Культурное питие водки

Rival:

цитата: если каждый будет пропагандировать "правильные" и полезные ценности С чего вы взяли что правильное и полезное для вас является таковым и для других?

потому что есть объективное зло и не менее объективное добро.можно бесконечно долго дискутировать о том, что "объективное" для одних, не является таковым для иных, подвести под это какие-нибудь восточные религиозные учения, но надеюсь беседа не уйдёт в такое русло.

Teemofei:

потому что есть объективное зло и не менее объективное добро.можно бесконечно долго дискутировать о том, что "объективное" для одних, не является таковым для иных, подвести под это какие-нибудь восточные религиозные учения, но надеюсь беседа не уйдёт в такое русло.

поэтому везде и во всем нужно искать золотую середину как и в данном вопросе

бухалово зло, но и трезвость тоже

я лично трезвенникам не доверяю

Teemofei

цитата:

потому что есть объективное зло и не менее объективное добро.можно бесконечно долго дискутировать

В принципе не может быть объективного добра\зла.

цитата:

"объективное" для одних, не является таковым для иных

Сами же опровергаете "объективность" добра и зла, зачем тут какие то учения то?
Собственно, по моему мнению, человек разграничивает и противопоставляет добро и зло как идеал и антиидеал бытия в совокупности его конкретных проявлений по отношению к себе.Как же можно говорить о хоть какой "объективности" коли идеалы у человеков разные.А без человека нет ни добра ни зла.
В неодушевленной природе, никак не воспринимаемой разумным субъектом, добра и зла не больше чем в учебнике физики, который вдобавок некому читать.
Так какой смысл выстраивать подобие антиалкогольной кампании в противовес топикстартеру на основе субъективных неизвестно чем и кем внушенных взглядов на употребление алкоголя? Начните тему "Почему я считаю употребление алкоголя в любых видах и количествах "диавольским искушением", уверен,пропаганда "неупотребления" в такой теме будет более действенной, коли дело действительно в ней

esn:

Teemofei: лечь в приятной истоме за просмотром какого-нибудь хорошего ДВД. Немецкий фильм без перевода?

На это уже сил не хватит после хороший треньки

Лёхус88
слабак

прикольно...народ до сих пор верит..если умолчать о о чемто...то это меньшое зло чем вселенское знание...

вот примеры

нож...это зло или добро...им режут хлеб и режут горлы...и в кайнить ичкериии эпос как я отрезал голову неверному...будет великим добром...все будут васторгаться писавшим...

и ли интернет..это зло или дабро...80 процентов его это пануха хакеры спецслужбы спам вирусы...но это и ффклаб...магазины...позновательно...

патаму...ваш спор неимет решения..глупа требовать не прапагандировать пианство...на примере того что 10 %населения от него становяться выродками...но вы всетаки вправе верить в сваи идеоалы..что водка чернит людей а не люди паганят чистое имя вотке...и прапагандируйте здоровый обрас жизне...

важно...чтоб небыло огульных запретов..был обмен мнениями...и жидкостяимимт...

Ну вот.
На выходные дочь в гости собралась приехать. В доме еды немного, денег перед получкой - еще меньше. Да и язва что-то расшалилась. Диетки всякие соблюдаю, кашки и пр. Говорю жене:"Надо бы мясца на рынке взять, того-сего. Дочь ведь приезжает, стол накрыть."
- Надо, конечно.
Поехал, купил мясца. "А сало чего ж не берешь?" - спрашивает продавец.
-Да какое там сало. На диете я.
Выхожу из мясного павильона и, ох ты, мать честная!!! Такая большая палатка. А в ней - кадушки с грибочками солеными. Вот белые, рядом маслята, грузди. Вот помидоры бочковые, капустка, яблочки моченые. Продавцы провоцируют: бери, вкусно. Я продукты давно беру на этом рынке, спрашиваю своих знакомых продавцов, можно ли брать грибы? Бери, их весь рынок берет. Вообще-то я никогда у чужих не беру грибы. А тут такое раздолье...
Ну в общем достал я заначку. Купил беленьких. Заодно маслят. Яблочек моченых, капустки, помидорчиков (бочковых).
Вернулся в мясной. "Чего забыл?"- спрашивает продавец.
-Сало.
-Так ты же на диете.
-Сало неси.
Потом соответственно в ликеро-водочную продукцию. Купил, значит, бутылку водки. Постоял-постоял. Купил еще одну. Как чувствовал. Жена с дочкой припасенное вино пить отказались. Это под грибочки-то. Беленькой запросили.

И Игорище:

Да и язва что-то расшалилась. Диетки всякие соблюдаю, кашки и пр.

А при язве, можно ли пить?

Teemofei
Ах, кто бы сомневался, что первыми откликнутся оппоненты! Начеку, начеку, стало быть...

цитата:

А при язве, можно ли пить?

В меру, друг мой. В меру все можно. Иногда можно и должно делать выходные. Если сидеть на одной диете, то и в самом деле можно загнуться. Главное - не переусердствовать. Не употреблять, как говорил Ваш коллега по гноблению алкашей, "говно" всякое.

