Юмор

.- Это Ваша машина?
- Частично моя.
- Как это понимать?
- Когда машина вымыта и в полном порядке, ею пользуется моя жена. Когда где-то есть танцульки, то дочь. Если футбольный матч, то сын.
- А когда машина ваша?
- Когда ее надо вести в ремонт ...

.- Что сказал отец,когда узнал, что ты разбил его автомобиль? - Ругательства опустить? - Разумеется. - Ни слова.


Руский и американец разговорились о машинах. - Когда у меня хорошее настроение, - говорит американец, - я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной манишы! Но если я отдыхаю за границей, то выбираю машины ярких праздничных тонов! - Ну, у нас все проще, - говорит русский. - если настроение очень хорошее, то можешь прокатится на желтой машине с синей полосой. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоса красная. А за границу я один раз тоже ездил. Но только на танке!

.Инспектор ГАИ останавливает нарушителя. - Вы едете без ремня безопасности - штраф 3 рубля. Возвращается водитель обратно. Опять его останавливает гаишник. - Вы ремень безопасности накинули, а не пристегнули. Платите штраф 3 рубля. Едет тот же водитель с утра. Снова тормозит его гаишник. Потрогал ремень. - Ну народ, за три рубля удавиться готовы!

torotoshka

Стоят два пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная!.. Одну папирсу на пятерых курят, но, молодцы - всё равно смеются!!!

О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!

Вопрос: На 4-цилиндровых двигателях понятно, что делает каждый цилиндр - крутит свое колесо, но говорят, есть и 6-цилиндровые двигатели, а колес-то всё равно 4... Что крутят оставшиеся 2 цилиндра?

Ответ: Один цилиндр запасной. А вот у "Фольксвагенов" и "Вольво" есть 5-ти цилиндровые моторы. Там один для запаски. А что делать, если проколол 2 колеса?.. Для этого и есть 6-ой цилиндр... Это результат ошибки. Когда на заводе откусывают кусачками блоки цилиндров от ленты, которая выходит из печки, пьяные мастера часто ошибаются и захватывают лишнее. На заводах "ФВ Групп" чаще всего промахиваются на один цилиндр; а вот у "Мерседеса" вообще беда. Эта пьянь иногда ошибается на 4 и более цилиндров. Но во всем мире борются за качество, поэтому ситуация должна нормализоваться в скором времени!

Тихий час

Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар...
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать!..
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян!!! 90 лет уже баяну!!! Убей сибя!! Аффтар, йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал...

Понравился стишок:

Смеется суслик в неуютной норке,
На спину опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев,
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то.
Мышонок, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Молодец. Умеешь повеселить.

VitasFocus SE, спасибо!.. Стараюсь, по мере сил!..

Что выбрать из недорогого, помогите советом.
Стою перед выбором, чего взять - "Старый мельник" vs "Бочкарев". Стоят примерно одинаково.
Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома.
Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных "Варштэйнеров" и "Гиннесов" просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Когда-то раньше пробовал Жигулевское - не очень понравилось. Старые пользователи говорят мол нет ничего лучше, но это потому что раньше выбора не было, да и качество у них уже не то, надо уметь выбирать...
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.
Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат. У которого меньше шумы на длинных выдержках? После которого лучше работает фокусировка? Какие сразу аксессуары нужно купить, или для начала можно без них, а потом по ходу определиться - чего не хватает?"

Секретарша (блондинка!.. ) разговаривает по телефону:
- ..., девушка, а какой у вас факс, чтобы отправить документ?
Она посмотрела на аппарат и говорит:
- Panasonic!
- Нет, девушка, номер вашего факса скажите!
- Да тут непонятно.. вроде написано КХ-780Ф...

Наткнулся в Интернете (про "Subaru")... Улыбнуло!..

Правила поведения в автомобиле "Subaru Forester":

1. Все что вы забыли в Форике - принадлежит владельцу Форика, если это не нужно владельцу (женские журналы, помада, мобильник, сумочка и т.д.) полетит в помойку сразу!

2. Не трогать магнитолу, не переключать станции! И не крутить кондиционер!

3. Если вы высказываете недовольство тем, что воняет отжигом, турбиной, тормозами или сцеплением (то все это парфюм "Субаровское Курево"), будьте готовы к тому что дальнейший путь вы будете проделывать пешком на свежем воздухе, где ничем не пахнет! Или на метро.

Тарифные планы:

"Покажи как она прыгает" - 1000р
"Проскочим?" – 5000р
"Сделай музыку погромче " - 500р.
"Сделай музыку потише" - 1000р.
"Оставь пожалуйста эту замечательную песенку" - 1000р.(при условии что эта песенка понравится владельцу!)
"Остановись вон у той палатки" - 800р.
"Меня в Митино, а мою подругу в ..." - 4000р. + э-э-э-э... оказание экспресс-интимуслуг от подруги!
"Можно ехать не так быстро?" – 5000р. или п.3
"Семечек хочешь?" - 6000р. при условии, что вы их жрете с кожурой!+ химчистка салона и полировка кузова!
"Чипсы, пиво, шоколад" - 1500р. + химчистка салона!
"Можно я не буду пристегиваться?" - 1000р. + ремонт, покоцаной вашим носом торпеды, при резком торможении, и штраф гаишнику!
"А еще БМВ клевая машина" - не обсуждается... сразу выходите из машины, даже если скорость ~ 140
"Воздухозаборник мешает обзору" - 1000р. + п.3
"Дай порулить?" - не расплатитесь ...
"Закурим?" - 500 р. химчистка салона
"Советы водителю" - см. пункт "А еще БМВ клевая машина"
"Доставка до дома бухих и невменяемых" – 5000р/чел если только вместе пили+штраф гаишнику!
"Облокотиться на машину" - 800 р. + мойка авто, от ваших жирных рук!
"Посидеть за рулем" - цена договорная
"А чо сиденья так давят по бокам?" - сразу выходите из машины
"Можно я оставлю сумочку в машине?" - см.правило № 1 + ремонт разбитых стекол
"Открой машину я заберу сумочку" - см. правило № 1
"А что это за кнопочка?" - 700р. и 3000р. - в случае если вы одновременно с вопросом ее нажали

Как в рекламе про "Волгу": "- А ты, подожди другую!"

