Юмор , смех , анекдоты , приколы

трактор - СИЛА!

Aleop
Класс !!!
Правда трактор - СИЛА !!!

конкуренты FF клубу?

Улыбнуло (нашел где-то)
Еду в метро, на работу ... настроение сами понимаете - понедельник день тяжелый ... все сидят, пытаются заснуть ...
надо сказать - еду сидя с краю ( где поручень ) мое любимое место ... и тут заходит мамзель и хватается за поручень именно в том месте, куда я обычно кладу голову ... я такого поворота событий не ожидал и решил поднять себе настроение.
"Девушка вы извините конечно, но у вас рука сперm0й воняет ... "
И тихо приготовился к пощечине ... странно, но её не последовало, девушка тихо отошла в другую сторону, я соответственно наблюдаю за ней ...
сначала она, типа почесать носик, пытается принюхаться - соответственно запаха ноль ... потом уже в открытую, полной грудью так сказать пытается уловить инородный запах ...
я и чел, который сидел рядом и все слышал - тихо сползаем в конвульсиях...
но апофеозом было когда спустя минут 10 безуспешных вынюхиваний она ее (руку) лизнула ... при этом увидела мою реакцию, густо покраснела и поспешно ретировалась ...
Настроение в плюс на целый день

22 тайных желания мужчин
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.


Случилось это лет 10 назад, зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь?"
Девочка: "Расскажу-расскажу. Я кое-что видела".
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела?
Мама: "Ну и что ты видела?"
Дочь: " А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал: "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше!"
Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Дневник девушки - водителя :

Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1) сук@ – 15 раз;
2) дура – 27 раз;
3) а, баба… – все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его ВАЗ-2105...

обноклубники :

Aleop
Такая картинка у меня в кабинете на стене висит

Aleop
а ято думал на что наша нива похожа,насмешил 100%

это вы ещё про первые Лады не знаете:

Пятница:

Ацкий сотона :

pseudo

Ет точно!!!

Они 100 раз так делали.

наткнуля на интересную штуку
у всех есть мобильники?все знают свой номер тел?
тогда возьмите калькулятор и посчитай...
первые три цифры номера тел.(которые идут после кода-905 903 920...) умножаем на 80
прибавляем 1
умножаем на 250
к полученному прибовляем последние 4 цифры номера телефона
прибавляем еще раз последнии 4 цифры(для уверенности)
вычитаем 250
и на последок делим на 2

что получилось??7

маРо
мда класссный замут

наверное многие уже видели этот боян, но уж очень смешной Гитлер и скайп

Про помеху:

pseudo
у меня помеха справа, в роли бортового компьютера, едем когда вместе, она: тут помедленнее, тут поаккуратней,
тут давай свернем, быстрее проедем))

Наверное байан, но смешной:

цитата:

С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном,имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокаминут ни разу не произнесёт слова "Пи%%%асы"

Баба с возу... (видео)
http://steer.ru/archives/2009/10/06/010207.php

Женские вопросы на автофоруме
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает — убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.!!!

Найдено на одном из форумов:

цитата:

Буду рад лицезреть предложения о продаже битой иностранной колеснице Друзья, вот вам очередной повод для флуда: Избавлю кого-нибудь от хлама за вознаграждение. Интересует самодвижущаяся коляска, учавствующая в семейном\студенческом\космическом\дорожно-транспортном или ином проишествии. Ежели какой холоп отказался от её воссоздания, то это прямиком ко мне. Закрою глаза на поведенный кузов, отсутсвие крыши или радикальное её занижение до ручек открывания дверей и пр. Главное чтобы морда была цела. Важно, чтобы сама умела бегать и смогла мне это продемонстрировать. Чтобы скакуны под капотом были из японского роду боевых самураев или прямиком из немецкого рейха (тоже боевые). Чтобы не дохлые. Чтоб табун был инжекторный. Чтобы коробка переключения скакунов переключалась от силы мысли и была в порядке. Также хочется управлять погодой, сидя в колеснице (климат или кондей - не важно, но важно, чтоб отрабатывал, вложенные мною, бабоооосы). Примочки в виде наличия АБЭЭС, подогрева барской задницы, электросмотрителей назад и прочего - ПРИВЕТСТВУЮТСЯ. ОЧЕНЬ МЕЧТАЮ увидеть предложение о продаже Тоёты Краун 80-90х Не побрезгую и битым внедорожником. Итак обобщим: Ищу битую иномарку (можно не подледащей восстановлению) с целой мордой и с наличием документов. Хочу в ней видеть инжектор, АКПП, кондиционер или климат. Можно попробовать заинтересовать меня механической коробкой, но врятли. Хочу видеть ФОТО! Без фото меня очень трудно заинтересовать съездить и посмотреть авто. Хотя можете попытаться. Барыг, мечтающих продать колесницу по межгалактической цене - просьба не боспокоиться. Также накину полтиничек, если эта будет бывшая машина Элвиса. Еще не мало важно - хочу и мечтаю видеть здесь флудеров, а так же знающих людей, которые подскажут что именно такого интересного можно преобрести по данным критериям. Всем кому скучно, грустно, кто обижен на мир, кто считает себя умнее всех, у кого завышенная самооценка, у кого заниженнаыя самооценка - писать здесь обязательно! ЗАБЫЛ ДОБАВИТЬ: ЕСЛИ МАШИНА НЕ БУДЕТ БИТОЙ, А ПРОСТО КАКОЙ-НИБУДЬ ДОБРЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРОДАЕТ НЕЧТО, ОПИСАННОЕ ВЫШЕ ЗА НЕ ДОРОГО - СИЛЬНО НЕ РАССТРОЮСЬ. Также не расстроюсь, если кто-нибудь предложит мне свои услуги по транспортировке уже найденного варианта из Москвы за небольшое вознаграждение Аська: 222788330

на днях наблюдал за одной дамочкой как она парковалась, решил дождаться конца ее маневров и сфоткал
тетка реально вылазила из тазика через пассажирскую дверь

nickoctopus
Я от них валяюсь

Ну негде больше приткнуться!!!