Игорище
Твой рассказ напомнил, как на прошлой неделе коллега, подогнал банку груздей, бочкового засола, из Карелии

KOM

цитата:

Твой рассказ напомнил, как на прошлой неделе коллега, подогнал банку груздей, бочкового засола, из Карелии.

Ну хорошо, подогнал из Карелии. А дальше-то, дальше то что?
Неужто так и слопали? С хлебом?!!!

И Игорище:

Ну вот. На выходные дочь в гости собралась приехать. В доме еды немного, денег перед получкой - еще меньше. Да и язва что-то расшалилась. Диетки всякие соблюдаю, кашки и пр. Говорю жене:"Надо бы мясца на рынке взять, того-сего. Дочь ведь приезжает, стол накрыть." - Надо, конечно. Поехал, купил мясца. "А сало чего ж не берешь?" - спрашивает продавец. -Да какое там сало. На диете я. Выхожу из мясного павильона и, ох ты, мать честная!!! Такая большая палатка. А в ней - кадушки с грибочками солеными. Вот белые, рядом маслята, грузди. Вот помидоры бочковые, капустка, яблочки моченые. Продавцы провоцируют: бери, вкусно. Я продукты давно беру на этом рынке, спрашиваю своих знакомых продавцов, можно ли брать грибы? Бери, их весь рынок берет. Вообще-то я никогда у чужих не беру грибы. А тут такое раздолье... Ну в общем достал я заначку. Купил беленьких. Заодно маслят. Яблочек моченых, капустки, помидорчиков (бочковых). Вернулся в мясной. "Чего забыл?"- спрашивает продавец. -Сало. -Так ты же на диете. -Сало неси. Потом соответственно в ликеро-водочную продукцию. Купил, значит, бутылку водки. Постоял-постоял. Купил еще одну. Как чувствовал. Жена с дочкой припасенное вино пить отказались. Это под грибочки-то. Беленькой запросили.

Дружище напиши что нибудь про опохмел, про утренний

Romm:

Дружище напиши что нибудь про опохмел, про утренний

я вот лична пифком апахмеляюсь
нуачо

Косм:

Romm: Дружище напиши что нибудь про опохмел,  про утренний я вот лична пифком апахмеляюсь нуачо

я тож "пятый океан" употребляю под окушка вяленого

Romm

цитата:

Дружище напиши что нибудь про опохмел, про утренний

После правильного употребления похмелья практически не бывает

Rival
иногда бывает неправильное употребление

Зашел, думаю научать божественно пить водку.
А тут, только про похмелье. Видимо пропустил начало.

Romm

цитата:

Дружище напиши что нибудь про опохмел, про утренний

Извини, тебе в тему "Проклятие бухла". Здесь опохмел как понятие, отсутствует. Ибо принятое количество алкоголя его не предусматривает.

viline

цитата:

Зашел, думаю научать божественно пить водку. А тут, только про похмелье. lol3.gif Видимо пропустил начало. lol3.gif lol3.gif

Не ленись, прогляди сначала... Там про все есть...

viline:

Зашел, думаю научать божественно пить водку. А тут, только про похмелье. Видимо пропустил начало.

в большой семье хлеборезкой не щелкают

Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в
секрете. Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым
обычаем. Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг
желанного скотского состояния. Наверняка каждый из вас видел, как, подобно
римским патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской
Водочной Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и
стеганых туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть
по отношению к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным
слюням, диогеновской неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,
смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а
иногда - на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую
никто из участников не помнит.
В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в
традиционном 'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да
зачастую и расположенном на территории детского садика. Также для церемонии
хорошо подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии отличаются
от начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам
правильно себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной
Церемонии важно всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как спит,
как отлучается по нужде и так далее.
Выглядит Церемония примерно так. На ровную, желательно, горизонтальную
поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские
пьяницы, очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов
достается ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и
пыль. Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью.
Каждое движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные,
скупые, ибо во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее
накапливать, ибо впереди - долгая дорога домой. Но это будет потом, а пока
участники церемонии поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь
ее нутреннюю сущность. Непосредственно перед открытием сосуда водку принято
взбалтывать и смотреть на пузырьки со вниманием. Большое количество
пузырьков сулят здоровье и счастье, малое - болезни.
Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые
тосты' - шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка
будет выпита. Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом,
символизирующим изгнание злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония
дает участникам достаточную свободу в выборе напитка. В низших слоях общества
в качестве водки может использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка
боярышника, корвалол и даже разбавленное пиво.
Зато особую роль играет закуска. Неправильный выбор закуски (например,
козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все впечатление от
Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во
второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
Некоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй Тоже не
закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются
почаще приглашать к столу.
Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое Количество
женщин. Наличие женщин делает участников более раскованными, поскольку
теперь есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.
В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и
просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на
напитке. Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них.
Они в глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно
причудливые позы.
Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках' пришла к нам из
Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские - свое
презрение к всемирному тяготению.
А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' - это
старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей
невообразимой красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило,
на так называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия
'Хорошо сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа
участники должны вести несколько одновременных разговоров примерно
одинаковой громкости, не мешающих друг другу.
За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, Кто еще
остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах друг
к другу.
Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на
лицо и засыпает.
На любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам, объясняя
свое малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед
обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца',
который должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской,
жидкости с тем, чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В
'гонцы' обычно выбирают самого ответственного, целеустремленного, служащего
всем примером молодого.
Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.
Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и
неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на посошок'
и уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость
минут наслаждения и верховенство долга.

