GLOOM-GLOOM !

-IgorEr-
не путай БАБ и девушек!
и причем здесь Березовский?

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.

с баша
111 (10:49:40 23/07/2008)
Можно кстати кошке когти остричь
222 (10:50:13 23/07/2008)
можно
111 (10:50:33 23/07/2008)
вместе с лапами
222 (10:50:38 23/07/2008)
]:->
1111 (10:50:52 23/07/2008)
буит гусеница

.

Dr.Krok
не читаиццо

Geoid
а так?)

Dr.Krok
уже лутше

Мужики решили выпить, а бабок нет.
Один говорит
- Попроси у своей жены.
- Не даст.
- А ты соври чего нибудь.
- Попробую.
Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они
всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас
нет денег.
Жена тут же дает ему 400$ и говорит:
- беги скорее.
Муж уже в дверях, она его останавливает.
- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.
Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.
Вечером возвращается домой, жена спрашивает
- Ходил в фирму?
- Ходил
- Нарастил?
- Нарастил и так замечательно получилось.
- А, чего ты пьяный?
- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали
загибать и... обломили.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудо...б, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша..

Парикмахер:
- Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
- Нет...
- Опа! Вот те на...

Америкосы прикалываются над своей внешней политикой...
Весело! В масть!

http://fishki.net/comment.php?id=39823

???

nizam
Над чем голову сломал-то?

ПИПЕЦ НИЗАМ

Ruslan188
да нет. вот я думаю кто новенький анекдитик выкинит. тему затерли.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА???

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..



Случай из жизни в Казани!!! Вчера шел на московский рынок купить фитинги для ПВХ труб! Сидид бабушка в руке стаканчик из под кофе коричневый! Идет мужик и кидает туда мелочь!!! Бабуля вскакивает и с криком: "Пи...с" вылевает на мужика кофе...
Я и окружающие лежали!!!



Три подруги одновременно вышли замуж, одна за англичанина, вторая за француза, а третья за русского, через месяц встречаются и делятся друг с другом!
Первая:
-Я своему говорю "Значит, так посуду мыть не буду, убирать дома не буду!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий пришел с посудомоечной машиной и пылесосом!!!
Вторая:
-А я своему тоже говорю "Стирать не буду, гладить не буду!!!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий приходит со стиральной машиной и гладильной доской-автоматом!!!
Третья:
-Вот и я своему говорю "Стирать не буду, готовить не буду, гладить не буду, посуду мыть не буду!!!" День мужа не вижу, второй не вижу, на третий день чуть-чуть левый глаз приоткрылся!!!

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
- А к пиву что будете брать?
- Бутылочку водочки.

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок
все-таки!




Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай!



Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.





Советские десантники летят на транспортном самолете в Афганистан.
- Ребята, - инструктирует капитан. - Задание серьезное, сами понимаете,
и вам должны за него немного деньжат подкинуть. За каждую голову
душмана будете получать по сотне.
Обрадовались ребятишки, разбежались после посадки. через полчаса
возвращаются: кто голову несет, кто две, кто уже в мешок насобирал.
- Ребятки, - застыл в недоумении капитан. - Вы чего это? Совсем ох@ели!
Мы в Ташкенте, на дозаправке..

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10

рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек

говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через

минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут

бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от

смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая

и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой

"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут

дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!". По м??ршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И

протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

перепечатка из наших. реально.

В моей практике (по молодости много и тяжко работал в неотложной хирургии) было много смешного и грустного.
Один раз ночью привез фершал со скорой клиента - диагноз "членовредительство". Спускаюсь в приемный покой крайне заинтригованый.
Сидит мужик, в майке и трусах семейных. Руки и грудь в наколках. В руках трехлитровая банка, наполовину наполненая водой, в ней плавает член (размера далеко не трофейного).
- Что случилось?
- да вот в карты проигрался.
- А член здесь причем?
- Дык бабки кончились, Я на кон буй свой поставил, проиграл, пришлось отрезать!
-А я здесь причем?
- Как причем! пойдем пришьешь обратно, сейчас медицина сильная! всё пришивают! и ноги и руки! Я передачу по телевизору смотрел!
- Так тож в москве! А мы тут больше отрезаем. Пришить могу пуговицу.
Мужик страшно бледнеет, молчит, потом начинает долго тихо материться.
-А за деньги?
- так тыж проигрался!
-Я найду, б... буду найду!
- За деньги будет склянка со спиртом. заспиртуешь ... на память.Новый будет из кожи бедра после 3-4 пластических операций и опять же в Москве, за деньги, чувствовать и торчать не будет, так , для красоты в бане.
отвел я его в операционную, обработал остатки, чтобы потом хоть мочится мог, а то он его веревкой перетянул у корня.Мужик всё просил не говорить ни кому. Но разве такое утаишь. На утро пол больницы сбежалось посмотреть на членовредителя.

