Юмор и приколы, кино и DVD

Lyuba
Люба, у тебя на работе точно все в порядке ???

Max Goos
Похоже Люба хочет сменить работу

на работе намана всё, даже деньги иногда платят
а сменить-то можно бы и сменить, только я очень дорогой работник, не везде такие з/пл найдутся

Lyuba:

намана всё, даже деньги иногда платят

Вот это да!!! ДЕНЬГИ !!! такими работами не разбрасываются

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре "мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Вовочка:
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?
- Нет, от белых дорожек...

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!

цитата:

У бабки в деревне на дерево около крыльца залез медведь, ей стало очень страшно и она позвонила в службу спасения! Приезжает огромный мужчина с винтовкой, и малюсеньким беленьким песиком. Представляется: Я Егор, а это тренированый пес Кефирчик! Егор: План действий: Я забираюсь на дерево и пугаю медведя, он падает, тренированый пес кефирчик откусывает ему яички, медведь убегает в лес! Все понятно? Бабка: Панятно, а зачем винтовка? Егор: Если вдруг с дерева первым упаду я, мочи в коровий жмых этого кефирчика!

Соревнование миньетчиц.
Три основных участницы : шлюха из Франции (Ф), из России (Р) и из США (A).
(Ф) : Я знаю 78 способов делать миньет.
ВСЕ : !!!
Просят мужика (М) проверить. Hу проверяет, через час выходит довольный такой.
(М) : Да-да, все точно 78, не меньше...
(A) : Я знаю 121 способ.
ВСЕ : !!!
Hу, опять мужика просят, он проверят, через час возвращается опять довольный.
(М) : Все OK, и правда 121...
(Р) : А я знаю 3 способа.
ВСЕ : ???
Ho из сострадания тоже проверить решили, и опять мужика засылают.
Час нету, второй нету... Через два с половиной выползает и падает в обморок...
Его отвозят в больницу, где на следующие сутки он приходит в себя.
Его спрашивают :
"HУ?"
Он отвечает :
"Первый способ назывался БАБУШКИHЫ ОЧКИ. Она взяла в рот,
а яйца на уши натянула..."
И падает опять в обморок...Приходит в себя через день и продолжает дальше:
"А второй способ был ФАHТОМАС, она взяла головку члена в рот,
а кожу себе на лицо натянула..."
И падает опять в обморок.. Очнувшись через неделю продолжает:
"И третий способ назывался ФАHТОМАС В БАБУШКИHЫХ ОЧКАХ..."

Может и баян, но я плакал... школу опять же вспомнил

цитата:

Отрывки из школьных сочинений... *** На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. *** Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью. *** Анна Каренина так и не нашла настоящего мужчину и в итоге легла под поезд. *** Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. *** Отец Чацкого умер в детстве *** Под старость лет его приковало к постели раком. *** Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. *** Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. *** Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь *** Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. *** Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина *** Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы *** Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. *** Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. *** Маша имела сношения с Дубровским через дупло. *** Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". *** Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. *** Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. *** Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... *** Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. *** Крот находит середину червя, гладит эту середину, и у него поднимается голова. *** Кощей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Алексеевич
Тему не перепутал?

У всех есть дети,
у бабочек есть дети,
у рыбок, у птичек,
даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

а сюда анекдоты тока с тематикой "от 16"... или можно все че хошь выкладывать...

понравился тут один..

Старая акула учит молодую:
Ты не правильно людей ешь, ты сразу их проглатываешь, а нужно подождать. Сначала нужно сделать несколько кругов, показать плавник, потом проплыть сбоку, задеть плавником, потом снизу с открытой пастью, потом зайти спереди, покружить маленько и только потом нападать.
Молодая: Ну не знаю... Я сразу ем и все. Никаких пантов!
Старая: Ну как хочешь, дело конечно твое. Но без г*вна вкуснее.

DanKos
Молодчик!!!
...можно все че хошь выкладывать...лишь бы без мата

MAXICH:

...можно все че хошь выкладывать...лишь бы без мата

ну тогда еще...

Закончил молодой поп (П) семинарию.
Приезжает по распреелению в церковь. Подходит к батюшке (Б)... и говорит.
П. - Батюшка.. помогите мне первую обедню провести, а то у меня опыта мало... побаиваюсь ммленько.
Б. -Да ничего страшного. Ты для начала о-100-грамься... и все как по маслу пойдет.

Молодой поп так и сделал.
На следующее утро просывается с жуткого похмелья... Находит в себе силы собирается и подходит к батюше.

П. - Батюшка, ну как все прошло вчера.
Б. - Да в общем-то нормально, за исклюением некоторых моментов.
П. -?
Б. -ну во первых ты похоже не о-100-грамился, а о-графин-ился...
Б. -во вторых, рясу в трусы не заправляют...
Б. -в третьих кадилом машут слегка покачивая, а не как плеткой над головой...
Б. -в четвертый, в божьем храме никакой матери кроме божьей, нет.
Б. -ну и в пятых, в конце молитвы нужно все таки говорить "Аминь"..а не "б *цензура* я..."...

p.s. простите, но одно колоритное слово все таки есть... но как грится из песни слов не выкинешь...

реклама пива

AndrewAA
Видал, мне понравилось!!!

А вот это мне действительно понравилось!!!
http://smotri.com/video/view/?id=v502473a0cf

MAXICH
посмотрите там ролик как блондинка паркуется

MAXICH
вот еще на тему катапультирования

Lyuba
а где сцылко?

A AndrewAA:

Lyuba а где сцылко?

http://smotri.com/video/view/?id=v5045455fda

Lyuba
спасибо

AndrewAAОн не выжил...

Lyuba
Вот дура то...

MAXICH
про это можешь здесь почитать

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар на дороге появляются, занимающиеся сексом, кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?
http://forum.exler.ru/uploads/77/post-1219173543.jpg

Детка Прикольно

хороший позитиффчик после обеда!

хороший позитиффчик после обеда!

хороший позитиффчик после обеда!

FordTim
впечатлительный

после обеда увидеть секас!

да простит меня копирайт... но вдруг кто не читал башорг... такое надо делать гимном...

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, как две большие дыни, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских - У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова: "Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я стихами занята!"
Я, наверное, повеса, Но скажу про поэтесс:
Их мирские интересы Не затрагивают секс.
Пишут рифмы про мечтанья, Дневники свои строчат,
Их обычные желанья Заменяет стих и чат.
С прямотою по-российски Подытожу я мораль:
"Бабы думают не сиськой, И, признаюсь, очень жаль!

Произошла неприятная ситуация, ехала машина рано утром по пустой дороге, над дорогой стелится туман, вдруг из тумана в свете фар появляются трахающиеся на дороге кошки - скрежет АБС, удар - ну и собственно всё. У машины повреждён бампер, есть Каско, а значит надо оформлять ДТП. Дык вот - в ГАИ требуют схему ДТП. Сейчас нарисовали - вот что получилось - как думаете отвезти в таком виде или что-то ещё добавить?

alexisse1
Посмотри на несколько постов выше произошла смешная ситуация