Вам, наверное, понравится. Впрочем, я тоже прочувствовал... Считаю, умри - лучше не скажешь

цитата:

Получение истинного удовольствия от водки совсем не обязательно связано с картиной заснеженного леса, ощущением мороза, хрустящего репчатого лука, подмерзшего сала и черного хлеба, хотя эта примитивная картина близка к совершенству.   Во-первых, возьмите хорошую водку. Проверено хорошую, это совсем не обязательно самая дорогая. Открою производственную тайну – страшилки семидесятых-восьмидесятых по поводу того, что водку делают из опилок и отходов нефтяной промышленности – все-таки чушь. Спирт для водок бывает трех видов – зерновой, или так называемый «Люкс», картофельный для водок попроще, и мелассовый – из отжимок сахарной свеклы, совсем простой. «Люкс», конечно, лучше, но знаю я совсем неплохие водки из картофельного спирта, а они – совсем в невысоких ценовых категориях. Так вот, не надо какого-нибудь «Кауфмана» за полторы тысячи – это для идиотов, не знающих, куда девать свои деньги. Я давно заметил, что если, скажем, в ресторане поставить среди прочих два столика, где все то же самое будет в три раза дороже, и честно об этом объявят, – там будут сидеть люди. Ярмарка тщеславия неистребима.   Так вот, возьмем хорошую водку и поставим ее в холодильник. Ни в коем случае не в морозильник! Охлажденная до минус пятнадцати, загустевшая, как масло, водка никакого отношения к водке уже не имеет. И, кроме ожога гортани, никакой радости вы от нее не получите, как молодецки не крякай. Водка должны быть именно охлаждена – до легкого запотения бутылки. Далее – компания. Лучше, если она не очень большая и состоит из дорогих и близких вам людей мужского пола, понимающих толк в водке. Один, пусть даже очень хороший человек пьющий вино или коньяк испортит вам весь праздник.   Повод – совсем не обязателен. Напротив, он, на мой взгляд, сильно вредит. Он придает вашему празднику какую-то дополнительную, навязанную извне ценность. На фиг нужно! Ваша встреча – это уже праздник. И поверьте если вы не договаривались о ней за три дня, а вдруг решили выпить полчаса назад – праздник будет не в пример ярче.   Счастье – внезапно.   Теперь – закуска. Рекомендую несколько радикальных вариантов. Правильное сало. Если вы достанете его из морозилки, порежете тоненько острым ножом – при верно выбранной толщине ломтики буду слегка заворачиваться (гениального сказала Людмила Сенчина – «сало должно быть мягкое, но твердое») и прямо на этой дощечке подадите к столу и еще на нее положите несколько очищенных зубчиков чеснока. А рядом – хрен, горчица и бородинский хлеб – под это дело можно выпить очень хорошо и много. Хотя истинное счастье дает первая и главным образом вторая рюмка. Здесь очень важно глубинное ощущение времени – я имею в виду интервал между ними. Он не измеряется секундомером и может варьироваться от полутора до четырех минут в зависимости от коллективного состояния. Если вы в хорошей компании – это чувство не подведет. Человек, который, выпив первую рюмку, заводит длинный рассказ или, не дай бог, подняв вторую, затягивает многоступенчатый тост, – дилетант, он глух к происходящему. Гоните его к чертовой матери. После первой – тишина. Прислушайтесь к себе. Слышите, как открываются потайные дверцы, как побежал ток по стылым проводам? Теперь посмотрите в глаза друзьям. Видите – с ними тоже самое? И в момент открытия последней дверцы выпивается вторая. На отрезке жизни между второй и третьей наступает пик гармонии с миром, и если бы человечество нашло способ это состояние удержать – вопрос вечно счастья был бы решен. Увы, после второй всегда следует третья, и это просто хорошо, но уже не божественно, и пошла задушевная беседа, и с дальнейшим употреблением степень задушевности ее растет, а высота полета, увы, падает, и я начинаю половинить.

Как ни забавно - Андрей Макаревич

иногда и беескультурное питие водки вдахновляе

Игорище красиво отписал!Всегда обожаю смотреть как Борменталь с проф.Преображенским в "Собачьем сердце" обедают.А вот как генерал в "Сибирском цирюльнике" широкую масленницу отпраздновал-наверное ни к чему.