Решил создать темку в нашей ветке с юморком...
---
АНЕКДОТЫ В ОБЩЕЙ КУРИЛКЕ!!!Анекдоты---
Сливаем все ТОПовые шутки сюда, чтобы действительно посмеяться
Начну, с прочитанного только что
Пешеходный переход:2003-й год, я студент, денег как всегда нет, но есть автомобиль Ваз 2102, страшный раритет, но в хорошем состоянии. Как-то закадычный друг (барыга) просит съездить в Питер на закупку, у самого то ли авто встало, то ли чего-то с документами было не то. Денег обещает подкинуть... В общем не вопрос... Сели, поехали, все нормально, загруженный донельзя траффиком Московский, пешеходный переход и неподалеку стоит мусор. Я притормаживаю, пропускаю значит народ, вдруг истошный свист ГАЙца, ну, я думаю может не мне, он свистит еще истошнее и бежит в мою сторону, ну, ладно... Подбегает и орет:
- Ты что, совсем
скобарь гр..., пробку мне создаешь!
Ну, я - типа пешеходы, пропустить положено, на что услышал от сотрудника ГИБДД:
- Да ты,
газуй - они разбегутся.
Мы с другом ржали до самой Луги...
ShuriKh
20 January 2008
Юмор нашего двора...
D0KT0R-93
19 December 2011
5
Мужик возвращается домой,жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и
говорит:Убери свой комбайн с дороги.она обиделась.Ночью муж к ней
пристает:Ну,повернись ко мне,дорогая.Жена:Щас!буду я из-за одного
колоска свой комбайн разворачивать,отвернись и молоти вручную..
Michael_93rus
19 December 2011
1
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит: -Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: - Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх чудаков сброшу и сто сорок два миллиона человек будут счастливы!
Да что вы говорите???... я танцевала на столе?... я?...в нижнем белье?...
да вы рано ушли...
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
В офисе раздается телефонный звонок:
- Алло, вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на хрена вы его держите?
Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке
В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной.
Она томно вздыхает:
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче?
Он молчит, она снова:
- А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру?
Он опять молчит.
- Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту?
Он не выдерживает:
- Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу?
- Мойша, мой сын таки попросил руку вашей дочки…
- Зачем? У него что, своей нету?
- Есть, но она устала…
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы довольно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добится таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк... я работал системным администратором.
я из под-стола
Муж и женa дома занимаются сексом.
Женa - "аааа...аааа...милый, только не в меня-а-ааа.."
Муж (удивленно посмотрев вокруг) - "a в кого?
"
Дорогой журнал "Playboy"!
Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон три джи, потом айфон 4, потом айпад и теперь вот айпад 2. ПОЧЕМУ МНЕ ДЕВЧЕНКИ НЕ ДАЮТ?— Антон, 39 лет.
-Phil-
6 January 2012
3
- Расстаюсь со своим - я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, сволочь - моим котом свой ноутбук протирал!
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Хеллоуин - это праздник всякой нечисти в Америке...
В России тоже есть праздник, когда все зомбе выходят на улицу - отмечается он 1 января...
Флакон_Геленджик
13 January 2012
3
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты с ума что ли сошел? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудк? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
SMS-сообщение:
"Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка."
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
Женщина за рулем богоподобна… Пешеходы крестятся, водители молятся…
Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
Вопрос к армянскому радио:
- "Почему в России были запрещены митинги против результатов выборов 2011?"
Армянское радио отвечает:
- "Россия- демократическая страна. Выборы тайные- значит и акции протеста тоже должны быть тайными"
В Кремле решили разделить полномочия: если с Новым годом страну поздравляет
Новый президент, то со Старым Новым годом, соответственно -Старый Новый президент.
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, ...!
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете
Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...
vitali1967
18 January 2012
Женьщины как кино! На один фильм сходил и всё, а на другой хочется сходить ещё...
- Алло Вася? - Нет. - Почему?
Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые..
BeetleJuice
24 January 2012
8
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент какал за гаражом
Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"
, ещё и сковородка!"
Флакон_Геленджик
26 January 2012
1
-Давай поиграем в вирт!Тебя возбуждает голая девушка?
-Конечно
-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает...машину себе купил недавно,а что?
Если ребенку делают замечания посторонние люди, обучите его заклинанию: «Мой папа утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
Оно действует аналогично заклинанию «Остолбеней!». Причем без побочных эффектов.
- Жизнь гавно...
- Эй, чувак, мысли позитивней!
- Ураааа, жизнь гавно!!!
вогнать человека в ступор? Легко! Облейте его молоком и подожгите!
Nikis_23_rus
28 January 2012
| цитата: |
| «Мой папа утверждает, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». |
Сто процентов !!!
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчaс съел пол бaнки шпрот, зaпивaя молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже невaжно?
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!
- А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
BRUNEtochka
31 January 2012
5
Жена мужу:- Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею...
BRUNEtochka
31 January 2012
5
Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка.. Балую его...
Nikis_23_rus
2 February 2012
1
| цитата: |
| Купила мужу костюм тройку...трусы и два носка.. |
и на работу
BRUNEtochka
2 February 2012
2
Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь...
BeetleJuice
3 February 2012
1
Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
Конечно, но только анальным.
Ну..., моя жена как-то не любительница...
А при чем тут Ваша жена?
Оставил ноутбук на полу.
Подойдя к нему, моя бабушка подумала, что это весы.
Теперь я знаю точно, что моя бабушка весит 32 000 рублей.
BRUNEtochka
4 February 2012
3
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
1 person online
10 years
скобарь гр..., пробку мне создаешь! 
Dark mode