Юмор

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

Инспектор останавливает машину и спрашивает водителя : -Вы знак перед поворотом видели?!
Водила отвечает : -Да, конечно. Инспектор(мягко) : - Сынок рисовал!

Специально ко дню рождения Череповецкой ветки.

Краткий исторический очерк.
Обитатели Череповецкой ветки.

Don Carleone классный малый –
Всё знает, много где бывал.
Но Форду изменил с Субару…
Такие, братцы, вот дела.

Sergeich тоже изменился,
Вернее, тоже изменил.
Шевро-Каптива – это сила!
(А мне мой Фёдор сердцу мил!)

Наш Димыч, тот, что ROSSIGNOL
Ох, любит он на всём кататься.
Но только вот не знает он
Приделать лыжи как к Си-максу.

Ещё здесь часто обитает
Прикольный парень torotoshka
Он от безделья не страдает –
Он знает как готовить кошек.

Рубен наш как-то прикололся,
Ну, тот, что Rubi35
Однажды питерскую ветку
Лишил покоя дней на пять.

Живут здесь nikevist и RedCat –
Они следят тут за порядком:
Как только кто не там сфлудил –
Тот час дадут ему по шапке!

Если кого забыл, обидел –
Вы, право, братцы не серчайте.
А если на лице улыбка –
Зеленый стрелка нажимайте!

Vitals
Молодец.

Vitals
Спассыбо!

-Але, это скорая?
-Да
-Это Рабинович, перезвоните мне, я с мобильного!

Vitals, молодец!!!..

Ну, и для всех - коротенький анекдотик:

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?..
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!..

Vitals
Стихи в духе: служил Гаврила почтальоном, Гаврила почту разносил...
Молодец!

- Доктор, а что значит "хрен его знает" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

Vitals
только щас прочел! Супер! Плюсик и в ноябре на лыжи со мной! Это всех касается! Проверю лично!

В баре девушка в короткой юбке сидит и взглядом гипнотизирует молодого человека напротив!!!Тот не выдерживает и обращается к ней:
-Вы что то хотели?
Она отвечает, раздвигая ноги:
- ЧИТАЙ ПО ГУБАМ!!!

Встал утром - хорошо!
Главное, чтобы встал вечером

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Хохляцкий анекдот обещал...

Стоят двое на улице Киева. Подходят к ним два туриста и спрашивают, как пройти на Кресчатик. Хохлы молчат. На английском спросили- молчат. На немецком- молчат. Все языки перебрали- молчат свольчи. Плюнули и ушли. Один из стоявших обращается ко второму:
-Яка разумна людина! Скильки мов знае! И шо це ему дало?!!!

Правят нами юмористы. Хоть это радует как-то. Знаете ли вы что на должность посла России в Украине собираются назначить Зурабова (был министром здравоохранения, пока не развалил все). Вот и ответ на вопрос- как относиться к Украине...

Немцы пришли в деревню, всех мужыков на продоле построили и говорят, что та из баб которая с завязанными глазаме своего мужа по его достоинству на ощупь опознает, сможет его забрать и уйти домой, а остальных -в расходъ!!! А для подвоха взяли и среди мужыков одного гестаповца вставили!!! Ну выходит одна бабца и начинает ощупывать мужщин:- Это не мой...это не мой...этот тоже не мой..доходит до гестаповца: А этот вапще не из нашей деревни!!!

Босс знакомится с новым шофером:
- Как фамилия?
- Меня зовут Леша.
- Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии
- Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Леша

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию : "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают : - На первый вопрос нашего конкурса, "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И, наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой, а у меня месячный отчет!
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

nikevist
Слов нет!

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!!!

Знак "Осторожно, олени" на трассе, как показывает практика, предупреждает не только о животных...

- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает...

Трагический случай- на концерте Надежды Бабкиной
двое зрителей попало под хоровод.

Чтобы узнать, съедобный гриб или нет,
в лес нужно ходить вдвоем!!!

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл...

Don Carleone
а если человек помнит эту Вашу шутку?

ROSSIGNOL, значит, у человека хорошая память!..

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики, - и, подумав, добавил:
- А философы, те еще лучше... Им даже ластики не нужны...

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''...


Три стадии мужской наглости:

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???"
Жена: "Да нахрен надо!.. Я за гитарой!"



Звонок на станцию тех.обслуживания:

- Здравствуйте, скажите, вы ксенон устанавливаете?
- Да. Какая у вас машина?
- Great Wall.
- Да, приезжайте. Комплект будет стоить две тысячи рублей.
- Так дешево?!.. Это же наверняка какое-нибудь китайское дерьмо!!!..

Главное отличие уральской зимы от лета: зимой фуфайка застёгнута, а летом она - нараспашку!..

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

- Тань, сделай мне омлет?..
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго..

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "..дарасы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ


Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:
- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...
Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:
- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно...
Народ падает в салат.