Курилка

Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».

Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.

Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.

А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и фигли свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-x... До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.

Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»

Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.

Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не заказывали!» Горилла
«Никакой ошибки. Всё оплачено. Девочек не обижайте». И исчез. Девочки –
одно название. Сикухи малолетние, школьницы. Первичных половых признаков
нету вообще. Стоят, жмутся, как двоечницы у доски. Стали выяснять – что,
кто, откуда, куда, как. Выяснили. Оказывается Дима, доктор блин айболит.
Ехал с вызова по Ярославке, смотрит – девочки стоят. Решил приколоться,
Серёге такой предсвадебный подарок сделать. Раз уж сам не смог.
Подъехали прямо на скорой. Цену когда озвучили, Дима чувствует – не
тянет докторский бюджет девочек. Только хотели оглобли завернуть, тут
откуда ни возьмись мамка ихняя, молвит человечьим голосом: «Дмитрий
Алексеевич! Сколько лет, сколько зим! Отдохнуть решили? Милости просим,
для вас только лучшее». Оказывается Дима её чинил, ещё когда та на
вызовах работала. Люди добро помнят. Ну, Диме деваться некуда, он про
Серёгу рассказал. В результате снарядили двух стажерок, денег не взяли.
Люди рисковых профессий с хорошими докторами стараются дружить, никогда
не знаешь, где коснётся. А Дима доктор хороший.

Ну, вот так. Разобрались, сидим пьём. Погалдели, посмеялись, «Ну Дима,
ну сукин сын!» Над девками поприкалывались. Использовать их по прямому
назначению конечно никому и в голову не пришло. Поставили пиво из
бассейна подтаскивать, со стола убирать. Девки рады, субботник
отменяется, бегают туда-сюда, попками дрыг-дрыг. Хихикают сами себе
чего-то. Хо-ро-шо! Тут Вова одну из них за ногу поймал, говорит
«Отнеси-ка ты, любезная, Серёге в парилку пивка холодненького, да
проверь, как он там. Не перегрелся ли. А то ему жениться завтра». Девка
пиво взяла, побежала, Вова ей вслед: «Да, и знаешь что? Забацай-ка ты ему
минетик! От души, качественно. Знаешь, что такое?» Девка: «Хи-хи! Знаю!»,
и убежала.

И вот тут и произошло то, что не должно было произойти ни в коем случае.

Через минуту после того, как за девицей закрылась дверь, а мы стали
предвкушать Серёгину реакцию, из парной внезапно послышался глухой удар,
раздался душераздирающий крик, визг, дверь парной распахнулась с такой
силой, что открывайся она внутрь – вынесло бы с косяками, и оттуда
вылетел Серёга. Сжимая двумя руками промежность и сверкая голой жопой он
вслепую, с закрытыми глазами, ломанулся прямиком к бассейну. При этом он
всё время дико выл. Досеменил до бассейна, заскочил на бортик,
оттолкнулся, раскинул руки, и воспарив аки птица, с криком раненого
зверя плашмя рухнул вниз. Из бассейна донесся глухой металлический удар.
И наступила тишинааааааа… Про пиво Серёга то ли не знал, то ли забыл. Мы
сидели оцепенев, раскрыв рты и вытаращив гляделки.

Серёга лежал на поверхности бассейна, на банках, буквой хэ, лицом вниз,
и не шевелился. Только постанывал и слегка покачивался на волне. Жив!
Осторожно достали и посадили в угол дивана. Силой извлекли из парилки
девицу, которая выла и сама выходить наотрез отказывалась. И начали
следствие. Вот что оно показало. Когда девица вошла в парилку, Серёга
лежал на спине на нижнем полке с закрытыми глазами, и был полностью
готовым к употреблению. Девка поставила пиво, присела, взяла в руки
Серёгино хозяйство, и по матерински напевая (хозяйству конечно, не
Серёге) «Жарко тебе, бедненький, жарко тебе, маленький» набрала полную
грудь воздуха и зачем-то подула на обнаженную и без того крайнюю
Серёгину плоть.

