Юмор нашего двора...

если на американском форуме задать вопрос - то тебе сразу дадут ответ,
если задать вопрос на еврейском форуме вопрос - тебе зададут ещё один вопрос,
если задать вопрос на российском форуме вопрос - тебя сначала польют ..овном, потом станут учить и только потом ответят

ShuriKh
+1


В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недотраха (цензура)


А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.

Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!

Челябинские заправщики настолько суровы, что заправляют бак не снимая
крышки.

ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный
москаль пошел на юга.

Samsung Dablos
- новая модель телефона на 2-сим карты...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. ЦЕНЗУРА! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
- Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
- Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
- Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...

ШуреГ, за Жигули +1
Так и есть. И не только на Автовазе. У нас вообще много по стране таких мест

Мадам, я, чисто, очарован,
Я раб, в натуре, Ваших глаз.
Базара нет, я околдован,
Мне мил конкретно образ Ваш.
Я не пойму, какого хрена,
Что, блин, со мной произошло...
В моей душе, ЦЕНЗУРА (слово из трех букв ругательное), перемены
Конкретно всколыхнули всё!
Я, блин, попал, мне нет спасенья -
Сорвало башню, кипит кровь...
Я въехал в тему - нет сомнений,
Меня пробило на любовь!

Вопрос милиционеру:
- Почем берете продукты на охраняемом вами рынке?
- Знаете, мне все - нипочем…

Программа "Время":
- В подмосковье обнаружили огромный метеорит с невероятным запахом. Мы
обратились в Роскосмос за разъяснениями.
- Наверное вы слышали, что недавно на МКС сломался туалет...

из переписки на одном сайте:

Уважаемый *!
Я обитатель ***.ru со дня его основания! Поверьте моему опыту, подавать пример модераторам - это всё-равно что подтирать жопу слону, в любой момент можешь оказаться в говне с головы до ног..

он: Аллё, слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: ЦЕНЗУРА (ну выругался по нашему)
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

Если бы у рака было жало скорпиона, то он был бы сракопион.

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старый член семьи" ответить - "дедушкин"?!


У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: кто из девочек привлекательнее?


- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались, вспомнили, как два года назад развелись...

всем привед из ростова!
присоединяюсь!
сидит семья застолом : отец и 9 сыновей поочереди ложками из котелка картошку загребают. сначала отец,потом старший сын и т.д. по убыванию. тут к столу подсаживается мать. отец начинает облизывать ложку- процесс приема пищи останавливается. бац матери в лоб ложкой. она: за что?
- как вспомню что не...ой была!

Щас прочел на ростовской ветке - подняло настроение, спасибо одноклубнику ra61, эт его материал, но я думаю никто не против, если я сюда выложу?

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!
Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.
2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"
3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

Маман приходит с работы усталая, отец делает ей массаж головы, она начинает засыпать.
Он, покачивая кресло: "туду-тудух, туду-тудух..." - как в поезде звук делает.
Я: "да, в дороге крепко спишь, поезда убаюкивают"
Отец, не прекращая: "туду-тудух, туду-тудух... ХОЛОДНОЕ ПИВО, ХРУСТААААЛЬ!!!"
Мама вскакивает: "охренел?! я ж уснула!!!"
Он: "ну, так реалистичнее!"

Диалог в Евросети, прием платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет - на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других - кладём!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
- Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
- Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к
другу!
- Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Подслушано в магазине:
- У вас есть три хуель?
- ???
- Ну, порточки размера XXXL.

- Мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Весело про интернет-жителей Здесь
Осторожно - матюки!

Жизненное
Лето. Раннее утро, но уже жарко. Турбаза. Окна в домиках открыты.
В одном из домиков. Просыпается мальчик лет 4-х, разговорчивый и активный. Чтобы урвать ещё немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его речь:
- Тааак, пися, чтобы писять...(Пауза)
- Таак, Попа, чтобы какать...(Пауза)
- А яйца для чего???
Публика насторожилась...(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну, тут уж проснулись все...

-Phil-
Прикольно -для красоты

Анекдот
Утро, туман на реке.Сидят рыбаки с удочками.Вдруг слышат где то вдалеке за поворотом реки отдалённый крик -Пошёл на !!! Они таки раз...прислушались...Странно..подумали.Раз уже всё ближе и ближе опять такой же крик-Пошли на !!! Они такие уже в шоке сидят и не понимают что ж происходит то...??? Раз из за поворота мужик на лодке выплывает и ложками гребёт.Они смеются такие и кричат ему -Мужик!! Ты бы ещё вилками бы погрёб!! -Пошли на !!!

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло - значит оно закончилось.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте-я жених.


Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель - ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Заходит врач в палату к больному:
-Здравствуйте, голубчик.
-Здравствуйте, доктор.
-Ну что, голубчик, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
-Ну давайте начнем с плохой.
-В общем, голубчик, анализы показали, что дела ваши плохи со здоровьем.
-Да вы что!?! А какая же хорошая новость??
-Помните, медсестру, которая делала вам перевязки, такая красивая?
- Да,да,да!!!
-С хорошей фигуркой, красивой попкой?? Помните???
-Да,да!!! Конечо помню!!
-Ну так, голубчик, я ее ЦЕНЗУРА ("полюбил") !

Приходит ковбои в казино. Садится за стол с покером. И видит, что напротив его сидит собака дикая...
- Какой умный пес! Удивленно говорит он.
- Ничего подобного! Говорит один из игроков. - Когда у него хорошея карта он всегда виляет хвостом...

Мужик выиграл в казино 10 000 долларов. Летит домой, как на крыльях. По дороге купил шампанского, икры, цветов... Вваливается домой шумный, возбуждённый и говорит жене:
– Маня, гуляем! Я денег нажил!! Сейчас выпьем шампанского и поедем в лучший ресторан, а завтра – на Канары!.. А ты чего такая грустная?
– У меня сегодня умерла мама...
– Вот уж, правду говорят: если прёт, то прёт!

Мужик вылавливает золотую рыбку. Та взмолилась, мол, не ешь меня, я твое желание исполню. - Сделай, говорит, чтобы мне всегда везло!!! - Готово! Выпустил мужик рыбку обратно и бегом в казино. В покер - выигрывает, в блэк-джэк - выигрывает, весь выигрыш на зеро - выигрывает, еще на зеро - опять выигрывает... Вечером тот же (уже пьяный в говно) мужик заваливается в публичный дом. - Проститутку хочу, да не абы какую, а экзотичную. Давайте мне индийку, только настоящую, с точкой на лбу, а то все время хотел посмотреть на эту точку, потрогать, потереть... Отваливает денег, ведет шалаву в номер И тут раздается дикий истерический ржач, на который сбегается весь публичный дом. Мужик катается по полу и льет слезы со смеху не передыхая. - В чем дело, ты чего так смеешься?!?!? - Не поверите, точку на лбу потер - машину выиграл!!!

Человек заходит в сберкассу (анекдот семидесятых). наклоняется к окошку и тихо говорит протягивая сберкнижку:-" Хочу закрыть счёт и получить всю сумму сразу". Касирша смотрит. делает круглые газа увидя сумму и говорит что ей надо посоветоваться с директором.Появляется директор извининяется и говорит, что такую сумму можно будет собрать лишь к вечеру. Человек говорит что придёт к закрытию кассы.
Конец рабочего дня, перед закрытием кассы появляется наш человек, весь коллектив кассы во главе с директором выстроен в кассе. кассир огромную пачку с деньгами проталкивает через окошечко. Деньги складываются в саквояж, тут подходит директор кассы и учтиво помогает скалдывать деньги и спрашивает: -"Наверно что-то решили прикупить что-то серьёзное. домик или квариру?". "УГУ!" ухмыльнулься человек. "уже прикупил! двух тузов на мизере!"

- Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
(едва ли стоит пробовать)
- Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
(о Господи!)
- У свиньи оргазм длится 30 минут!
(хочу быть свиньей в следующей жизни)
- Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода.
(мерзко!) (я все о свинье думаю)
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
(не пробуйте дома….. на работе, может быть)
- Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
(«дорогая, я дома! какого…?!»)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. блин... повезло свинье… только представьте!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(и что там такого вкусного на дне???)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше количества)
-У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
(что-то, что меня всегда интересовало)
- Самая сильная мышца в теле - это язык!
(хммм……..а впрочем, а впрочем…)
- Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
(а если ты одинаково владеешь обеими руками?)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
( так даже лучше)
- Кошачья моча светится под ультрафиолетом.
(интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг
(я знаю несколько таких людей)
- У морской звезды нет мозга
(и таких людей я знаю)
- Белые медведи - левши.
( если переучатся, то будут дольше жить)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия!
(а как насчет свиньи???)

Муж застает свою благоверную с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- Чудеса...

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте

Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах.
- Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка?
- Ну, доктор, хватит прикалываться, я сисадмин, у вас сеть прокладываю!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по
палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку
вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел
на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать...

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!!!

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать
россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на
экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или
поправились.

Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

Профессор на экзамене-студенту-Ну и какой же у Вас IQ, как Вы думаете?
- Сто тридцать четыре, с половиной
- Почему с половиной? И 134?
- 134 Вам, половину мне, назад откат идёт 70, вперёд 35, за незаспанные
разы ещё пятнашка, Катька-20, ...у Олегу-чирик за пиво,
покер-играли за экзамен-ещё 25, Константа-50..
- Это какая Константа?
.. Протягивает зачётку с полтинником баксов -Вот эта..!

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька - "Точно любую?"
НР - "Без вопросов!!!"
Моделька - "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо - печально) - "А может лучше певицей?"

Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как
девственность.