Черный и белый юмор.

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер.Хотел было ехать на своей тачке,но мне бывалые ребята подсказали,что будет нехилый фуршет,типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному,да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора,да и все пассажиры похоже тоже были не против того же.Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией «Мурки».Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобилу,даёт всем нам насладиться энтой музыкой,ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна».

Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить.Все стали ржать.Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия «Боже царя храни»!!!Автобус забился в истерике.Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга.Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один ... накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы сцуки не перестанете меня смешить, то всем пипец-я уже больше не могу вести этот ... автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: «мама,ты чё,со смеху описалась»? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: «первый раз иду получать ... за опоздание с таким хорошим настроением»

Алла Духова, пританцовывая перед
туалетом, так разошлась, что придумала
новую шоу-программу.

Предлагаю на Евровидение отправить
Шнурова - выиграет он вряд-ли,
но хоть на ... их пошлёт от всего сердца.

Я - террорист, и постоянно
работаю с людьми.
Вот почему "тик-так"
всегда со мной!

Дима, во ты шутникЪ, запостилЪ стока Фсего

ну и ничего личного протиФ дамм, ведЪ блондинки тоже бываютЪ с мозгами, и умеютЪ ездить

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный ***". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
***". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного ***, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"

вчера говорят у нулевой версты этакое шоу было...

цитата (gsm29 @ May 17 2007, 18:30)

вчера говорят у нулевой версты этакое шоу было...

жесть...очевидцав и афтара фоты в студиююю

Uhanova

не я есичо...

у друга в подьезде

Как сделать бизнес на пиве:-)

Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
Выпускаем сорта: "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее"...

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

"Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает сколько ты должен"

"Случилось это со мной не далее как на прошлой неделе. Но сначала небольшая предыстория. Бродя две недели назад по магазинам, купил я себе пару трусов. И только вернувшись домой, обнаружил, что вконец застрессированный рождественским ажиотажем, купил трусы не того размера. Ну, думаю, дело поправимое. На следующей неделе выберусь в город, поменяю - чек-то остался. И чтобы не забыть в предрождественской суете, записал это на желтеньком листочке, приклееном на холодильник.

Теперь сама история. Через неделю в пятницу познакомился в баре с неплохой девочкой. Туда-сюда, в общем, пригласил ее домой «армейский альбом посмотреть»:-). Приходит, снимает пальто - все чин-чинарем. Ну, предвкушаю, будет чем вечерком заняться. А девочка тем временем по квартире ходит, знакомится с обстановкой, значит. Дошла очередь до кухни. Выходит оттуда - как подменили! Ни тебе огонька в глазах, ни улыбки... Спрашиваю, что такое?!! А она мнется, глаза отводит, говорит, мол ничего, все нормально... А я-то вижу, что что-то не так! Короче, посидели еще с полчасика, она: мне домой пора. Придумала какую-то отмазку и шмыг за дверь. Ну я удерживать не стал, насильно мил не будешь. Но стало мне чертовски любопытно, что же ее обломало так. Захожу на кухню, обвожу глазами в поисках чего-нибудь провокационного и тут натыкаюсь на холодильник:

Суббота
купить еду
позвонить Игорю
ПОМЕНЯТЬ ТРУСЫ

Вот она, блин, холостяцкая жизнь!"

Приятная неожиданность: автобус с
участниками Дома-2 упал с моста
на теплоход Аншлага.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует
компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса,
заслуженный мастер парашютного спорта...

Если на Востоке вы чувствуете
себя европейцем, а на Западе - азиатом,
значит, вы - русский.

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое
растение, которое двадцать лет
может простоять на одном месте, а
потом вдруг окажется прямо перед
радиатором!

— Мне обещали к сегодняшнему
дню отремонтировать ботинки.
— Можете получить.
Платите два рубля.
— Так мало? В квитанции написано,
что ремонт стоит четыре рубля.
— Все правильно. Просто один ваш
ботинок мы потеряли.

- Почему толстячки добрые и веселые ребята?
- Потому что они драться не умеют и бегают плохо…

Шутка для толстячков (т.к.не умеют драться):
Берете 1,5 литра кока-колы, желательно не из холодильника, а слегка подогретую, открываете, бросаете туда слегка надкушенную ментос И ...
Эффект потрясающий.Кто знает, сразу отойдет подальше. Кто попробует сотворить, меня потом не пинайте сильно.

arkhfocus:

Шутка для толстячков (т.к.не умеют драться): Берете 1,5 литра кока-колы, желательно не из холодильника, а слегка подогретую, открываете, бросаете туда слегка надкушенную ментос И ... Эффект потрясающий.Кто знает, сразу отойдет подальше. Кто попробует сотворить, меня потом не пинайте сильно.

БАЯН, не читал видно ты посты Профета, он постил уже и даже с видео !!!

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пи3д@ нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...

фото с телефона, сделано в прошлом году в Устьянском районе... классный прайс?

df29
В Каргополе таЖе цена, ТоКа начало ф 9=00, а конец ф 12...

df29
Да, стопудово без стриптиза, но с мордобоем

Случай недельной давности: дал подруге Ваз 2110 оттащить другую десятку в сервис(она сдохла и стала дурно пахнуть).Фокусом тащить не рискнул. Звонит через 10 минут, говорит, что та перегреласть, закипела, не заводится. и ваще типа я вся боюсь на таких машинах ездить.(правда, у самой в прошлом году были и 21099, и 2110, и 2112).Приезжаю и определяю, что когда заводила, ключ в замке заело и сгорел стартер. Завели с толкача, сам сел заруль, привязали вторую десятку сзади и поехали в сервис. Поменяли стартер(2200 с работой).
Через 2 дня дал свой пепелац бате съездить на дачу, и чо вы думаете? Звонит и говорит:забирай свое ведро, а то оно кипит и не заводится.Ну я есстно, причину определил сразу.Есчо 2200 руб. + замок зажигания 600 руб.Менял сам на даче. заняло 1 час.
Почему то меня вся эта история дико позабавила.

