Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Украдено с одного сайта.

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ***.

Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, -- красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал - всё такое грязное, жалкое... Озеро - и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки - неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась - мол, мы уже выбросили... Я опешила: "Как выбросили, куда?" - "Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!" Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно - он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают - кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

zolotinka

какбэ совсем не смешно, но очень печально

Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..."
Стояла долго, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес!
- Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там меняли.

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная. Вот иной раз пёрну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а ни звука, ни запаха нет. Это же не нормально, наверное. Может пропишете что-нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе, дед, таблетки - принимай, а через недельку заглянешь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали?! Теперь как бздну где-нибудь, звука по прежнему-нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет! Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну вот, дедушка, нос мы вам уже вылечили, теперь будем уши лечить.

Девушка, купила в аптеке свечи, от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он, заметил ее покупку. Мужчина, желая разрядить обстановку:
- Красивый у вас, подсвечник.

Кораблекрушение. Паника. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - , нам тут шуток только не хватало!

Звонок в 4 утра : "Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? " Спокойный ответ: " А ты че, отстал? "

- Подарим ему, зажигалку!
- Он, не курит.
- Тогда подарим, сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны!
- И ты, не кури!

При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".

Гибрид акулы и золотой рыбки: исполняет три последних желания!

Barabuk:

Офис. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо, бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды..." Стояла долго, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес! - Сынки, я тут давно уже работаю, ещё до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там меняли. Че-то я добрый сегодня, даже штрафы не раздаю за маты... но предупреждаю

Паяныч ты чаво??? матов то нет...тока смайлики

Payan

а слово " проститутки" матом не являецО?

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого. - Девушки как остановки: их много на маршруте!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)… А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

Меняю скатерть "самобранку" на аналогичную простынь.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Адмирал заказывает проститутку...просит сделать минет..
Она 10 минут занимается делом, 15, 20 минут
Потом поднимает голову и говорит:
-Э-э-э товарищ адмирал, извините, но ОН у вас не стоит!
-А он не стоять должен! Он блистеть должен!!!

Barabuk:

Паяныч ты чаво??? матов то нет...тока смайлики  Скрытый текст а так дело привычное  x

Это я смайлик поставил, а было слово с точками...

Payan

ааааа...ну тада...твоя правда

истинная правда (!)

услышано недавно от одной истинной блондинки...
едем по трассе, видим улетевшую с трассы длиннющую фуру - в глубоких сугробах на обочине... (на трассе жуткий гололед)

она: ну а эти-то что вылетели??? фура же - это вообще САМАЯ устойчивая машина!!!

о_О

Познaкомились девушкa и пaрень, слово зa слово, прогулялись, чaю попили... В общем, проснулaсь девицa первой и пошлa в душ. Выходит - a новый друг тоже пробудился. Онa ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе былa, тaм двa полотеничкa, с вышитыми буковкaми "М" и "Ж". Я вытерлaсь тем, нa котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Пaрень зaсмущaлся и отвечaет:
- Дa нет... "М" - это для "Морды".

3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.

Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

Объяснительная: «Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым

В глухой российской деревеньке печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Хозяйка сидит совсем серая, печальная, молчит.
- Что, хозяйка, скучаешь?
- Да вот, с мужем развожусь...
- А что, пьёт?
- Нет, не пьёт...
- Гуляет?
- Нет, не гуляет...
- Играет?
- Не играет...
- Так что же?!?!?!
- ХРАПИТ!!! Невыносимо, ужасно, громко храпит!!! Ходили по всем целителям, докторам,академикам из Москвы показывали, никто ничего сделать не может...
- А ты, хозяйка, когда он захрапит, ноги ему раздвинь, авось поможет.
На следующий день печник приходит доделывать печку, ему накрывают стол, благодарят, мол семью спас:
- А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, печник деревенский, такое средство от храпа знаешь
- Ну я печник, вот и рассуждал как печник: ноги раздвинул - яйца упали, яйца упали - ***у закрыли, ***у закрыли - тяги нет, тяги нет - храпа нет!

Одному парню понравилась девушка.
Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
-У тебя есть 3 мерседеса?
-Нет.
-А двух этажная вилла?
-Нет.
-Тогда разговор окончен.
Он приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
-Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса ,но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно.

Мясник продал ТУШУ дьяволу...