Предлагаю здесь выкладывать ссылки на инет приколы, чтобы их не удаляли вмести со страницами флуда. И давайте без обсуждений. Нравится плюс один не нравится минус. Для флуда есть флудилка.
Bronter
6 October 2009
Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!
Разбавлю данную тему абсолютно реальным (клянусяяяя!!!))) рассказом.
С лопатой против ПДД
Одна моя родственница по юности вышла замуж за человека ...ээээ... не очень высокого интеллекта )))
короче, зятек у меня тот еще придурок... живут они нынче в Германии. У него есть права. Пару раз я с ними в машине ездила - не дай бог никому такого страха испытать )))
в общем, приехала я к ним в гости недавно. Сидим вечерком с сестрицей, пьем чай, и она мне рассказывает про недавнюю выходку своего муженька )
итак, ехал он по дороге с превышением скорости - 69 км/ч. Его останавливает патруль. Выписывают штраф за превышение на 19 км/ч. Причем по их законам водитель получает не только штраф, но еще и некие штрафные очки за такое нарушение. Если таких очков много накапливаешь, то придется по сути заново на права сдавать... в общем, "не айс"
приехал он домой, сидит, думает... а какого фига меня оштрафовали за превышение на 19?? вроде там ограничение 60 - то есть должно быть только 9км/ч, а последствия этого проступка гораздо менее серьезны (то ли штраф поменьше, то ли штрафных баллов не дают - не помню точно)
он выходит, садится в машину, едет на "место преступления". Смотрит - да, действительно долгое время ограничение = 60, потом стоит знак 50 (небольшой участок), и снова 60. И его - все правильно- поймали и менно сразу за знаком 50 . То есть все честно: 69 -50 = 19
он возвращается домой... сидит, ДУМАЕТ... жена его несколько раз спрашивает - чего он грузится - он молчит... в конце концов через сутки (!!!) он выдает ей РЕШЕНИЕ: я, говорит, поеду, это т знак (50) выкопаю, а потом в полицию заявлю - что мол так и так - нечестно и неправильно меня оштрафовали...
еле-еле она его отговорила )))
а то ведь и посадить могли за такое...
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "-Скильке тебе рокив?— Симнадцать…— И як довго тоби симнадцать?— Вже так…— Я знаю хто ты!— Скажи Белло, скажи голосно!— Ты УПЫР!"
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...
Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! " телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
- А у нас дом старый, сталинский, мышление у людей коллективное. Когда кто-то начинает в неурочный час перфоратором орудовать, все тут же вспоминают про "полочку уже год обещал повесить" и "подрозетник расшатался", и через 15 минут дом превращается в колонию дятлов.
- я представляю, какие там по ночам оргии творятся )
master808
13 June 2011
- Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нафиг. . Это - малярия! !
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадега. Через два часа один говорит:
- Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.
Прошло еще два часа.
- Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит : "хорошо", а ты "нехорошо"...
Сидит мужик на берегу в одной руке удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит молодая девушка увидев мужика спросила с интересом:
- Мужик для чего кирпич?
- Сделаешь минет, скажу?
- Девушка, да ты че мужик совсем уже! "а сама страсть хочет узнать для чего кирпич".
- Ну давай
Девушка сделала минет, после чего спрашивает у мужика
- Ну давай колись для чего тебе кирпич?
На что мужик отвечает:
- Да я здесь уже 5 часов, сижу на удочку ни одна рыба не ловится, а на этот кирпич уже 5 баба клюет.
Вчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение оставляет желать лучшего. Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
***
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше:
- Дайте пять презервативов, пожалуйста.
Но тут вмешивается жена:
- Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
О сколько нам работы чудной готовит ум начальства скудный!
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски,
потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и
не улыбается...
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?
— Да
— Можно я допью?
Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”
“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
Недавно, была найдена девочка воспитанная шампанским. Она была очень игрива и давала в голову.
Mister_F
В ту же тему:
Был найден мальчик воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный))
У одного племени был старик-прорицатель, живший отшельником в пещере. И всё, что бы он не предсказывал — обязательно сбывалось. Через это дело он был в племени очень уважаемым и рукопожатным.
Однако как-то раз старик выдал: “Завтра Солнце не взойдет”.
