Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

GrishaGT

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

Муж с женой ночью в постели. Жена: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - Хочешь? Муж, возбуждаясь: - Хочу! - Тогда спи…

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Он: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь…

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий.

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошёл до дома живым.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…

Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом?

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

Жизнь - сложная штука. Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали.

Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, ..ка, без мозгов спокойно живут целыми поколениями.

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь! Второй закон кота: спи чутко!

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Когда увидел её голой, всё встало на свои места…

И не забудьте в ноябре поздравить почту России с сегодняшним праздником, днем почты.

Соколиная охота. Беру брата-красавца. Иду по Невскому, вижу красивую девушку — выпускаю брата! Раз! Она — моя.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

Только русский человек на вопрос "Ты куда?" отвечает "Сейчас приду".

Только в России в день юбилея патриарха ведущий телеканал может показать фильм о вампирах!

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Ваша толерантность задевает мои расистские чувства.

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику… - Ой, принеси мне кусок торта! - Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки…

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Первый закон кота: случайно проснулся - поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

Ужасно осознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

master808
Валер, а списывать не хорошо))) да ещё и на одной и тойже странице, да ещё и через пост.. Сдается мне, ты не читаешь мои посты..?

Mister_F
Я думаю вы вышли на одного источника, и теперь вам придется убрать конкурента...

Sapunoff
Что за козаностра? Мы же цивилизованные люди - договоримся. А вот если нет, то тогда уже по обстоятельствам.

Mister_F
Зашел на сайт,где обычно читаю,прочитал,решил запостить))зашел,прочитал твое, увидел,что про кота есть,поржал, копирнУл свое,но про кота удалить как-то забыл))свои посты нет привычки перечитывать)))

master808

- Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию? - Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

- Дорогой, наша дочь снова пила… - Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась…

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? - А, может, iPad? А, может, iPhone? - Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

- Че ты коту команды отдаешь, он же не понимает, это ж не собака. - Ничего, поймет, я сделаю собаку из этого козла!!!

Иногда думаешь: «Всё будет круто!»… а выходит фигня… А иногда думаешь: «Будет фигня!»… и…, как в воду глядел!

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

– Яйца не жмут?
– Нет. Одно другому не мешает.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Общество анонимных алкоголиков посетило анонимных шопоголиков и пробухало их последние шмотки...

Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! У меня в пиве муха! что это!
- Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы..

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно...

Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растёт около Государственной Думы РФ.

- Господи, как ты меня напугала...
- На себя посмотри!

Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:”Будет день — будет пища!”

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

Маяковский:
"'Свою жену я не ругаю и никогда ее не брошу, Это ведь со мной она стала плохая, А брал- то я ее хорошей! "

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.

Новый русский с сыном на концерте:
- Папа, почему певец поет и качается? - спрашивает сын.
- В качающуюся цель труднее попасть, сынок.

- Девушка! Можно вас на минуточку?
- Слабак…

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване - пьяный муж, вокруг - горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие...

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет. Особые приметы - подполковник.

Сотрудники гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Федя Емельяненко проносил мимо кассы холодильник...

Скороговорка:
По прилету на Таити не таите тёти тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Начальник кричит на подчинённого:
- Да я из тебя сейчас вакансию сделаю.

На скамейке в парке сидит мама с маленьким сыном. К ним походит голубь. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама (о чём-то задумавшись):
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

- С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!

Девушки плясали, пили, веселились... Юноши платили, злились, матерились...

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка-подросток, входит контролёр:
- Ваш билет?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ??? Нет.
- А так? (поворачиваясь боком)
- Нет, девушка.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!

Идеальная семья.
- Любимый, я стол накрыла, садись водку пить!
- Сейчас, дорогая, я ещё полы не домыл!

Если написать шпаргалки на денежных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже разбой.

Ох, уж этот Интернет! Из-за него, я вчера опять лёг спать сегодня!

Чай для похудения. С тортиком - в самый раз!

Пожарный Степан молча смотрел на вырывающиеся из окон языки пламени и бездействовал. Ну а что?! Банк горел, кредит гасился.

Профессиональный пловец Кирилл, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 20 секунд, но по привычке нырнул, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

В маршрутке женщина красит губы, водитель резко тормозит... теперь она джокер.

Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты - олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!!!

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. С ним пропали мои сережки, золотая цепочка и колечко... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

Птицы, прилетающие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

Есть такая категория соседей- Перфорасты

Родина Капоэйры - сельская дискотека, именно там в танце зарождается драка.

- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!

Если ночью в лесу крикнуть: "Барабара Стрейзанд", то волки со всех сторон ответят: "УуууууУУуууууУуу..."

Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.

[VIDEO] http://www.youtube.com/watch?feature=player_emb...6RFEZAU [/VIDEO]

Сам снял

это юмор, а не попытка кого-то бабаяном обозвать))