Юмор нашего двора...

Нашёл случайно стишок жизненного содержания, правда обхохотался от души.

Nikis_23_rus
+

Nikis_23_rus
Жизненно

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

С центральной ветки от tr.axel
Просто убило

Pоссия - как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для пассажиров строжайше запрещён - иногда пробегает стюардесса, подносящая пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты не выдаются и самолёт не приземляется.

-Phil-
Но всё таки кажется, что парашюты кое у кого были ...

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.

Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.

Песенка кота:
Я иду по комнате словно чумачечий!!!
Потому что я нагадил в тапок человечий!

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
- Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
- Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще не было митингов!

Больше всех возмущается тот, кто сам хотел скомуниздить, но не успел или руки не доходили...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

ShuriKh
супер

Из центральной ветки понравилось :

По прилёту на Таити не таите, тёти, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить!

и ещё :
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

... и вот ещё :
Призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда он был на рыбалке, и он исчез... неделю его не видела...потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

... на десерт :
-Супружеская пара пришла на прием к сексопатологу..
- Доктор мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. помогите пожалуйста.
Доктор говорит, жене парня:
-Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
- Слушай дружище, ты со своею женой как любовью занимаешься? наверное как обычно, два раза в неделю, среда и пятница ? все как обычно, все по старинке? я тебе дорогой вот что скажу, в ваших отношения не хватает Элемента Неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! понял?
- Да доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
-Ну рассказывай как ты это сделал как это было? С элементом неожиданности??
- да доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и впендюрил..
- Ну и как она??? не ожидала ???
-Да что там она, там весь супермаркет ахренел!!!

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета колготки

TOYOTA - управляй мечтой.
HONDA - управляй реальностью.
NISSAN - превосходя ожидания.
FORD - почувствуй разницу.
VOLVO - опробуй самое новое.
SUBARU - Мысли. Чувствуй. Рули.
KIA - искуство удивлять.
HUNDAY - выбери свой путь.
SAAB - управляй силой мысли.
MITSUBISHI - перемены к лучшему.
DODGE - все или ничего!
BMW - c удовольствием за рулем.
AUDI - превосходство высоких технологий.
INFINITI - бунтующая страсть.
SHKODA - просто гениально.
LAND-ROVER - будь выше...
ВАЗ - не ссы, доедем)))

Смотрите нa экрaнaх!
Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa брaтьев Кличко!
Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, со сколькими сможешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Со сколькими дочерьми сможешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я... без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочерей, со сколькими сможешь?
- О... один... надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А... ты мне тоже нравишься...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Nikis_23_rus:

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

есть продолжение только чуть не так

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, таких нет, такие только в Грузии есть
-Поехал мужик в Грузию заходит в аптеку спрашивает
-а ему в ответ Эй Гоги дай детские презервативы)))

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Дембель Гриша вернулся домой и ещё по надписям в лифте понял,что Маша его не дождалась.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

"Милая,давай займемся сексом? Дочь не спит.Да нет,она спит.Да нет-же, ну смотри:- доча,принеси пожалуйста водички.(Тишина)- ну хорошо, давай.Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"