пс.как хорошо, что фокус не такой. пока не подводил.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

коктейль "Идиот": 50 мл. "Hennessy Private Reserve" 1865 года и 150 мл. "кока-кола".

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. N 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НА%%Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

натянув костюм в полоску
И надев на шею галстук
На работу торопился
Ацкий менеджер Василий

Он в Москве совсем недавно
Но уже весьма успешно
Продает по магазинам
Туалетную бумагу

Но к несчастью его офис
В жопе мира на Лубянке
В то же время как квартира
В центре города в Мытищах

На ходу считая деньги
Матерясь на пассажиров
Управлял маршруткой желтой
Гость столицы Подрезайко

Земляки в Москву позвали
Подарив права и справку
Он теперь пилот Газели
К вящей радости клиентов

Подводя ровнее глазки
Говоря по телефону
На блестящем Опель Корса
Едет Леночко-блондинко

Её мальчик хоть и нудный
Страшный толстый и противный
Но зато на день рожденья
Подарил права с машиной

Баржевод Илья Данилыч
Ехал плавно и неспешно
Потому как первый выезд
За последние полгода

Зеркала сорвали дети
Поворотники разбили
То не повод для расстройства
Ни к чему они на "Волге"

Передумав ехать прямо
Повернул Илья Данилыч
В левый бок машины Опель
Управляемой блондинкой

Лена выронила трубку
Пролила на юбку кофе
И от ужаса зажмурясь
Уе..ала в зад маршрутке

Подрезайко считал мелочь
Животом крутя баранку
И не ожидав удара
Въехал в столб стоящий рядом

Вася ехавший в маршрутке
На сидении переднем
Так заслушался шансоном
Что за ручку не держался

Он сейчас лежит в больнице
Без ноги, зубов и уха
И теперь уже не купит
На пять лет в кредит Форд Фокус

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!)
я, пренебрегши тем, что семафор червленый свет показывает, при повороте
одесницу не пропустил пешехода - отрока с божьей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован
нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою
повозку, начал лаять и под колеса мне бросился. Обуянный жалостью ко всякой твари божьей я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений
прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божья Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"

Лимузин

Противоугонная система

Prophet
Серега, лимузин не в ту тему выставил...надоть в мысли о покупке нового афто...

-DmiTriy-
А противоугонную систему в запчасти и комплектующие

Водка - что вижу, то пою.
Трава - что пою, то вижу.

Если гора не идет к Магомету, ...
Значит, травка была не очень...

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гыы, а я как крыса уже все сожрал...

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы.

А я недавно тут себе гончую собаку купил!
- Какой породы?
- Гончая. Я ей -"фас" А она мне: "Да ты гонишь!"

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит — а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам...

(из аськи)

он: че делаешь?
она: гуляю
он: Там же темно!
она: ничего,не боюсь
он: смелая?
она: неа,страшная



срр: вчера смотрел кино
срр: "поворот не туда"
срр: там короче чувак едет на машине
срр: и по ходу движения у него связь начинает портиться
срр: в конце концов исчезает
срр: он вместо того чтобы обратно вернуться в зону приема
срр: едет дальше - телефон-автомат искать
срр: я смотрю и думаю - да хорошо что таких чудища съедают
срр: для генофонда полезно



Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё ... тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то ..., хай сидит
Лысый_Гном : Блин! Щас буду чувак, сорри !!!

Некто, пусть Джон, попал в морг, где судмедексперт вынес вердикт:
смерть наступила в результате огнестрельного ранения зарядом картечи в
голову. Убийство.
Но, прежде, чем получить этот заряд в голову, он выбросился из окна
10-го этажа и оставил на столе записку о том, что все вокруг злые и
уходит он от них. Самоубийство. Я не разбираюсь во всех тонкостях
америкоского УК, но, вроде бы, там есть такой пункт, что пусть хоть его
из гранатомета разнесут в воздухе, все равно в конечном итоге он должен
был погибнуть от падения на землю. А это он сделал добровольно.
Но. На уровне 7-го этажа строители проводили работы и натянули сетку
безопасности. Значит Джон не погиб бы, а картечь в голову его убила.
Значит - убийство.
Кто же его убил?
На 9-м этаже живет супружеская пара. Муж стрелял в жену, но промахнулся
и попал в голову пролетающего мимо окна Джона. Убийство.
Но. Все родственники и знакомые засвидетельствовали, что муж по пьнке
часто угрожал жене ружьем так, что это у них стало чем-то вроде игры.
Тем более, что ружье никогда не было заряжено. Значит - непреднамеренное
убийство.
Начали выяснять, кто же мог зарядить ружье. Сошлись на том, что это мог
быть только их сын, с которым они рассорились из-за наследства, и
который ушел от них полгода назад. Видимо, зная привычку папашки гонять
матушку, он расчитывал, что тот ее убъет, и его самого посадят. Вопрос с
наследством решался сам собой. Вердикт: убийство плюс покушение на
убийство.
И где же этот сын? А сын - это тот самый Джон, который выбросился из
окна, так и не дождавшись, пока папашка пришьет матушку.
Вердикт? Самоубийство.

Очень много картинок прикольных.