Дважды два - четыре, с наценкой пять, с накруткой семь, с накладными расходами десять, с НДС, пошлинами, акцизами и сборами на озеленение - восемьнадцать.
Итого - 27
Всего - 64
С доставкой 75
Розничная цена 112...
Тааак, значит продавать будем по 298. Можно было бы и поменьше, но некруглые суммы привлекательнее для покупателя. Итак 399!

Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком
попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек,
внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается
бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- - Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashes
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу !!!

Вот в парикмахерской девица
Клиента ревностно стрижет.
У самых ног ее вертится
Большой, усатый, рыжий кот.
Клиента слева подстригают,
И слева кот - как в землю врос.
Вот справа ножницы мелькают -
И справа рыжий виден хвост.
Клиент на хвост слегка косится:
"Какой у вас ученый кот..."
"Ученый! - хмыкает девица. -
Да он, холера, ухо ждет!"

В больницу мать, кудахтая, как клуша,
Чумазого ребенка привела:
"Ой, доктор, он сейчас песка покушал!
Что делать? Я воды ему дала!
Всего-то отошла на две минутки...
Ох, что же будет, доктор, дорогой?"
Врач, пузико пощупав у малютки:
"Сегодня чтоб к цементу - ни ногой!"



Накинув свеже куп ленную шубу,
Мамаша покидает магазин.
На маму, искривясь и дуя губы,
С большим неодобреньем смотрит сын.
"Мам, у тебя дубленок всяких мало?!
Ведь чтобы шубу ты могла купить.
Несчастное животное страдало.
Кричало и вопило, может быть!"
На мехе оправляя нежный рубчик,
Мамаша с удивленьем на лице
Ответствует: "Ах, Вовочка, голубчик,
Ну как так можно о родном отце?!"

Vitals, здорово!..
Но будь акуратнее с так называемым "скрытым" матом!.. Модеры могут впаять "нарушение"...
Я конечно, понимаю, что "из песни слова не выбросишь", да и наш "великий и могучий" весьма богат!.. Но тем не менее - правила есть правила, надо их выплнять!..

Победа россиянок в эстафете...
На лыжах наши бабы так и прут!
Два тренера в гостиничном буфете
Уж не по первой порции берут.
Подняли за российскую награду.
Но не затем в буфете хитрый швед!
Ему, конечно, очень вызнать надо
У тренера российского секрет.
Вот швед по-новой виски наливает
И жарким перегаром шепчет: "Вась,
Не бойся, друг! Никто ведь не узнает.
Скажи про ваш секретный
лыжный мазь!.."
Но наш молчит. Швед наливает снова.
Ждет, чтоб вернулся к Васе речи дар.
А тот махнул рукой: "Скажу! Основа -
Чистейший пенсильванский скипидар".
Аж взвился швед -
"А как вы наносили? -
Бумажник достает: Плачу сполна!"
Махнул рукой и вновь вздохнул Василий:
"Да... не на лыжи мажется она..."

Американец на Садовой
Найти не может туалет.
Вот, круг описывая новый.
Зашел во двор. Народу нет.
Вдруг строгий мент:
"Не порть ограду!"
Американец чуть живой:
"Мнеоч'эн.оч'эн писсат надо!"
"Пройдем"? - ответил постовой.
Вот дом большой. Вокруг все чисто.
Видать, здесь дворники метут!
К фасаду мент подвел туриста:
"Вот, - говорит он. - Писай тут!"
За избавлением от муки
Страж равнодушно проследил.
Турист, застегивал брюки,
Мента приветливо спросил:
"О! Это - рюсски хлье-бо-сольство?
Не так ли? Много комплимент!"
"Американское посольство", -
Ответил вяло хмурый мент.

Vitals:

Махнул рукой и вновь вздохнул Василий: "Да... не на лыжи мажется она..."

Аффтар, зачод!!!..

Сенкс! Чёт сегодня не спится ... После 8-го то...

Vitals, так сегодня же наш праздник - 9 марта!!!..

Кстати, прочитай моё предпосленее сообщение в этой теме!..

Женская красота и размер груди обратно пропорциональны способности женщин парковаться.

D Don Carleone:

Женская красота и размер груди обратно пропорциональны способности женщин парковаться.

ППЦ как точно!!Ну не у всех конечно...

torotoshka, согласен, что не у всех... Но у многих!..

Объявление:
"Котенок, качественный. Почти не юзаный. Пробег-2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски). Лапы, (4 шт.), усы (unlimited) и урчало int (встроенное). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это отдаю просто так - для хороших людей не жалко! Брендовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает".

- Артем, это ты? Это Мишина мама...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу...
- Да это по работе... База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а-а... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!