Вот собственно и всё. «Ты что, в бане никогда не была?» - спрашивал
девицу тихим, ровным как удавка, и оттого особенно зловещим голосом
Лёша. Лёша в миру работал дознавателем в прокуратуре. «Былааааа!» -
подвывала девица. «Так что ж ты, дура, не знаешь, что в парной надо
очень аккуратно?» «Неее знаааалаааа!» Её подруга оцепенело сидела в
другом углу. Из рассказов более опытных товарок она знала, что её зароют
за компанию. Чтобы не оставлять свидетелей. «Ладно, не реви» - сказал
Лёша и мы стали думать, что делать дальше.

Серёга сидел в углу, всё так же скорчившись и зажимая руками обожженное
хозяйство. По всему телу у него расплывались аккуратные сиреневые круги.
Два чётких отпечатка расположились аккурат вокруг глаз, как очки у
черепахи Тортиллы, обещая превратиться назавтра в пару отличных бланшей
в пол-лица. Один на лбу, посередине. Завтра у Серёги была свадьба. Дааа,
дела! «Надо бы ему конец маслом помазать» «А есть масло?» «Ну, у меня в
багажнике канистра формулы один. Хорошее». «Идиот! Какая формула?!» Ну и
всё в таком духе. Серёга только дико водил глазами и подвывал. «У меня
же свадьба завтра. И как я теперь?» Позвонили Диме на скорую,
проконсультироваться. Дима оказался на вызове, мобильник не отвечал.
Тогда каждый стал предлагать свои варианты спасения Серёги. Какого бреда
только ни несли, не передать. Перебрали варианты от перенести свадьбу до
подменить Серёгу на период бракосочетания подходящим по комплекции
Гошей. В конце концов Петрович сказал: «Серёга, не переживай! У меня же
Нинка в салоне работает! Заедем с утра, она из тебя такого красапчика
сделает! Косметика нынче творит чудеса!» «Даааа? – гундел Серёга. – А
первая брачная ночь??? Что это за свадьба без первой брачной ночи?» К
нашей чести, подменить Серёгу на столь важном мероприятии никто не
предложил. И тут на столе зазвонил телефон.

«О! Димон звонит!» - сказал Вова и снял трубку. «Привет, сутенёр
хренов!» - крикнул он в телефон, послушал две секунды и передал трубу
Серёге. «Тебя» Серёга слушал телефон и вращал глазами, периодически
мыкая и спрашивая «Ну так-то всё нормально?» Потом сказал «Дима, ты
короче объясни там как-нибудь, что я не могу сейчас подъехать. Ладно?»
и положил трубку.

Потом обвел нас шальными глазами и испуганно сказал: «Пацаны! Димон
звонил! Пацаны! Он там на выезд ездил… Короче… Пацаны, короче там такое
дело… Невеста моя, Ленка, в кафе… короче, плясала на столе, упала и
сломала ногу. Короче, пацаны, извините, но свадьбы завтра не будет…»

Мы стояли вокруг замерев. И тут он вдруг вскочил на диване, синий как
смерть в горошек, отшвырнул полотенце, заплясал, и помахивая в такт
повреждённым органом заорал что есть мочи: «ПАЦАНЫ!!! УРРРРА!!! СВАДЬБЫ
ЗАВТРА НЕ БУДЕТ!!!»

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной...
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Если наступила тишина, то значит ребенок:

Моет руки в кошачьей миске.
Наполовину торчит из стиральной машины.
Сосёт папины ботинки.
Сложил родительские носки в унитаз.
Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.
Проверяет - не поселился ли кто в розетке?
Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".
Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.
Ест мамины глянцевые журналы.
В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.
Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.

Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.
Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!)
Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится).
Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.
Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")
Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе").
Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.
Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.
Ест из кошачьей миски.
Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.
Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.
Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.
Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу.
Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать).
Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки.
Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
Сложил в видик найденные шариковых ручки.
Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...
Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку.
Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась.
Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.
Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.
Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.
Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки.
Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.
Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...