Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

"Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чём-либо ещё…"

В холодильнике холостяка есть всё, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»!

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!

Mister_F

за леща...лови плюсеГ

Barabuk
Сам чуть под стол не укатился)))

Barabuk
Mister_F
гармошка про леща дикая просто)

сотрудница секса по телефону была изнасилована с не определившегося номера =))) (с) КВН премьер лига 14.07.2012 =))

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают? - Жёваный крот! Щука, брат!

Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
- Почему в кувшине столько денег?
- Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
- Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
- Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
- А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом?

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много. - А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему? - Мало любви.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

- Придумай синонимы к слову "нежить". - Легко: зомби, вампиры, инферны… - Не-а, синонимы - любить, холить…

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Ты же моя птичка! - Какая? - Мозгоклюйка!..

В соц.сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

Если во время секса вы не получаете удовольствия, то возможно вы рука.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

http://englishrussia.com/2007/09/19/latest-submitted-photos/

http://californian-bi4.livejournal.com/185917.html

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва, и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"

Ну всё...К школе всё купила:-дневник, ремень и валерьянку..

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…

Тяжело нагруженные супруги прибегают на вокзал...
Муж:
- Эх,
жаль, что мы пианино не захватили!
Жена:
- Не остроумно!
Муж:
- Зато верно: я на нем билеты оставил!

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

- Это Вaшa крысa тут бегала?
- Это не крысa, a гладкошерстная aмерикaнскaя кaрликовaя тaксa!
- Рaз кошкa съелa - знaчит крысa...

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

-Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
-Бесполезно сер, он тоже не будет.

Падение Америки на Олимпийских играх 2012 Falling USA at Olympics

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает…

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного

Он был таким добрым, что подарил соседу на день рождения новый, более мощный перфоратор.

Маша Распутина, зевая, вывернулась наизнанку.

г.Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

Payan

Паша, а ты проказник

http://www.youtube.com/watch?v=0KwJWPuB0yo

З.Ы. А че пружины или резинки так скрипят то? Новая машина блин

Sapunoff
Порадовал))) +

Студент Сидоров завалил экзамен по тензорному исчислению, но так изворотливо это отрицал, что тут же сдал экзамен по философии.

Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии.

- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье? - Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!

В Испании постричь ребенка в салоне стоит 6 €, причем за последние 5 лет цена не изменилась. В Москве минимум 600 р.

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

В Дагестане капризные дети требуют у родителей, чтобы им купили футболиста.

Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.

Невеста принца Уильяма, Кейт Мидлтон, признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников.

История США одной строкой: Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены…

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Трудно найти жену, с которой будет спокойно разговаривать, и почти невозможно найти такую, с которой будет спокойно молчать.

Спер с соседней ветки...очень уж понравилось

Есть воды минеральные,
Напитки PEPSI-кольные
Полезные для печени,
Приятные на вкус.
Но мне милей нормальные,
Милее алкогольные,
И я без них, поверьте мне,
Ни дня не обойдусь.

Приму стакан "Перцовочки",
Залью его "Столичною",
Разбавлю "Старорусскою"
С "Кубанской" пополам...
"Лимонная", "Особая",
"Сибирская", "Пшеничная" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Я пил ликеры разные,
Коньяк и пиво пенное,
Пил вина первоклассные,
Шампанское и ром.
Но самая прекрасная
Из них обыкновенная
Простая водка "Русская"
В бутылочке с "винтом".

Приму стакан "Рябиновой",
Залью его "Московскою",
Разбавлю после "Старкою"
С "Посольской" пополам...
"Охотничья", "Петровская",
"Стрелецкая", "Смирновская" -
Для истинного русского
Вы - истинный бальзам!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение -завтра понедельник, а в четверг -завтра пятница

СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Ты сова или жаворонок? - Я совёл! - Это как? - В душе я орёл, но на лекциях сплю как сова.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает ещё с десяток с обеих сторон.

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Mister_F
за мудрую маму плюсанул

Barabuk
Щас опять придет Валера и скажет, что баян.

Mister_F
ыыыы =)) про маму прям да))) но хороший баян))) тут-то его не было))

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?! . .

Наконец-то освободилось время, чтоб съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. ... Осень наступила.

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Маму...

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".

Sapunoff
продолжение следует)))
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=I1eMgOOesPY

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Российская премьер-лига настолько сурова, что судьям вместо премий дают посудить какой-нибудь матч Спартака.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

ПС: Валера, жду рецензии.

Из серии: как слушают анекдоты разные люди. Рассказали как-то раз моему приятелю-программисту анекдот про программиста и шампунь. Для тех, кто не знает, повторю: Как-то раз программист не пришел на работу утром и вобще пропал нанеделю. Когда взволнованные друзья вломились в квартиру, они обнаружили его сидящим в ванной с пузырьком шампуня в руке. На шампуне была инструкция: нанести на волосы, смыть, процедуру повторить. "Зациклился"- поняли друзья. Так вот, после прослушанного анекдота юноша минут пять стоял в полной задумчивости... После чего, когда все уже забыли про анекдот, он вдруг очнулся и сказал: - Не может такого быть! У него должен был кончиться шампунь!! Мы умерли. Как настоящий программист он прокрутил цикл в голове...

zolotinka