Юмор нашего двора...

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.

Из объяснительной учителя физкультуры:
"...зато он теперь знает где печень".

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что? Только что куропaткa нaд нaми пролетелa.
Идут дaльше. Тут первый опять спрaшивaет:
- Ты видел?
- Нет.
- Дa ты что, совсем слепой? Зaяц только что пробежaл!
Через некоторое время первый сновa спрaшивaет:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Дa, видел!
- Тaк что ж ты тогдa в него нaступил?

- девушка, можно с вами познакомиться?
- у тебя что, мало разочарований в жизни было?

Тёща зятю:
-И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
-Показать?

Сходила на встречу выпускников…
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
-Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

xxx: Авто продаю. Для продажи на фото номер закрасил черной краской намертво. Сфоткал. А как обратно сделать? Как вы это делаете?
(с)баш

катран
Растворителем попробуй , я так делал !!!

С центральной ветки:

- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка.
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо, я волнуюсь.

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится - не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает: "Сердце находится на 2 пальца ниже соска". Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:"Что случилось-то?" - "Да бабка себе колено прострелила!"

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девчонки решили не выпендриваться и начали пить водку...

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... - Да че все-таки сгорел?!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да ё-моё!!! Че разбился все таки что ли?!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА КАК ПОГИБ ТО???
- Да... Пристрелили ...- Задолбал всех...

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.

8 марта, утро. Встала, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну , легла обратно, я щас кофе принесу!

Жил был доисторический мужчина и пришла к нему как-то раз доисторическая женщина и говорит:
- Пусти меня к себе в пещеру.
- А зачем ты мне нужна?
-Я буду убираться у тебя!
-А у меня и так чисто.
-Ну тогда я буду тебе готовить.
-Мне не нужно готовить. я зарубил мамонта..пожарил вот и еда!
-Ну пусти просто так! Пустил доисторический мужчина доисторическую женщину к себе в пещеру переночевать. Утром выходит довольный,посмеивается и говорит своему члену:
-Так вот ты зачем нужен ,кожаный хвостик ,а я тобой рыбу глушил!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА
И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

В Сочинском боулинге, таки пойман вор – карлик. Он прятался в шарах для
боулинга и воровал у игроков перстни и кольца!

Люблю боулинг, единственное место, где можно пить пиво и при этом
думать, что занимаешься спортом.

BRUNEtochka
Бильярд тоже подходит под это определение

+1

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Искал на кухне соль, нашёл коньяк… нафиг соль, ищу лимон…

А давай курить бросим? - Зачем? - Ну как, это ж экономия какая за месяц! - Давай тогда и пить бросим.- Вот нахрена тебе столько денег?

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут».

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте – эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Сидит Рамзан Кадыров, ловит рыбу. Поклевка. Он подсекает, дергает — опа! Золотая рыбка.
— Рамзан, — молвит Золотая рыбка человеческим голосом. — Отпусти меня, пожалуйста...
— А, — машет рукой Рамзан, — плыви.
И выкидывает в воду.
Через пять минут рыбка возвращается.
— Рамзан, — молвит она человеческим голосом, — а желание?
— А, — машет рукой Рамзан. — Загадывай...

В аське.
"Я бы вылизал твои сисечки".
"Ты бы лучше комнату свою вылизал. Толку больше было бы".
"Блин, пап, это не тебе".

Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, , вылью!!

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет.

Вчера на 56 км шоссе столкнулись Ауди А5 и Камаз, как утверждает единственный очевидец Коля из 5-го "Б": Одна другую такая Тыдж.

- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все что угодно!
- Да, не те бабы пошли, не те…

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

С центральной ветки... Слабонервным и впечатлительным не смотреть.. (+18)

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.

– Я хочу, чтобы Великий Гудвин дал мне мозги! – А мне сердце! – А мне смелость! – А ты, Элли? – А я хочу, чтобы меня отпустило.

Фраза: "Милый, подай мне цветные невидимки" может убить напрочь мужскую логику))

Только в России мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Карл Клару склонял к оралу.

МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут ни крути,
СМОТРЕТЬ ЛИШЬ НА РАЗМЕР ЕЕ ГРУДИ

Свинья увидела во дворе мангал, начала громко лаять и ловить мышей!

Папригуний стрэказа (фольклор) Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, - Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ.