Юмор,анекдоты

Belosnejka
измельчал нонче мужиг!!!

Valerevich
Вот-вот...(((Нет нормальных мужиков...

My Webpage

цитата:

Вот-вот...(((Нет нормальных мужиков...

Разобрали

Послушал рекламу.
12 часов защиты от размножения

- Слушай, я тут у тебя в телефоне нашла один номер...
- Ась?
- Имя контакта меня поразило...
- Какое?
- Там написано: "Мой бывший". Я просто не знаю, что думать...
- Это мой бывший номер, дура.

нигга жжот
Самое дерзкое ограбление супермаркета

maston
Фуууу, ну и умора. Горе грабитель

maston
Профессионал =) Как хоть ноги не переломал после таких полётов =)

Baranius
Он похоже или датый или ширнутый. Таким море по колено.
Спиной на бутылки упасть.

Прапорщик говорит солдатам:
- Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот и записывайте туда все, что нужно - вот как у меня.

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка
домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...

master10051

Навеяло (с баша):

цитата:

111: стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. 222: )) 111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее 111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет 111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть 222: тааак, я начинаю догадываться) 111: )))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари. 111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса 222: ..., бедняга)) 111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала,
как провести лето, но годы уже не те.

эти женщины - такаиииииииииииие женщины

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь обращается к жене:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

Нa междунaродных соревновaниях по нырянию без aквaлaнгa победил российский спортсмен Ивaн Сидоров...
Инострaнные корреспонденты интересуются:
- У вaс, нaверное, кaкaя-то своя специaльнaя системa подготовки?
- Дa нет... Просто у нaс лифт вечно зaгaжен, поэтому приходится ездить нa 15-й этaж нa полной зaдержке дыхaния...

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!
Сегодня они не для детей точно )) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки).

- Какие у тебя красивые кудри! - говорит одна.
- Спасибо, - отвечает другая. - Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые.

(с)- А как ты узнала.
Фторой точна девачка

pahom076
капитан очевидность

Ну раз в носках разбирается - точно девачко

Мужчина должен говорить три слова: Люблю! Куплю! Поедем!.
Девушка должна отвечать: Я тебя тоже! Ура мороженое! Вон наш троллейбус!

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!… Сама лед приготовила?

цитата:

Ура мороженое! Вон наш троллейбус!

А если я мороженое не ем?Теперь я не девушка?
Насчет троллейбуса-тож как-то не катит

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

B Belosnejka:

Насчет троллейбуса-тож как-то не катит

Наверное, ты дорогая девушка..

Ага, трамвай 3 копейки, троллейбус - 4, а автобус - 5. Стыдно девушку на троллейбусе катать - нечего перед ней нищебродствовать! Только автобус!

Был такой анекдот.
- Бежал за трамваем - сэкономил 3 копейки
- Дурак, бежал бы за такси, сэкономил бы рубль..

FordNik
С Белоснежкой бегом за такси?

Беркут
Боюсь, я не добегу до след. остановки..