Детские перлы :)

А вроде была где-то такая тема, только потерялась куда-то

FloG
Значит заново будем собирать

Я когда маленький был, гулял с мамой. Мимо военные какие-то проходили, мама грит "Вот это товарищ лейтенант, а это товарищ старший лейтенант". Я грю "Здравствуйте, товарищ страшный лейтенант!". Старлей обиделся

а я подумал шо это твои
ну или ребенка те подарили на 18 летие

AlexZombie:

"Вот это товарищ лейтенант, а это товарищ старший лейтенант".

у меня на работе есть "Старшие продавцы"
я их так и называю "страшные продавцы"

AlexZombie
Я когда мелкий был, когда ложился спать, требовал, чтобы дверь оставляли открытой на ширину локтя и произносил еще такое заклинание:
"Не трогайте дверь ни кожей, ни ногтем ни волосом "

Perez
Мне племянников хватает

Коллега рассказывал про какого-то детеныша своего знакомого. Так вот детеныш во сне отчетливо сказал: "Есть время ловить сову и есть время бояться совы. От маленькой совы какой прок? А от большой - один вред."

Когда я был мелким, мы шли с мамой за братом (зовут Антон) в садик и произошел следующий диалог:

- Мам, а что такое презерватив?
- Ннну... это такая штука, чтобы СПИДом не болеть.
- КУПИ НАМ С АНТОШЕЙ!!!

Не знаю, сильно я маленький был или нет - сестра рассказывала, как я во сне один раз сказал тираду:

-Oh, shit!! (смачно так, громко)
-Oh, my God! (после мхатовской паузы, убаюканным голосом)

rogojindze
Классная тема!
Может объединить с Говорят дети ?!

Дитё еще не говорит, я перлы жены собираю
В студенческие годы: "Дорогая, дождь начинается, одень капюшон. Не хочу, у меня и так подмышки мокрые!"

Pipistrello
В принципе можно, главное, чтоб опять не утонула

К детским перлам не относится, но тем не менее.

Кто знает, тот знает, что на сильном морозе морда лица замерзает и зачастую не получается сказать то, что хотел. Как раз случай из таких. Идем с товарищем из универа домой, на улице где-то под 35 мороза. Я перчатки не ношу в принципе, руки в кармане пальто держу. Но при таком морозе пальцы все равно немного подмерзают Иду и говорю: "Руки замерзли. Завтра куплю себе перчаткУ (хотел сказать "перчаткИ")". Товарищ поднимает вопрошающий взор на меня, на что я вытаскиваю руку из кармана и показываю указательный и средний палец со словом "Две...".

знакомая, почувствовав запашок, обращается к дочке Ксюша, ты описалась? Та включает тумблер"Д" и говорит - "Нет ! Мама продолжая допрос спрашивает- Ксюша, ты обкакалась?, та сотворив немыслимую мину обиды откидывает всторону игрушку - "Уходи! Я не буду с тобой играть... " раскусили млин

2 случая,после которых мои родители перестали "выражаться" при мне и моей сестре,когда мы ходили в дет.сад

1-й:
Идем мы с мамой в дет сад.И было одно место,где можно было через двор срезать угол.Доблестные коммунальные службы,дабы родители с детями не топтали газон,повесили проволоку от столба до столба.Мама опаздывала на работу и в сердцах выдала "Вот (собаки девочки),проволоку повесили!!!".Вечером с детсада меня забирает отец и хочет срезать тот же угол,на что ему сын и говорит "пап,давай туда не пойдем!Там проволоку повесили!"

2-й
Отец отвел сестру в детсад зимой.Сапожки у сестры хорошие,на настоящем меху,который так любит застревать в молнии этих самых сапожек.Молния сожрала кусочек меха оч хорошо и отдавать не хотела.Батя тож в сердцах ругнулся " !!!"
Ок..замяли..Вечером сестру забирает мама.Картина:полная раздевалка/переодевалка детей и их родителей и тут моя сестра ни с того ни с сего выдает в полный голос "Мам!А папа утром сказал !" Мама рассказывала,что после этой фразы в раздевалке тишина стояла гробовая..

