Юмор,анекдоты

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгалтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»

В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…

-Мама, я принцесса?
-Сынок, ты дебил.

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...

Водка «Машина времени». Выпил — и уже завтра.

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, со сколькими сможешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Со сколькими дочерьми сможешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, со сколькими сможешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...
P.S. Не моя тема такие анекдоты,но мне понравился))

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

письмо на телевидение
уважаемые редакторы! выключите бегущую строку внизу экрана! моя тёща думает что это караоке...

Упер с другого форума, но

Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается , а может и наоборот)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке, затем смотрим.

- Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип "Центр каминов" на схеме, появляется красная машинка и смотрим. Если на работе. или рядом дети, то советую приглушить звук

жмем

Беркут
Упер с этого форума

Беркут чего то ни чего криминального не вижу и не слышу(((

Сашкец
Неправильно жмешь
Читай хинструкцию

дык по инструкции вроде ((

Беркут
ахаха, вот умора, отличное пасхальное яйцо отр разработчиков.

Заработало)))
Фишка эта сделана специально для продвижения сайта. Во первых распростроняя по форумам увеличивается число ссылок на этот сайт плюс естественно посещаемость сайта растёт. Что характерно вполне легально без мухлежа. Надо взять на вооружение)))

Сашкец
Как успехи на авторынке?

F FordNik:

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться всю ночь! Ты сегодня свободен? - Конечно ДА! - Присмотришь за моим псом?

Спасибо заплюсили.
Но вот вопрос, А что это за цветочек появился у меня ? Это ж не я сам сочинил..
ПС. Может, "Да патамушта, Гладиолус ?"

FordNik
когда у сообщ более 10ти плюсов появляется цвиточег

чет актимельки захотелось )))

Valerevich
Да нет, это тебе не актимелки захотелось

Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина!

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: ну обними,..ну обними,..ну обнимиии, блииин!!... и тут он такой обнимает, а ты такая: Так, руки убрал!!

https://vimeo.com/31515908

-Aleshka-
вот это ржака! где нашёл?

Казаков Виталий
Казаков Виталий
виталег, ваще та это баянисты баяяян!!! думал уж все его пересмотрели...

Да, сиське - ОК!!! Даже баянистые

Valerevich
сиське- супир!

Неее не очень

А девчонка молодец!!!
Не растерялась!

Пристегиваться надо и застегиваться!

Беркут:

Пристегиваться надо и застегиваться!

правильно!

Хорошо пристегнутая девушка в предварительных ласках не нуждается!!!