"Геморрой"
Однажды сослали меня на три месяца в поликлинику на хирургический прием, за слабость к среднему мед персоналу. Фурункулы мозоли, геморрой, перевязки. Скушно.
приходит раз молодой шахтер с острым тромбозом геморроидальных узлов в попе. Выдаю ему больничный на пять дней, назначаю лечение и отпускаю с богом. Через пять дней приходит он больничный продлевать.
- Как дела, лучше стало?
- Ой конечно, лечение хорошее, даже покакать вчера смог.
Продлеваю еще на три дня больничный лист, свободен. А он у порога топчется, мнется, а потом просит заменить лекарство. Я в непонятках. Ему был назначен Эскузан. Это такие капли на спирту. 15 капель три раза в день (обычно на кусочек сахара или просто в стакан воды)
- Доктор лечение хорошее но уж больно болезненое. Мне жена на попу воспаленую когда накапает ( ровно 15 капель три раза в день) Я потом пол часа ходить не могу!!!
Пришлось назначить Троксевазин, он капсулах, наказал ему ,что их надо запивать водой и не в коем случае не запихивать в зад.

А это из школы еще незнаю может кто писал уже Все на О
Отец Онуфрий Обходя
Окружности Онежского Озера
Обнаружил Обноженную Ольгу
Отдайся Ольга Озолочу
Отстань Отец Онуфрий
Обоссу Облезеш
Отдайся Ольга
Обклею Очко Облигациями
Отдолася Ольга
Окончив Оное Окояние
Отец Онуфрий Откозался
Озолотить Ольгу
Обклеив Очко Обли гациями
Охреневшая Ольга Откусила
Окоянный Отросток Отца Онуфрия

serega 987
баян столетний

Nevair
Знаю

может тоже баян, но когда читал, смеялся до слез!
...Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время
попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни
- ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО
РЯДОМ!!!.

Ваpоне, шьто жила в гоpах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
ваpона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо вгоpле не застpял, ваpона «Хванчкаpи» бутылку взял.
Тут мимо на pаботу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к ваpона подбежал
с таким вапpосом: «О джюpаджёл,какой
хаpоший ты, чо кущаещь шяшлик или манты?»
«Hе твой то дело, джюpаджёл» -
ваpон сказала «Вон пащщел!!»
Hо наш лиса не унимался, беседу пpодлевать стаpался,
на все тpи зуба улибался,
ложился, снова паднимался, моpгал стеклянным ххитpым глазом,
пищал и ловко двигал тазом Пpи этом говоpил ваpоне:
«Какие бедpа у тэбя кpасивий, как хаpашо
на них сидят лосины, какой кpасивий у тэбя лицо.
Ты кpасивей, чем баpсук Кацо!
Какие пеpья все пачти што бэз ущеpба!
Ооо, а мускул твой сматpи Виталий Щеpба!
Твой запах это миp цветов Узбекистана!
Ты не ваpона, ты АРЁЛ! МАHТАHА!
Да ты фантастишь, джюpаджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти кpуто танцеваешь!»
И у ваpона от такого камплимента паднялся дух моpальный в 22 пpацента!
Он танцевать не мог от самого pожденья
пpаблема бил с кааpдинацией движенья.
А тут танцоpом вдpуг назвал его лиса!
Ваpона стал на стул, сказал:
«Асса!!!». И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдpуг ваpона лапом оступился -
сломался стул ваpон упал РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкаpа»:
Хитpий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!», все подобpал и бил такой:
лежит под саксаулом, HИКАКОЙ!

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах все забиpай и ныкайся в гоpах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула чтоби плясать, слезай, дуpак со стула

- я впервые открыл HDTV файл!!! дубляж! качество!! звук!!!
- всего этого там нет

Admin: Сегодня зашел в столовую! Видел наших работников! Не поверишь - они едят ртом!!!
А я о сих пор был уверен, что они абсолютно все делают через жопу!!!

ххх: Чертова работа... позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи:(

yyy: Что, вчера отпросился?

Да, девушке явно что то в промежность попало...
Ей надо было посещать мастера маникюра, а то что то с ногтями у нее не то.