Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Можт конечно не так и смешно, но сам вживую видел такую "красоту" впервые))

Mister_F
Очень много таких машин, первую такую увидел Will Vi (карета золушки блин) еще года 4-5 назад, а щас таких много

Поручик Ржевский: — Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня 35 сантиметров. — У меня 146. — Идите ..., Чуров, вы не из этого анекдота

Ха ха!))) Это Фантик)!))) моей одноклассницы бывшей!)))

Меня Аня сразу спросила: "А че она ей ещё губы не накрасила?". И действительно, образ то завершенный должен быть))

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.Погибло двадцать депутатов,два мэра и один министр.Дети не пострадали. А теперь прогноз погоды.

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках… - Вау… А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

А я в секс-шопе резиновую бабу купил… Сидят теперь обе целыми днями на кухне - у обеих рот не закрывается!..

Объявление на двери подъезда: "Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".

Секс по телефону для садомазохистов: "Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан…"

Переписка:
-Ооох, я бы тебя так оттрахал, что ты встать не смогла бы!
-Что?!
-Ох, гр... Т9, я имел ввиду "привет".

Подсел я как-то к девушке познакомиться. вежливо всё так, а она как вскочит, как закричит:
- убирайтесь отсюда! это женский туалет!!

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Наше поколение на даче может посадить только печень.

Почему в порнухе актёры не стесняясь ругаются матом? Дети ведь смотрят!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три -Катя идёт на узи!

Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: " 2 билета, нахалка"

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!..
Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал, а рабочий день всё не кончается!

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело" - объяснила она.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

Сенсация! Герасим звал свою собачку не Муму. Просто Тургенев не рискнул назвать рассказ "Оаэуиэауы".

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Пап, можно я возьму денег на коку ?
Да, 3000руб хватит ?
Пап, хватит 40 руб. !
ВАУ ! Цены существенно снизились, со времен, когда я был в в твоем возрасте...
Пап, я про КОКА-КОЛУ.
Ааааа, извини...

Дорогая теща!
Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.
С наилучшими пожеланиями.

Твой зять

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро «Динамо».

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! — отвечает парикмахер, — только принесите его завтра назад — впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

... Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. —
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? — обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.

Тому, что вести «Спокойной ночи, малыши» будет не красивая девушка, а Дима Маликов, больше всех расстроились кукловоды под столом.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес.

Во избежание увечий
пристёгивайтесь при езде
а то потом мозги в салоне
везде

Глеб косоглазую подругу
водил на стереокино
подруга говорит эффеkты
говно

Вениамин спасал Оксану
от нападения лося
потом глядит спаслась Оксана
не вся

Идет довольный лось с охоты,
Сегодня празднк у лося.
Надета на рога Оксана.
ВСЯ!!!

Марина Васю пригласила
К себе домой чайку испить
Теперь Василий будет писю
Лечить.

Бредёт беспечный Паустовский
по кромке прелого жнивья
а из кустов писатель Пришвин
Кия!

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.

самое главное в холостяцкой жизни — не допускать плесени эволюционировать.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
«Мама! »
Вот тут я и обосрался...

У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…

С криком «Мой дом — моя крепость» пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Новая туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.

Московское садоводческое товарищество «Моссад».

- Почему дрессировщиков тигров зовут Запашные?
- Ты бы знал какой от них запашок был, когда тигр перестал слушаться.

- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Предпочитаю называть это «тест-драйв».

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..

Был при дворе Ивана Грозного охотник. И была у того охотника одна-единственная цель в жизни. Он хотел у царевны... сиськи полизать! Жил ради этого. И вот как-то рассказал свою беду лекарю, на что тот ответил:
- Помогу я тебе, но придётся дорого заплатить. Ты согласен?
- Да! — воскликнул охотник. — Любые деньги, только исполни мою мечту!
На следующий день прокрался лекарь в баню, когда царевна мылась, и насыпал ей в бюстгалтер зудящего порошка. Царевна помылась, вышла из бани, а у неё там всё чешется!! Она тут же к царю. Рассказала о своей беде, а тот, ессно, вызвал к себе лекаря. Осмотрел лекарь царевну и говорит:
- Болезнь редкая, но излечимая. Есть у вас при дворе охотник, у него слюна целебная. Он должен четыре часа у царевны сиськи лизать!
Ну, делать нечего, царь выгнал пажей, отпустил конвой, позвал охотника, приказал, что если кто об этом узнает, он всех на кол посадит.
Вот охотник свои потребности и удовлетворил.
Как дело кончилось, подходит лекарь к охотнику и говорит:
- Плати, раз обещал.
А охотник ему:
- Чего?? Да пошёл бы ты на, я вон сейчас пойду царю всё расскажу, и тебя на кол посадят. Понял меня??
Обиделся лекарь, но ничего не сказал. На следующий день насыпал зудящий порошок царю в подштанники.

Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е*анулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА — МСТИТЕ ПРИРОДЕ!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.