Все от такого известия офигели, но старый хрен никогда ведь не ошибался, поэтому поверили. Начали готовиться к Концу света, перепились всем племенем, отмудохали шамана, трахнули напоследок вождя в задницу, гулять так гулять, в последний раз ведь.
А на утро внезапно взошло Солнце. Все еще раз офигели, такой стресс и всё зазря, да и с вождем как-то нехорошо получилось. Побежали к старику разбираться “чозафигня”, мол. Прибежали, смотрят — а он ночью во сне дал дуба, помер то бишь. Солнце для него действительно не взошло. Такие дела.
Мораль: нужно уметь правильно интерпретировать аналитические прогнозы.
Alex376
15 July 2011
2
Комментарий к новости на городском сайте про двухметровые волны на Обском:
кошак участник
14.07.2011 13:11
В такие волны да на резиновой лодке да в километре от берега - адреналин прёт изо всех щелей, скажу я вам ))
86035 гость
14.07.2011 13:22
Кисо, это не адреналин...
DimGer участник
14.07.2011 13:37
пусть прёт, лишь бы не в лодку.
master808
31 July 2011
1
был недавно в той области - навеяло=)))очень уж кого-то человек в центре напоминает=)))
master808А точно это же Пушкин
Пример мужской логики
Муж после нескольких месяцев в коме пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь что я думаю ?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом...
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...
Приходит гей к врач и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесьПоскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
в кино на этой неделе выходит фильм Восстание обезьян.
на НГСе - комментарий посмотревшего:
Похоже на конец кинематографа, точнее на то, что никаких идей, кроме "срубить бабла по легкой" уже не осталось.
Вот примерные названия кинолент на следущие 5 лет:
-Восстание обезьян.
-Восстание креведок.
-Восстание жирафов.
-Перемирие обезьян и кальмаров с последущим восстанием против опоссумов.
Все это закончиться восстанием посетителей кинотеатра, вот это будет стоящий боевик, и пожалуй на него я схожу...
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата.
master808
12 August 2011
1
- Дедушкa, рaсскaжи, кaк ты в войну пaртизaнил.
- Ну, вот помню: сижу кaк-то в кустaх возле железной дороги...
- Врaжеского поездa ждёшь?!
- Ну... Одно другому не мешaет...
Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!
а если на домофоне набрать *100# он покажет сколько в доме денег???
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
Вторая:
— Ты бы, косу на другое плечо переложила…
Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет
- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел её - и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
Строгий отец дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой? - А какого цвета был автомобиль?
Улыбаясь глазами, вы экономите на стоматологе...
Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор в этой стране почти все ходят без штанов.
- Доктор, а печенье полезней чем сосиски?
- Знаете, даже покурить полезней, чем сосиски…
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого??
- Да мой бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
Муж говорит жене:
- "Милая, я заболел..."
Жена:
- "Выпей отравы, тварь..."
Муж: - "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: - "Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!"
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит.
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, твою мать...
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:
вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя
еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается:
- Отчего так много-то?
- А вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга.
- Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
- Доктор,сколько стоит вырвать зуб?
- 20 долларов.
- 20 долларов за три минуты?
- Ну,хорошо,я буду тянуть дольше
master808
30 September 2011
1
доктор,скажите,как там мои результаты анализов?
-Вирусная база успешно обновлена,-сказал венеролог.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера.Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: <Что, ..., проголодался?..
- Алло! Скажите, а почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? - А как вы хотели? Он его смотрит!
С форума.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно? Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся.
Самый опасный вид спорта шахматы. Можно заснуть и упасть на ферзя глазом.
Перл выдал сынишка (4 года) моей подруги, но расскажу от первого лица. Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то: <Мам!> - я глаза закрыла и как-будто сплю. <Мам!> - не просыпаюсь. Он подошел ближе: <Мам!> - нет реакции. Он погладил меня по щеке. Потом опять <Мам!>. Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций. <Мам, ты СДОХЛА???>
Золушка не могла понять,как принц догадался,что она пьяная. -Чем же я себя выдала?-Размышляла она,снимая с ног хрустальные салатницы...
ДТП (объяснительная)
«Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из–за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова»
- Эй, мужик, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, колесо стучит!
- Чего?
- Колесо стучит, говорю!!!
- Говори громче, у меня колесо стучит!
Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой:
- Ну и как?
В ответ:
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят.
1 person online