Юмор! Приколы интернета и т.п. без обсуждений!

http://www.youtube.com/watch?v=CzPjCvQ9kNQ...player_embedded

Папа, а почему у нас нет машины?
Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Вот ГАИшник на земле,
А из жопы палка -
Потому что тормознул
БМВ с мигалкой!

- Привет!
- Привет!
- Как жизнь?
- Не жалуюсь. А у тебя?
- Наоборот.
- В смысле?
- Жалуюсь. Я начну?

В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. А сейчас достаточно помыть машину.

----
После того, как встала на весы, я поняла… что на фантике слово "Коровка" это не название, а предупреждение.

----
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

----
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Андрюхой !!!

----
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53

----
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Урок русского языка в грузинской школе:
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.

Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8? "
Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации? " ( не розжЭг )

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Умел один мужик закрытыми глазами только одним прикосновением губ к колбасе, определять ее сорт. Решили мужики проверить. Завязали ему
глаза и тычут по очереди разные сорта и виды. Тот безошибочно: первая это Салями финская, вторая докторская особенная, третья...
это сервилат фирменный. Ну мужики в шоке от таких способностей, решили его розыграть, позвали продавщицу Зинку и тыкнули ему на пробу
Зинкину сиську. Тот немного посмаковав с уверенностью сказал: Краковская... Все начали истерично ржать, а мужик продолжил:
Краковская 9 квартира 45

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 – "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы – только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" – страшное слово,
Чтобы "политика – это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?

Hе надо гpязные носки
Забpасывать под шкаф!
Они чеpствеют от тоски,
В такyю глyшь попав:
Там негде бегать,
В мяч сыгpать!
Hесчастные носки, -
Потом нельзя их отстиpать -
Поpвyтся на кyски!
А надо гpязные носки
Бpосать, pебята, в таз,
Где скачyт
Мыла пyзыpьки,
Как в лимонаде газ!
А если таза нет -
Под кpан!
Hет кpана - пyстяки!
Рyчей годится, океан,
Чтоб выстиpать носки!
Годится озеpо и пpyд,
Вода любой pеки,
Ведь благоpодный это тpyд -
Стиpать свои носки!
И вам поэты не совpyт,
И скажyт моpяки,
Что всенаpодный это тpyд -
Стиpать свои носки!
И подтвеpдят вам знатоки
Междyнаpодных пpав:
Hет пpава гpязные носки
Забpасывать под шкаф!
А за подобные бpоски
Платить обязан штpаф
Любитель гpязные носки
Забpасывать под шкаф!

Ту-104 - большой самолет,
Много людей он с собою везет.
Тикает что-то в большом чемодане...
Нет, не найдут самолет в океане!

Девочка трактор водить не умела...
Но нажала на 'газ' и поехала смело.
Рядом с дорогой лежат отбивные -
Слева ребячьи, а справа свинные.

Маленький мальчик на бирже играл.
Акции он продавал-покупал.
Тихо без крика и стонов
Он 900 миллионов

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Портому что мишка очень,
Сексуально озабочен.

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Технари есть? Мой гуманитраный мозг отказывается понимать - куда делись 10 рублей

DenZZ718
Ошибка в рассуждениях кроется в третьей с конца строке.
Правильно так:
... итого 120, МИНУС у меня 2 шоколадки по 10 рублей, итого 100 руб. Долг в 100 рублей, которые как раз и были потеряны.
Не путаем дебет с кредитом

DenZZ718
технический не поможет, торгово-базарный надо
Из 150 он уже не должен 30, итого 120 +2 кошоладки =140

хотя нет, помог технический или нет?

Клянусь, произошло у меня дома на Горском несколько дней назад, все времени не было написать и жалею что не сфотал.
Год назад купили в семью хлебопечку. Вещь супер! С момента покупки всего пару раз кушали покупной хлеб и то Новоукраинский, обычный в горло не лезет в сравнении со своим.
Ну так вот, представьте, обычный вечер после трудового дня. Готовимся ко сну. По квартире носится полуторогодовалый сын, одновременно пытаясь "помочь" маме на кухне и мне в комнате с раскладыванием постели. Супруга просит меня поставить на утро (по таймеру) хлеб. Я, зная свою нано-феноменальную память и полусонное состояние, прошу ее сделать для меня какую-нибудь напоминалку, например достать чтоб было видно муку... И вот, в определенный момент, вечернюю монотонность разрушает металлический грохот от падения чего-то и катания этого по полу. Ни плача, ни "матюков" нету! как будто так и должно быть. Бегу на кухню и вижу: стоит супруга , а рядом с ней офигевший, полностью белый сын, глаза круглые , растерянные , на голове кучка муки сантиметров 5, на плечах не меньше, все лицо белое и все вокруг...
Глядя на это, говорю: любимая, под "достать муку" я имел в виду "на стол", но так тоже пойдет!
Сына пришлось повторно купать, и конечно, в этот вечер, хлеб поставить я не забыл , честно говоря, теперь каждый вечер помню. А всего лишь супруга, когда ставила мне "напоминалку", достав ведерко с мукой (кг. 3 там было) не удержала в руках и оно по всем известным законам опрокинулось четко на голову подбежавшему в эту секунду сыну, точней половина муки высыпалось на Ванюшку, а остатки с ведром и крышкой пролетели, к счастью, не задев его и создали столько шума.
Долго не мог заснуть. В голове срабатывало и срабатывало напоминание, хотелось ставить и ставить хлеб.

На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом…

Когда за вами ухаживает романтик - это очень прикольно. А вот романтик в семье - это кара и вечно нечего жрать.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет

Из книги рекордов Гиннеса. Сорок два раза сходила нахрен жена сантехника Сидорова, пока муж после работы чинил на кухне кран

Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры в теплице. Вот уж воистину: ушла любовь, завяли помидоры

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Возможно баян...

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет - в Швейцарию.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем"… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал. Фермер:
- Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Самое несчастное животное — осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

ПДД на старославянском

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные. ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ?!

У всех начальников есть любимое выражение: "Незаменимых людей нет!". Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый…

- Может, у меня нет парня потому, что пять лет назад я не переслала сообщение десяти лицам в ICQ?

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

Учитель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Собеседование

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя!
**

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
**
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
**
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
**
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из
основных атрибутов мужской независимости от женского ига
**
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди
**
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы"
**
Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не
влезал пельмень.