Юмор,анекдоты

- Остaвленный в угнaнном aвтомобиле пaкетик новокaинa довёл до слёз ментов и угонщикa.
- ???
- Угонщик подумaл, что его пaрaлизовaло и сaм вызвaл ментов.

Он:
- Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж?
Она:
- Нет.
Он:
- Вот оно, это слово!

СМС-ки литературных героев

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора.
Она утонула. Герасим.
Герда, Вечнасть или Ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
))) Чеширский кот.
В жопу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня.
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И на... мне эта тыква? Золушка.
Кай, снежная королева - динамо! Герда.
Твой хвост у Совы. Пух.
Мелофон у меня. Я дома. Алиса.
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса.
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа.
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда.
Ну, и куда ты рванул? Дедал.
Ну и насрали вы тут. Геракл.
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия.
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери.
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин.
Папа, я все сдал! Павлик.
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер.
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей.
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр.
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч.
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт.
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.
Мама, я скучаю. Гарри (the message was not delivered: the recipient does not exist)
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, ..., ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.
Земля. Санников.
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.
to gerasim: Всплываю. Ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? Сивка Бурка.
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина.
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит.
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.
Красную или синюю? Нео.
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка.
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна.
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.
Ждунимагу. Пенелопа.
Олег, смотри под ноги! Конь.
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай.
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес.
Скока пацанов брать с собой? Черномор.
Кто со мной на каток? Саша Невский.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Борменталь, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Американцы предлагают
нам помощь в разоружении,
- говорит президент
министру обороны.
- Какую?
- Предлагают послать часть
танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно
морщится министр. - А
может, лучше ракеты, а то
танки везти надо.

00:30 ночи, крепко сплю дома, утром смотрю телефон, там смс от папы:
первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Женя, ты где? третья - 3:47 -
нашёл.

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой блин... большое спасибо!

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех
дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,
уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

Помню случай был у меня, рано утром звонит чувак и говорит такой "але, а куда я
попал?" я отвечаю "на 17 межгалактический совет джедаев", он с таким потерянным
голocом "блииин извините пожалуйста" и добавляет "да прибудет с вами сила"

Стадии опьянения:
- Золушки. Вернуться домой в одной туфельке.
- Русалки. Утром пахнуть рыбой.
- Белоснежки. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Микки-мауса. Уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей Красавицы – сто лет ничего не помнишь.
- Злого Волка – от перегара дома поросят разваливаются.

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога,притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - ..., мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

А ведь если подумать, гордое американское US простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...

Подъезжает клубень форде на АЗС и начинает лить ЭКТО95.
Подбегает к нему мужик и спрашивает:
- Какой бензин льешь?
- 95-й!
- Точно 95-й?
- Точно...
- Отлей чуть-чуть, - и делает ладошки лодочкой.
Форумчанин заправился и остатки из шланга выплеснул в ладони мужику, который тут же убежал в ближайшие гаражи.
Уже выезжая с АЗС, клубня так замучил вопрос о том, зачем ему именно 95-й, что он бросил машину и пошел за мужиком в гаражи.
Заходит за ближайший, а мужик сидит и мастурбирует.
- Конечно, не мое дело, каждый развлекается как хочет, но скажи мне, мужик - Зачем тебе именно 95-й бензин???

Укрaинскaя деревня, ночь. Мужик под окном хaты (шопотом):
- Мыколa!
оттудa(сдaвленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зaчем?
- Я тут горилки припaс, гaлушки пожaрил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Тa не можу!
- a че???
- Тa @бусь я, будь оно нелaдно!!!

Мaшa подрослa, но все рaвно достaет медведя
- Мaшa, я тебя изнaсилую.
- А почему? А зa что? А когдa? А кaк?..

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

- Дорогая, если я еще рaз узнaю, что ты "случaйно" посмотрелa мой телефон -молись, a во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!

Све совпадения случайны )))

Доченька , вот ты живешь с мужем уже два года , а детей все нет , почему ?! - Мама , да не могу я глотать эту гадость . . .

а я что... я ниче )))

А Виталий не так уж и не прав

pahom076
ой да ладно... всем пошлить значит можно... ладно, как хотите

Valerevich
кто та тя минусит...

trumen.rus:

Valerevich кто та тя минусит...

ага, прям анехдот

Valerevich
Та я не про пошлось ,а про озабоченность

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

pahom076
и чем я озабочен? что жены имеют дурацкую привычку "по карманам лазать" или что в рот не бберут?

Valerevich
А у тебя была жена чтобы ты это утверждал?

слыш чо, девачке и малчике, пойдём в курилку

Valerevich
Секасом ,а в остальном я с тобой согласный

pahom076
секс - это СКУЧНО!!! йа читаль!

Казаков Виталий:

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла

В России две погоды : когда же тепло и как надоела эта жара

Есть такая еврейская байка. Один еврей, назовем его Абрашей, купил у старого крестьянина осла, заплатив за него сто долларов. Крестьянин должен был привести его на следующий день, но пришёл без осла.
- Извини, он подох.
- Тогда верни мои деньги!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, оставь мне мертвого осла.
- И что ты будешь с ним делать? - поинтересовался изумленный старик.
- Разыграю в лотерею.
- Но он же дохлый!
- А я об этом никому не скажу.
Спустя месяц крестьянин снова встретил Абрашу.
- Ну, и как лотерея?
- Отлично. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за каждый, и в итоге получил 998 долларов.
- И что, никто не протестовал?
- Только один человек, который как раз и выиграл этого осла. Он очень рассердился. И тогда я просто вернул ему его два доллара.