Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

15 years ago

8



Предлагаю здесь выкладывать ссылки на инет приколы, чтобы их не удаляли вмести со страницами флуда. И давайте без обсуждений. Нравится плюс один не нравится минус. Для флуда есть флудилка.
юмор, прикол, шутка

avatar
Bronter
6 October 2009

Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!
126,8K
views
54
members
895
posts

avatar
master808
15 January 2012

1

Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво...
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один...
Рассол! Фестал и анальгин!
avatar
zolotinka
29 January 2012

3

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

-------------------

— Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает! Чтобы к ночи была у меня!

-------------------

— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!

-------------------

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С большим отрывом победил УК РФ.
avatar
zolotinka
29 January 2012

4

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском ресторане.

-------------------

Де Тревиль — мушкетёрам: “Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!! Только командный дэдматч!”

-------------------

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

-------------------

Щас звонит в мне саппорт женщина, жалуется что интернет медленно работает. Спрашиваю: "в чём это проявляется,типо странички медленно грузятся?" Отвечает: нет, раньше в интернет-радио быстрая музыка играла, а теперь мееедленная какая-то. Дальше слушать не смог.
avatar
zolotinka
29 January 2012

2

Объявление внутри лифта: «При застревании в лифте обращайтесь по адресу: Цветочный бульвар, 40».

-------------------

Слова с корнями «лаг» и «лож» пишутся только так и никак иначе. Исключения: логин и лажа.

-------------------

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

-------------------

Приходит программист в библиотеку и говорит:
— Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
— Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
— Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
avatar
Alex376
1 February 2012

2

Освободился заключенный, идет по городу, работу себе ищет. Вроде как соглашаются сначала, а на документы посмотрят - отказывают. Совсем уже отчаялся. Идет по городу и видит на столбе объявление "Фирме требуются дегустаторы". Пошел туда, спрашивает:
- Вам дегустаторы требуются?
- Да, да, конечно, мы ищем человека.
- Вот мои документы.
- Извините, но Вы бывший заключенный, Вы нам не подходите.
- Да что же вы на документы смотрите. У вас же человек будет работать, а не документы. Вы меня испытайте.
Деректор подмигнул секретарше. Та приносит рюмочку. Зэк отпил глоточек и говорит:
- Виноградник такой-то, год такой-то, но хранили вы его неправильно и убытки у вас будут в таком-то размере.
Директор удивляется и говорит:
- Да, это мы уже знаем.
Еще раз подмигнул. Секретарша приносит стопочку. Опять зэк отпил и говорит. Водка такая-то, сорт пшеницы такой-то. На ней вы план сделаете и убытки от вина покроете.
Директор говорит:
- И это мы уже знаем.
Еще раз подмигивает секретарше.
Та приносит еще одну рюмку (с собственной мочой). Зэк отхл..., чуть-чуть подумал и выдал следующее:
- 23-летняя блондинка, трехмесячная беременность, сказать от кого?
- Не надо, Вы приняты!

---
Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала, погладила, приготовила, посуду помыла - и всё, делай, ***, что хочешь!
---
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!
---
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
---
Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ УМРУТ? ГОСПОДИ, ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ?!
---
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Мат, даже скрытый запрещен, предупреждаю...
avatar
Alex376
1 February 2012

3

Заметил интересную вещь: стоит мне сесть за домашний комп, и мой список важных дел моментально обнуляется.
---
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
---
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - попсовиками. Будь здоров, Элтон Джон!
---
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений
---
- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала...
---
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду.
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мамонта забил, зажарил - вот и еда.
- Ну, просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему маленькому другу и говорит:
- Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
---
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
---
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.
---
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы азбуку учила.
---
Приходит к доктору мужик и говорит:
- Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!
Доктор обследовал и говорит:
- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!
Мужик:
- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
avatar
Alex376
1 February 2012

