫ СИДOPOВOЙ,Я И СEРЖAНТ KРAСЮК НИKAK НE МOГЛИ НAЙТИ ВXOДНУЮ ДВEРЬ.KOГДA КРAСЮК УCТAЛ И УCНУЛ В ТУAЛEТE,ДВEРЬ Я ВСE-ТAКИ НAШEЛ.НO ВOТ 3AЧEМ Я ПРИНEC ЭТУ ДВEРЬ В НAШE OТДEЛEНИE,Я НE ПOМНЮ...'

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ.
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

Я, получается, не воспитанный

Я тож

Беркут
pahom076
Я, кстати, тоже...как оказалось

Шведка
Светланка! Ладно я не в "дворянском собрании" жизнь провел, у pahom076 - работа такая, но ты? Я понимаю - Женя - у нее окружение по месту регистрации такое, что по твоему тесту о "кухне" и не слышали, но ты! Не верю!

М.Дима: Привет! Мой друг Вова участвует в конкурсе 4 марта, проголосуй плизз за него! Это не спам.

Шведка
У меня была в свое время опечатка. Написал давай "обаться".
Кто догадается что я хотел написать?

mzt
Ну не столько уж мы и испорченные! Третья буква "Щ"! Приз в студию!

Беркут
Что смог то подарил, в виде +1

mzt

цитата:

Написал давай "обаться".

Если вслух проговорить, то можно ещё придумать "бодаться".

"не важно что подарить на 8 марта, главное что б была коробка автомат"

Женщина приходит к доктору... -Доктор у моего мужа член длинной 1 Метр... - И в чем же ваша проблема? Я была бы просто счастлива, если бы у моего был такой, я вам даже завидую... С УДИВЛЕНИЕМ ответила доктор! - Вы не понимаете , счастье было когда он стоял, а теперь он меня им бъёт...

х120
и красненькая

plombir:

и красненькая

с кожанем салонам