AlexZombie
лучше три

Младшей Машуле, было годика два с половиной- три. Сидим с женой и дочкой, разговариваем. Вдруг она заплакала, горько так...
Ты чего, Маша, спрашиваем.
Мне, говорит, вас так жалко... Вот я вырасту, выйду замуж, детки у меня свои будут. Я же здесь жить буду, а вот вы где жить будете?

Занимался я раньше танцами.Хореографа звали Марина Валерьевна.А дети из младшей группы, дабы особо не ломать язык звали ее Малина Вареньевна.

1. младший (10 мес) , сидит играет с бумажной салфеткой, я захожу в комнату, он от неожиданности отрывает кусочек салфетки, панически смотрит на меня, потом на салфетку, быстро пытается приставить оторванный кусочек на место и видя что это не получается заталкивает кусочек и салфетку под журнальный столик, после чего отворачивается и начинает рассматривать потолок.

2. опять таки младший сидит играет на кухне в руках держит часть от блендера, заходит старший, начинает играть с ним, младший пихает вилку от блендера старшему в рот и со звуком -уууууууууу, стучит старшего ладошкой по голове

3. старший, нашел пачку презервативов, спрашивает что это?, я немного в замешательстве отвечаю, объясню позже..
через 5 минут приходит, не надо объяснять я все понял
я что понял
он: эти штуки они для того чтобы не забеременнить и не заболеть... ими пол протирают

недавно сын подруги отжОг Данила 5лет
к ним в гости приехала бабушка(женщина достаточно крупная)...мелкий сидит на полу и держит на руках живого кролика(родители недавно ему подарили)

Бабушка : Даня а почему твой кролик так трясётся?
Даня: тебя толстую увидел вот ему и страшно

я всегда была спокойным ребёнкам до школы не хулиганила вообще...и вот как-то порезала тюль...вернее в углу отрезала квадратик 5х5 см...и туту это обнаружила мама, далее происходит диалог

Мама: Доча ты случайно не знаешь кто это сделал?
Я: нет
Мама: да? ладно будем искать...и кста тот кто признаёться в своих шалостях ему ни чего не будет

...я уходю в комнату, но совесть моя не позволила мне долго молчать, через 5 мин подхожу к маме и говорю

Я: а правда если человек который это сделал признаеться, ему ни чего не будет?
Мама: Да
Я: МАМА это сделала Я (блин америку открыла)
Мама:доча почему ты это сделала?
Я: потому что за мной папа плохо следил

и правильно нефиг было телик смотреть

AlexZombie:

Не знаю, сильно я маленький был или нет - сестра рассказывала, как я во сне один раз сказал тираду: -Oh, shit!! (смачно так, громко) -Oh, my God! (после мхатовской паузы, убаюканным голосом)

Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу...

Хоть и не мальенькие но смешно

Учительница (раздраженно, на то что кто-то ручкой по парте стучит):
Укого с нервами не в порядке?
я (тихо, с задней парты, спокойно):
У Вас...
Псоле этого она меня выгнала

Едим на машине с сыном, и на мосту увидел людей и говорит:
вон там люди идут, ой ещё людик идёт.

Спрашиваю сына, после просмотра передачи "Спокночи", а кто тебе больше всего из персонажей нравится:
Хрюша?
-Нет...
Степашка?
-Нет...
Филя?
-Нет...
А кто же???
-Тетя.

Три дня назад младший:
- Мама, а почему конфетки "Яблочко" называются?
- Ну...потому, что туда кусочек яблочка добавляют.
(с опаской) - Мама! А почему эти конфетки "кошечка" называются?