2

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!
---
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
---
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
---
Вовочка пришел из школы:
- Оказывается, вы меня обманывали, когда говорили, что аист меня принес. Теперь-то я знаю, откуда я появился! А завтра еще узнаю, как я туда попал.
---
Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.
---
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
---
Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
---
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему?
- Они постоянно меня подкалывают!
---
Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
---
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
---
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!
---
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, меня папа дома оооочень ждёт?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги
---
Колобок уговаривает медведа:
-Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели - короче, пыль, грязь, окурки...
---
Маленькие хитрости: "Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?"
avatar
Alex376
1 February 2012


Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...
---
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
---
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".
---
Врач :
- Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше , доктор. Я уже три раза менял завещание!
---
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.
---
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
---
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
---
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
---
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
---
Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...
---
Полная пациентка у врача.
Врач: - Таблетки для похудения пьете?
Пациентка: - Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько... Пока не наемся !
---
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
---
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
---
- Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?
---
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.
---
Знаете ли вы, что самые оптимистичные люди – евреи? Они не знают, какой вырастет, а уже делают обрезание.
avatar
Zorichff1
2 February 2012

7

avatar
Sapunoff
2 February 2012

4

Zorichff1
Простите за обсуждение в теме, но я хохотал на весь офис ))

ЛОВИ +сик

З.Ы. Вот он юмор )) правда черный

http://увеземвлес.рф
avatar
Barabuk
3 February 2012


- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
avatar
Barabuk
3 February 2012

5

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, как насчет бешеной коровы? - Полагаю, она закажет себе сама...
avatar
Barabuk
3 February 2012


- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!
avatar
Barabuk
3 February 2012


Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
avatar
Barabuk
3 February 2012

1

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!
avatar
Barabuk
3 February 2012


- Жена хорошая у меня, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - всё в постель, телевизор, тапочки в постель суёт, зараза! Ведро мусорное - в постель, ковер выбить, собаку гулять - всё, всё в постель!..
avatar
Barabuk
3 February 2012


Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?
- Нет. А в кого он обратился?
avatar
Barabuk
3 February 2012


В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
avatar
Barabuk
3 February 2012

2

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде )
avatar
Barabuk
3 February 2012

5

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
avatar
Barabuk
3 February 2012

3

Ужин в семье 3-х медведей. Отец " Кто ел из моей миски?!", сын " Кто ел из моей миски?!" Мать " Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!!!"
avatar
Barabuk
3 February 2012

1

Самые глупые законы некоторых стран мира
avatar
Barabuk
7 February 2012

5

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит:

– Через 10 минут выходите без звоночка. Машинка апельсинового цвета.
Все похихикали:
– Какой модный цвет!

Вышли на улицу, курили,трезвели, злились – такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
– Где машина??!!! Вашу мать!
– Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нет!
– Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелей – никакой машины апельсинового цвета и близко нет!
–Ой... (смех) Я вам сказала не "апельсинового цвета", я сказала "Опель. Синего. Цвета"
хэч-825
14 February 2012

3

Ну вот и допрыгался Вовочка
http://www.youtube.com/watch?v=v1hLtFn4CLU
avatar
Barabuk
24 February 2012

4

Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
avatar
Barabuk
24 February 2012


С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
avatar
Barabuk
24 February 2012

1

Уступил я как-то дорогу "Ладе-Гранта", и та рассыпалась в благодарностях.
avatar
Barabuk
24 February 2012


14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
avatar
Barabuk
24 February 2012

3

Почта России - и пусть весь мир подождет!
avatar
Barabuk
29 February 2012


Папа, что означает слово СИТУАЦИЯ ? - Это , например, когда я с чужой тётей и вдруг нагрянула мама. Понятно? - Да. А если мама с чужим дядей и вдруг приходишь ты? - Э сынок, не путай БЛ&ДСТВО с СИТУАЦИЕЙ!!!

1 person online

1 person online

Log in to leave a message or Sign up


up