Курилка

- Лева, за сколько ты пробежишь километр?
— Рублей за двадцать соглашусь…

- Когда ваша Софочка думает выходить замуж?
— Всегда!

Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина.
Мужик говорит водителю:
— Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси!
Водитель отвечает:
— Так вам надо шашечки или ехать?

- Доктор, я буду жить?
— А шо, без этого никак?

- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку?
— Да…
— И могу я спросить — тогда где его шапочка?

В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает:
— Ну, положим, до Паганини ему далеко…

- Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
— Но у него же совершенно нет слуха!
— Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

- Каков ваш возраст, мадам? — спрашивает судья.
— Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница.
— И что же вас так задержало в пути?

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни.
— О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон.

Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения.
— Думаете, я знаю, как это делается? — прикидывается Яша.
— Ничего трудного, скажешь просто: “Абрам не дурак, извиняюсь”.
Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит:
— Абрам не дурак? Извиняюсь…

- Сема,- говорит отец сыну, — позвони дяде Изе и узнай номер его телефона.

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
— Четырнадцать…
— Да, аборт делать уже поздно…

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!

Клиент показывает телемастеру телевизор.
— Посмотрите, что-то он барахлит.
— Это что, японский?
— Японский.
— Sony?
— Да, Hi Black Trinitron.
— Мультисистемный?
— Да.
— Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду.
— Почему?
— Жалко.

- Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт!
— Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы.

- Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит — никогда не догадаешься — сам Райкин!
— А разве восемнадцатый ходит в Аркадию?

- Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?
— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…

Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
— Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
— Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!

- Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит…
— Почему ты так думаешь?
— Видишь ли, он уже второй год не появляется дома…

Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит.
— Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте.
— Это потому что на фотографии я слегка выпивший…
— А сейчас?
— А сейчас я — сильно пьяный.