Alin
Класс

Я у друга в гостях, сидим на кухне, рядом его пятилетняя дочурка рисует красками. Вдруг она погруженная в творчество отчетливо произносит слово на букву Б. Мы в шоке, девчушка, поняв, что сморозила не то, извиняющимся тоном отмазывается: -Да вот, цветочек не получился!

у нас в семье понятное дело ругаться матом не принято, особенно рядом с детьми...на даче "гости столицы" ставили забор, ни разу от них не слышали что бы они ругались, но видbмо всё таки кто-то ругнулся

идёт моя тетя, несёт тазик с огурцами...на дорожке стоит её внучка (года 4 ей было тогда)...так вот мелкая ставит руки в боки и таким командным голосом выдаёт "- Ира ты что одурела(изменено цензурой) тяжести тоскать"

причём до 3-х мелкая вообще ни чё не говорила, тока мычала, сестра уже думала что она немая

из моей коллекции:

Мой старший (2 года 3 мес) в очередной раз смотрел мультик про Лисенка – «Земляничный дождик». По сюжету разные герои получают тучку с желаемым дождиком: заяц – морковную, ворона – сырную, ежик – грибную… «А ты какую тучку хотел бы найти?» – «С хлебом, хлебную!»

Бабушка: «Смотри, папа тебе какую купил игрушку...» – «Какой папа?» – «Как это какой? У тебя что, два папы? Кто у тебя первый папа?» – «Папа...» – «А второй кто?» – «Мама…»

2 года 6 мес. Сидя на полу, сам с собой: «Наша Таня громко плачет…Заливается…Рубашкой вытирается…»

На тему прекращения кормления грудью…С утра заставил маму снять майку, «нашел» мамину грудь и начал ее с удовольствием мять. Папа: «Ты же уже большой, мамино молоко не сосешь…» – «Ну я же только трогаю!»
Несколькими днями раньше, в такой же ситуации, разглядывает: «Какие красивые молокИ!»

3 года 5 мес.
Интересуется устройством человека и внутренними органами. Мама рисует по его просьбе «разные организмы». «Вот это легкие….» - «А как они называются?» - «Они так и называются – легкие» - «Мама, нарисуй мне какие-нибудь другие, ТЯЖЕЛЫЕ органы!»

...очень трепетно относится к маленьким малышам, знакомых малышей всегда пытается утащить играть, взять за руку, покачать коляску и т. д. В этой связи история на прогулке с бабушкой. Проходят они мимо мамаши, которая, видимо, потеряв терпение, начала кричать на своего рыдающего малыша (Замолчи сейчас же, закрой рот и т.п.) Егор подходит к тетеньке, заглядывает ей в глаза и спрашивает: «Давайте я вам помогу?» и, не дожидаясь ответа, поворачивается к ребенку и начинает кричать: «Замолчи сейчас же, закрой рот!».
...После прогулки возвращаются с бабушкой, проходят по двору и Егор показывает бабушке: «Вот здесь, бабушка, папа с мамой меня так отругали…столько гадостей мне наговорили ... »

В очередной раз, стоя перед дверью и отказываясь заходить домой после прогулки – мама: «Я уже устала тебя уговаривать, у меня уже никаких сил нет!» - «Стареешь...».

про холодец: «Мама, давай я съем мясо, а ДРОЖЖАЛКУ – ты съешь!»

4 года
...мама похвалила за наблюдательность и сообразительность. "Да мама, дети вообще соображают лучше взрослых..." - "Почему?" - "А у них мыслей больше, а голова – меньше!"

Вообще-то где-то есть тетрадка, жена старалась записывать хохмы, найду напишу.

Как-то в деревне. Недалеко от дома деревенская школа, там девченки в беседке играют.
-Димка, сходи поиграй с ними!
Побежал, пять минут о чем-то они поболтали и девченки убегают. Медленно подходит к дому и с грустной миной:
-Всё. Зенсчины усли.

Мама, а кулёк легко сделать - надо просто бумагу кружить.